“惩罚并不能阻止不良行为，它只能使行为者在犯错时变得更加小心、更加巧妙地掩饰以及更有技巧而不被发现。小孩遭受惩罚时，他会暗下决心下一次要更小心，而不是要更诚实、更负责。”美国著名的儿童心理学家、教育家海姆·G·吉诺特博士的这段话告诉我们，惩罚往往会收到适得其反的效果。

　　大多数家长[微博]认为，惩罚是修正孩子错误的最有效方式，也是教育孩子的重要手段。尤其在中国的家庭教育中，孩子的成长几乎每一步都伴随着轻重不一的惩罚。我也没有走出大多数中国式家长的教育误区，对孩子动辄就惩罚，却收到了和愿望背离的结果。

　　儿子上高一之前，我认为对孩子的教育应该是一板一眼，该怎么着就怎么着。在这种思想的支配下，孩子犯错我常常是有错必纠，甚至小题大做、训诫惩罚——

　　孩子写错了字，一个字罚写一页作业；孩子学习退步了，要写出检查，找出成绩下降的原因，还要保证下次进步多少名；发现孩子进一次网吧，减少五元零花钱；和同学打架了，劈头盖脸训斥一通，甚至罚儿子面壁思过、跪地板。

　　惩罚的本意是帮助孩子纠错，让孩子接受教训。结果是孩子违犯纪律越来越多，学习成绩越来越差，上网频率越来越高，打架斗殴不断升级。

　　屡屡受挫让我不得不反思自己的教育方式。经过反省，我认识到，惩罚只能让孩子认为：打也打了、骂也骂了、罚也罚了，还能怎么样？惩罚让孩子有了解脱的感觉。进一步讲，惩罚只能激发孩子的逆反心理，惩罚等于公然邀请孩子来反抗家长。

　　我进一步认识到，孩子误解我、不接受我、和我对抗，是因为我不了解孩子，缺乏必要的智慧，没有高超的说话艺术，不足以感化孩子。并不是孩子难教化，而是自己德行浅薄、水平欠缺。

　　贾语凡在高二上学期发生的打群架事件，完全印证了这个观点。原本梗着脖子等待惩罚的儿子，却因为我的理解和尊重受到了感化。因为处理得当，一次错误反而成了改变孩子的重大转机。

　　高二上学期，儿子由于第三次参与打群架，我被通知到了学校政教处。和前两次群殴事件相比，这次后果更为严重。由于导致外校同学受伤，为首的两位同学被开除，学校也曾考虑开除语凡，由于我多方协调，并答应配合学校教育好儿子，学校才同意让儿子留校察看。学校的事情暂时解决了，儿子的事情并未解决啊！谁能保证儿子不再犯此类错误？如若再犯，学校绝不会再宽恕儿子。怎样才能让儿子刻骨铭心地接受教训？怎样才能完全杜绝此类事件发生？

　　如果按照以往的思想，我肯定会狠狠地揍儿子一顿，让他好好“长长记性”。但是我反思屡次的教育和惩罚，起作用了吗？儿子为什么屡教不改，三番五次地因同学的事参与打群架呢？儿子曾因打架两次被请到政教处，为什么还不接受教训呢？只有一种答案，那就是说，我的家教方法是错误的，对这件事的处理是失败的。事实上，我对孩子的严厉批评、训斥和惩罚，让孩子痛失了反思错误的过程和厘清是非的机会，也让孩子抵消了原本的那一丝愧疚和不安，心安理得地沿着错误的道路越走越远。

　　思想认识提高了，智慧也跟着来了。我推心置腹地和儿子谈了话。我对儿子说：“爸爸理解你的感受，你心里一定非常熬煎。出这么大一件事，惊动了学校领导，折腾了这么几天，搁谁身上也受不了。爸爸郑重向你表态：接连出现这样的事，主要责任在爸爸。一是爸爸以前对待你的方式基本是简单粗暴，这样做无形中影响了你的思维模式；二是爸爸对前面发生的事处理欠妥当，只知道对你讽刺、挖苦和惩戒，没有把事情的前因后果、利害关系帮你分析透彻，以致你对这件事的认识一直停留在感性层面。”我的话完全出乎儿子意料，按照以往的惯例，儿子准备接受更大的惩罚。而这次我的态度让儿子心情一下子放松下来，对立情绪也跑到爪哇国去了。

　　我接着说：“老爸知道你也不愿掺和这种事情，同学叫你，你碍于面子，不好推辞。你把同学情谊看得重，所以被动地参与了进去。”儿子说：“其实我真不乐意去，几个哥们儿都去了，我不愿让同学小瞧我！”我说：“你讲义气、重情谊、乐于帮助同学，说明你人缘好、有正义感。你帮助同学的出发点是好的，但帮助的手段不太恰当。你们的本意是为同学好，却没想到给同学帮了倒忙，搞得同学处于被动地位——既得赔偿受害者经济损失，又受到了学校处分。假设你们不参与这件事，同学可能会选择其他方法解决问题。化解矛盾的方法很多，不一定非要用武力。用极端手段能搞定的事情，和风细雨也都能搞定。前者会给当事者埋下诸多隐患，后者却能给人带来和谐和福分。古人有一句话：‘瓦罐不离井上破，将军难免阵中亡。’意思是说，用来打水的瓦罐每天在井里井外上上下下摇晃，最终的结局一定是碰破在井上井下；领兵挂帅的将军天天驰骋在刀兵相见的沙场，自然也免不了血溅战袍。作用力和反作用力一样大。‘杀敌一千，自损八百。’你打人家，自己也难免受伤害。初中阶段你用拳头打同学，造成你右手手掌骨骨折，不是最好的证明吗？儿子啊！真正能让别人信服的是一个人的德行、智慧和人格力量，而不是他的拳头。”

