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　　作者：叶萱

　　相爱的时候，那些相关的细节被我一点点写进日记。那个时候，我抬头，可以看见他

的脸；我闭眼，可以看见他的微笑；我转过身去，他的影子在我前方生动的晃；我生气了，我走远，可是他的声音追随着我，让我永远走不出他的步伐。

　　那时候，以为这就是爱了。是天荒地老，是永远在一起；是举案齐眉，是无论疾病、贫困都无法将你我分开；可是如今，他在长江的那一边，我在长江的这一边。

　　所以，爱情在南，我在北。

　　爱情可以从瞬间开始

　　他记住我的理由是一个晴朗的下午，我们都在学校阅览室看书。那天他打我身边走过的时候，我正在看《源氏物语》。这个时候好友兔子在门外向我招手，我看看手中的书，思考了有一秒钟的时间，终于决定把看到的那一页小心地折一个角。可是就在我折这个书角的时候，他在我身边站住了，他仔细地看着我，一丝不苟地说：同学，请不要折书角。

　　我惊讶地抬头，恰好这时候太阳从云彩里面钻出来，那样耀眼的光从他的背后射过来，让我不由自主地眯起眼睛。他又重复，还是那样郑重的语气：同学，你不能折书角！

　　我生气了。那个下午，我在他的注视下给厚厚的《源氏物语》折了一共有532个角。

　　可是，在那个有耀眼光芒的下午，你要相信，我看到了他比阳光还要温和的笑脸！

　　如今，他送我的《源氏物语》还摆在我书柜第三层中间的黄金地带。还是那样新，没有折角，只有扉页的字留存着他的痕迹：“给——我的爱。”看这行字的时候我的眼角湿润了起来，因为我还记得我问过他为什么会爱我，他说他爱的就是我的特别。可是后来，他还是离开了我。原来，这个世界上本就没有所谓的恒久。也就更没有，特别的恒久。

　　从眼到心的疼痛

　　还记得那年冬天快过元旦的时候我患了严重的角膜炎，于是一个人坐在医院的走廊上候诊。手机铃响的时候我隐约觉得会是他，看看号码，果然是。

　　他质问我：听你们寝室人说你去医院了？你一个人么？你怎么不告诉我？一个人怎么可以？多不方便！

　　他的语气是那么严厉，然而在我听起来，却是孤独里的关怀。

　　其实在那个时候，我们还仅仅是朋友。

　　他却说：你等着，我马上来！他是那么的坚定，而我来不及说任何话。

　　十分钟后，当我正背着手看走廊里的宣传画的时候，有人挡住我左侧的光线，我抬头，看见他微笑着站在我旁边，他的额上，还冒着汗。

　　后来才知道，前一天的晚上，他刚刚在医院里打完退烧的吊针。

　　那一天，医生在我眼底打针，然而我没有觉得疼，因为我知道，他在门外看着我。走出医院的时候，阳光是那样的灿烂，而那个寒冷的冬天，我的世界却是那样的温暖。

　　四年后的今天，我的角膜炎又犯了。我又坐在医院的走廊里候诊，那段走廊很长、很安静、很寂寞。那是三月，正是春寒料峭的时候，我裹紧身上的衣裳，然后告诉自己：今年春天风好大。那天，长而细的针探入我的眼底，竟是尖锐的刺痛，从眼到心。原来，很多时候，最让人疼痛的，是孤独。

　　以后每年的情人节

　　大一那年的情人节，我收到了平生第一支玫瑰花。红色的，火一样耀眼。

　　那支玫瑰从他的手上递到我的手上的时候，他伏在我耳边说：我爱你。

　　那年，我刚满19岁。我还记得他的吻，温和的、悸动的，以及，我的颤抖。

　　然而，当回忆溯流而上，又有谁能忘记，那样的幸福与满足？

　　被人爱，被人关怀，毕竟是件很美好的事。

　　于是，那个情人节，我把他送我的玫瑰做成干花，夹在我最喜欢的一本书里。那样绛红的色泽，被我认认真真地收藏。

　　于是，至今我都不会去否认：那年那月，他是爱我的，确确实实的爱过我。

　　在我们分手的那天，我站在女生公寓五楼的平台上，只是一抖那本书，那些花瓣就在风里四散着飞走。暗红色的伤怀，就那样纷纷扬扬地飞翔在空气里，竟是一种惊心动魄的美！可是，花瓣会飞走，记忆会完全消失么？或许，我们都知道：时间可以冲淡一切，却无法真正抹去一切！因为那些记忆，就象玫瑰的刺，已经深深、深深地扎在我们心底最最柔软的角落里。

　　在城市的胃、肠、心脏中穿行

　　这是一段我至今无法忘记的美好年华：我和他，我们骑着自行车，在古老济南的小巷中穿行。他喜欢给我讲那些久远的掌故，从明湖居听书的悠扬，到漱玉泉边的哀婉。也是他带我第一次品尝了咸咸的甜沫，还有这个城市特产的烤红薯，那真是风味独特。

