一位网友发来消息想咨询关于小朋友的事情。这位妈妈说她的女儿现在两周岁了，最近不知道为什么，总是比较容易哭闹。
比如，玩着的玩具掉地上了，女儿会说捡不起来。这位妈妈说，其实女儿是完全可以捡起来的，平时也看到过孩子自己捡起来的时候。但现在，孩子就说捡不起来。
然后，这位妈妈试图告诉孩子，她是可以捡起来的。但是孩子不理睬，似乎又像没发生什么事一样，又继续玩其它的玩具。这位妈妈想着，这是孩子自己的事情，得由孩子自己来做吧，也没有去管，正当她准备拿出来放点音乐的时候，孩子又突然哭闹起来，要求妈妈停止手机音乐，要妈妈捡起玩具来给她。
这位妈妈发来问题说，我是应该捡起东西来给她，满足她的要求呢，还是不理她？但如果她一哭闹，我就按照她的说法来做，是不是，有些不妥当呢？还是任由她哭闹，让他哭闹的原因是什么呢？
孩子哭闹的原因是什么？这个还真的不是马上能够判断清楚，孩子哭闹也许有现实层面的挫折和无助，同时也可能有心理需求或情绪未得到满足。
(01)
怎么做呢？
先来说说我自己的一个事例吧！
曾经有过一段时间，我们家小朋友在看到别的孩子的时候，无论是大孩子还是小婴儿，她都会说，“我不想和那个孩子玩”，“我不和那个小宝宝玩”。有时候甚至会重复的强调的说几句。
我们告诉她可以的。
“你想和谁玩或者不想和谁玩都可以，这是你的权利，但你只说一次就可以啦，另外你也可以不用当着别人的面前来说。”
“你有你的选择权利，而且，那个小朋友也没有说要你一定要和他玩啊。如果我们当着别人的面直接说这样的话，别人会觉得难过的。而且，这样也不礼貌噢。”
我们试过好几次在外面，即使是别的孩子没有过来和女儿玩，又或者是只是在同一条路上相互经过的时候，女儿也会说上这么一句，好几次，面对旁边的孩子的家长[微博]时候都觉得有些尴尬。
我们一直都有点纳闷，不知道是什么原因，总想着是否往要給孩子在基本礼貌这块的方向工作一下。这种情况，大约持续了有一周左右的时间。
某天，我们坐地铁去儿童公园玩。在地铁车厢里，我们对面坐着一对夫妻和他们的孩子。小女孩很可爱，比我们女儿稍大些，穿着《冰雪奇缘》电影里面的女王裙子，估计也是去儿童公园玩的吧。
两个小朋友之间，并没有说什么，但好像彼此都注意到了对方。我能够听到女孩对她的父母说，“她穿了米奇的裙子”。我们女儿也有那么几次回过头趴在我们身上说“我也有女王姐姐的裙子”。
貌似，两个孩子都在用她们之间的方式，相互交流和吸引着对方的注意。
然后，女儿又说了那句话，“我不想和那个小姐姐一起玩”。
我突然留意到，每一次类似的场景，当女儿说不跟，对方小朋友玩的时候，其实两个孩子都跟对方有交流。而且，并非是不愉快的成分，可见女儿并不是不想和对方玩，那是什么原因让她总说这句话呢？
她说这句话的时候，也不是对着其他孩子说，而是对着我们说，和我们有什么关系吗？
我当时不知道为什么突然就有种感觉，然后我转过身子对她说。
“无论你，和不和其他的小朋友玩，我们都爱你，爸爸妈妈都爱你，你是我们的孩子。”
女儿笑了。
果然，后来她就慢慢的，几乎就没有再出现过这种情况。因为，我当时忽然想到的是，女儿可能担心别的孩子把爸爸妈妈给抢走了。
(02)
去看到孩子行为背后的动机，去理解孩子，当真正get到了孩子内心的时候，问题将不再是问题。
所以，怎么做呢？
这个时候可以回复，文章开头提到的，那位咨询关于小朋友哭闹的妈妈。
1、如果孩子哭闹的时候，可以蹲下来陪着她，并且温柔的告诉她，“你现在觉得很难过，是吗？”。用你的行动和语言，和孩子共情，接纳孩子的情绪。孩子哭闹，也许只是想要一个爱的证明。而你的接纳，就是最好的证明。
2、告诉孩子，“让我们一起，先处理好自己的情绪，再来完成没有完成的这件事。”把情绪和现实的问题区分开，这样的目的是，再次告诉了孩子，她的情绪可以被接纳。
而现实的问题。如果是孩子的确遇到挫折不能完成的，对孩子表示，父母愿意在一定程度上帮助她、支持她。如果是孩子可以完成的呢？请看下一步。
3、等孩子的情绪调整得稍好时候，可以和孩子澄清一下事实。“妈妈觉得，你不是不能捡起来，而是想妈妈帮你捡起来是吗？ ”
这样做的目的，首先，可以帮孩子肯定她的能力，她自己有能力捡起玩具。其次，和孩子确定她真实的需求是什么，“你可以捡起来，只是这个时候，你希望妈妈帮你捡起来”。
4、“但是妈妈没有帮你，你觉得妈妈不爱你是吗？”可以问她诸如此类的问题，来了解孩子的想法和情绪是怎么样的。 最最重要的是，要明确的告诉孩子，肯定你对她的爱。
情绪处理很重要，哭闹的时候不是任由孩子哭，也不要因为孩子的情绪而马上去做些什么，而是先帮孩子做情绪处理的工作，接纳孩子、允许孩子的情绪表达。
如果孩子的情绪能够被很好的接纳，当你能够做到这步，孩子心智的成长要再上一个台阶就很快了。这时，就可以做下一个步骤的工作了。
5、教孩子学会如何更好的表达她的需求。
比如“如果你需要我帮助你的话，你可以用语言来表达，如果你哭闹着说话，妈妈就未必马上能够明白你想要表达的意思，因为那时候，妈妈的注意力会在你的感受上。而你用语言来告诉妈妈，我现在不想自己捡起，我想妈妈帮我，那妈妈就明白了。”
告诉孩子，用语言来表达，而不是哭闹来表达。也许，这不是一次两次就能有显著的效果，但如果可以这么操作的话，你会发现，孩子越来越能够清晰的表达她的诉求，同时，也学会更好的处理自己的情绪。
简单来说，我们能做的，就是在跟孩子互动的过程中，去发现孩子的那些未被满足的需求或情绪，接纳它们，并鼓励和引导孩子表述出来。
作者：吴在天，武志红心理工作室。
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