　　儿子说：“是这个道理。当时听说同学受欺负了，我就迫不及待去给哥们儿伸张正义，根本没想那么多。要能看远点，知道后果这么严重，我说什么也不会去了！”我说：“儿子，你说得太好了！以后遇事多动脑筋，往远处看看，就不会做傻事了。人生如棋，能多看几步，才能取胜。”儿子说：“不成熟的人都是考虑不周到、缺乏远见。再碰到这种事情，我不会往前冲了。我算明白了，出了事谁也负不了责任，讲义气的结果是没有义气。”我拉住儿子的手激动地说：“你能说出这样有头脑的话，老爸高兴啊！我敢断言，这件事一定能成为你人生的宝贵经验，化做你成长的强大动力。”

　　孩子为什么能提高认识？为什么能从此事中接受教训？为什么会出现亲子双赢的结果？是因为我接纳了孩子、理解了孩子、善待了孩子，是因为我运用了教育的智慧。如果还是以前的做法，不考虑孩子感受，劈头盖脸批评他一顿，给予一定惩罚，结果会越来越糟。孩子绝不会说：“爸爸批评得太有道理了，惩罚得太及时了，我一定要改正错误。”正因为我既没有惩罚孩子，又没有僵硬地说教，孩子才接受了我、理解了我。也因为我没有说多余的话，没有借题发挥地唠叨，孩子才把我有限的话当成了话，才在孩子心中留下了印记。

　　站在孩子的角度进行思考，我们就会发现：孩子做错了事，他已经吃了不少苦头。良心谴责比任何惩罚更厉害，他的自责、他的心灵煎熬、他的沮丧情绪已经让他得到了惩罚。此种情况下，父母如果再惩罚孩子，只能增加孩子的逆反心理，让孩子和父母对着干。父母伤害了孩子的自尊心，孩子反而不感到内疚了，他会理直气壮和父母唱反调。一个孩子一旦失去了自尊心，没有了羞耻心，不感到愧疚，那是非常可怕的事情。有的孩子对家长说：“我就是不要脸了，你能把我怎么样？”“我就这样了，谁也别指望改变我！”“我丢不丢人，关你什么事！”真要是这样，家长拿他真没办法。所以，保护孩子的自尊心和保护孩子的生命同样重要。我儿子之所以受到感动，后来又爆发出那么大的内心力量，是我尊重了孩子的人格、维护了孩子的尊严。

　　一般来讲，父母惩罚孩子时，孩子会怨恨父母。一个孩子内心充满了怨恨，是不可能接受教训的。所以惩罚往往达不到教育的目的。大概不会有任何孩子在受到惩罚后会对自己说：“我理解父母的良苦用心，父母这样做是对我好，我一定要改正错误，我要更有责任心，我要更好地和父母合作，我一定要让惩罚我的大人高兴……”

　　所以，高明的家长一般不会惩罚孩子。因为他们知道，当孩子犯错时，他们应当接受自己的不当行为带来的不良后果，而不是受罚。在惩罚的过程中，孩子会把所有精力用到如何对付家长上面，错失了对自己不当行为的反省以及思考改正错误的机会。确切地讲，惩罚孩子，实际上剥夺了孩子从内心深层对自己错误行为的反省过程，而这个过程对孩子的成长是最重要的，也是弥足珍贵的。

　　没有爱战胜不了的困难，没有爱融不开的坚冰，没有爱打不开的心锁，没有爱逾越不了的鸿沟。不是吗？我在儿子身上花费了一点爱，给了孩子一点理解和尊重，竟然得到了如此大的回报，竟然有那么多意想不到的收获。如果我们天天用心对待孩子，从内心深处善待孩子，我们的亲子关系将会多么融洽、和谐？我们将会收获多少幸福、快乐？孩子将会从父母那里汲取到多少成长的力量？我们的孩子将会变得多么优秀、杰出？

　　一个小孩有段时间上学总迟到，老师找他爸爸谈话。爸爸知道后，没有打骂孩子。临睡前，爸爸和颜悦色地问儿子：“好孩子，你能不能告诉我，你每天那么早出去，为什么总迟到？”孩子愣了一下，见爸爸没有责怪的意思，就说：“我在河边看日出，看着看着，就忘了时间。”爸爸听后笑了。第二天一早，爸爸跟儿子一起去河边看日出。面对眼前的景色，爸爸感慨万分：“日出太迷人了，难怪你总是迟到，这么美的风景谁都想多看一会儿。”这一天，儿子没有迟到。放学回家，儿子发现书桌上放着一块精致的手表，下面压着一张纸条：因为日出太美了，所以我们更要珍惜时间和学习的机会，你说是吗？爱你的爸爸。

　　这位爸爸是教育孩子的高手。面对孩子犯错，他没有滥用惩罚，而是用爱心和智慧帮孩子纠正错误，巧妙地化解了危机，收到了亲子双赢的结果。

　　如果家长朋友真正理解孩子、尊重孩子，都能找到理解孩子、尊重孩子的充分理由，都能找到家庭教育的最佳契机，都能找到孩子乐于接受的教育方法，都能从每件事中发掘出教育智慧，都能化消极因素为积极因素，都能把劣势转化为优势——我们为什么还要选择批评、训斥、惩罚孩子呢？

　　本文选自《改变孩子先改变自己》一书(贾容韬 著)，版权所有，请勿转载。