　　还记得那些古老的城墙，记载着历朝历代的风霜，以及我们的笑声，飞扬在垂杨荫里、石板路上。我们，就仿佛穿行在城市的胃、肠、以及心脏里。

　　那时，他很肯定地对我说：他会一辈子爱我，无论前方有什么样的阻隔。到我们老了，他还会带我在这里散步。

　　那是初春的午后，有温暖的阳光、和煦的风、灿烂的年轻。

　　从那以后，我最喜欢做的事情，就是在初春的午后，走在那些未知的街道上，看清风流云。后来有一天，看见一对十八九岁的男女孩手牵手走在街上，他们的背影是那样的美好。从他们身边走过的时候我听见了女孩幸福的叹息：如果等我们老了，也能这样在这里散步该多好？男孩子许诺说：“会的，一定会的。”我无语，只是快步走远。

　　樟脑丸和指环

　　一个偶然的机会，聊起关于家庭的话题。我说我想做一名大学教师，想站在讲台上告诉我的学生什么是艺术，想在没有课的下午写点随心所欲的文字，想在傍晚时分不必一下班就急匆匆地冲向幼儿园接孩子，想每天按时研究食谱做出一桌的好菜，想做一个能在大雪天里陪孩子堆雪人的妈妈……

　　他笑了：你真是个小女人。他这么说。

　　我也笑了，我说：既然你姓章，那么我们将来的孩子就叫“樟脑丸”好不好？

　　他更大声地笑了。从那以后，他就喜欢叫我：樟脑丸他娘！

　　还有一次，他送我一枚18K铂金指环，并且为应该戴在哪根指头上迷惑不已。我说应该是戴在左手中指上吧，因为无名指是要来戴结婚戒指的，也因为，那是十根手指中最漂亮的手指，所以越发不能怠慢。

　　他就仔细端详我的十根手指，很久很久。末了，他很郑重地对我说：亲爱的，你还是找根链子戴脖子上吧，因为，我好象买大了。

　　如今，那枚戒指还在，还是那根链子，还记得他说过的要用这戒指告诉所有人我已经有男朋友的话。可是，才三年多一点的时间，曾经承诺过要给我“永远”的那个人就早早地走出了我的视野。所以我会想，很多信物，在有爱情的时候都代表着对未来的承诺。可是，又有几个人，能真真正正地履行好每一个对“今天”的承诺？毕竟，很多个“今天爱你”连在一起，就是一辈子都爱你、很爱很爱你！

　　幸福与信

　　大二的假期，因为他家在济南我家在海边，于是就笔耕不辍地给他写信。他也给我写，语气是那样地温柔。那两个假期我都没敢写小说，因为文字里晃啊晃的都是他，所有的男主角都千人一面。470公里的距离，因为8角钱的邮资而变得不成之为距离。

　　那时候我们相约，两年后毕业，我们都要留在济南工作。我就做我喜欢做的教师，他就做他喜欢做的出版。我们会结婚，会住到一起，但是也要写信，写下一些我们想说但又说不出的话。

　　那时候他说：随便什么信封信纸，反正你是我老婆，就算是用草稿纸写我也知道我老婆要说她爱我。

　　亲爱的，那时，你是多么的自信，而你的自信，又是多么的好看。

　　两年后的今天，我真的留在济南做了一名教师，教大一学生的西方美术史。可是他却在遥远的南方，做着他不喜欢的房地产。那天的课上，第二排的一个女孩子写了整整一上午的信，直到下课时看见我看她，才腼腆地、小心地解释：“我是边听课边写信的，我的笔记一点都不少！”我笑了，丝毫没有责怪她。因为我看到她的脸上有幸福的光泽，而我想我也有义务保护这种幸福。毕竟，每一个老师都曾经年少，所以为什么，我们不能保护那些我们能够保护的纤细、敏感的心灵？

　　尾声

　　就这样，这些细节构成了我们大学时代的爱情，让今天的废墟也有温暖可言。

　　分手那天是他从长江那边打来的电话，他说，这种相隔着13个小时的爱情，很累。我说，我知道，我能理解。

　　我还说，你一个人在那边，要早日找个细心的女孩子照顾你。

　　最后我说：祝福你。他说：你也是。说这话的时候，他看不见我脸上的泪。

　　同样是最后的三个字，以前的这个时候，我们总是说：我爱你。

　　于是，就这样分手了。流了很多泪，可是也知道，当他决意要走，再多的泪也已经留不住他。所以，哭的时候不可以出声，要给自己留最后的一点点尊严。

　　其实在那个时候，总以为以后还会见面。以为，见了去年人，就真的会泪湿春衫袖。殊不知，一条天堑在我们中间横亘，除了长江还有其他。

　　又想起了那句话：从此以后的我们，就是背靠背的时候，后背与后背之间，看似很近，却无法用目光触及彼此的距离。

　　这正如我珍藏着我的记忆，珍藏着关于初恋的一切。可是，却再也触摸不到那个带走我初恋的人。

　　再也无法转身，看着他的眼睛，告诉他，我是多么的爱他。而他又是多么的伤我。也就更无法告诉他：其实我知道，他说爱我的时候，说的是真话。只是，所有的爱情都无法预测未来。

　　就这样，从此，我的爱在南，而我在北。

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