我一向乐观的精神又激励我，不要怕，方法总比办法多，规则都是用来约束那些庸俗的人们，并随时准备被非凡的人打破的。我了解了我们专业的那些研究生导师，他们基本都上我们的专业课，我给他们的印象都还不错，在平时和他们交流中，我都自信满满的。在这骨节眼上，能否利用我给他们的印象争取做他们的学生呢？夜里我又辗转难眠，嘴里感谢着上帝给我又一次“行拂乱其所为”的锻炼，心里把上帝的祖宗都请出来了。

　　但是怨天尤人的时间不会很长，我又开始勇往直前起来了。一方面直接去拜访每一个导师，看他们的意思，一方面努力准备英语六级考试。期望在读研之前通过，所以我写信给了几个有可能带我的导师，在信中，我承诺在接下来一个月的六级考试，我一定能通过，不会让导师为难的。但结果又大大超过我的预料和控制，我觉得有可能成为我导师的四个老师，有三个今年退休，第四个说慢点给我答复……，结果因为班里某个龌龊同学的恶劣行径而不了了之，事后第四位导师还抱歉地说，你是个优秀的学生，我很希望成为你的导师，只是我只能带一个保送的，其他的要通过考试，而如今已经有某某同学已经找了我，抱歉啦，你再看看其他导师云云。

　　写到这里，保送的工作还没有开始实施。实际上，我负责我们班有关推荐保送学生的工作，说起来很荒谬和讽刺。

　　无论如何，我还是要负责整理我们班可能有资格被保送为研究生的同学资料，经过我的总结归纳，一共列出了五位同学，我在其中，并遥遥领先。只是英语六级59分！班主任不知道什么时候一改嬉皮笑脸的态度，严肃地告诉我，即使你的总成绩全班第一，你获得保送的机会还是要排在最后，因为你的英语成绩太差！我的天啊！我心里开始问候起他的母亲了。说出来真可笑，其他几个同学的英语六级成绩也是刚好低空掠过，我比较好彩，竟然撞到地下去了，获得重来一次的机会，没想到一分之差，我被定格为英语成绩太差。我顿时无语，心想着这其中一定有鬼，我开始想象着毕业后直接出来社会开创事业，是金子到哪里都能发光，但一想起四年前师姐的那句“通过努力，我被保送为研究生”的话，以及她心满意足的表情，心又开始痒痒的，我对自己说，成功一定有办法，同时我得知了其他学院的同学六级没有达到要求也能照样保送，我的心里又浮起一丝丝生机，但班主任那咄咄逼人的眼光和口气却令我感到恶心，用得着这样说话吗？我能保送，您心里是不是很难受呢？

　　这几天，我心情有点郁闷，一会儿大义凛然，豪气冲天，不保送就不保送，过几年回学校盖栋大楼让班主任瞧瞧，看看我的厉害先，接着我分别问候了上帝和班主任的祖先。一会儿又安慰自己成功一定有办法，坚持就是胜利，胜利就是人民币！因为保送是国家培养的，免交学费，而且还有每个月的补贴发，够我抽烟啦。

　　“山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村”

　　机遇总是等待有准备的头脑，正当我一筹莫展，陷入争取和放弃的旋涡之中挣扎，学院的主任把我叫到了办公室，她很不客气地说，kays,现在有个机会可以令你保送读研，我喜出望外，真以为苍天有眼，终于做对了一件事情，正在沉浸于保送成功的狂喜中，毕竟得到不容易啊，从萌发这个念头到如今，我已经对保送美梦垂涎三尺了，我还在那里喜气洋洋，高兴的不知所措的时候，主任说，，kays,学院的意思是，保送你去华中科技大学读内燃机专业，你知道现在这个机会来之不易，你要好好珍惜……，我头脑嗡一的一声，顿时不省人事，我的妈啊，去华中啊！？

　　其实，论学校的实力和学术氛围，能够保送去华中读研究生是很多同学梦寐以求的事情啊，但是，稍微细心一点的人都知道，我这个大学的二流子，从一进我们这所大学开始，便好象把人生的第一次献给了它，我已经习惯了这所大学的大气，若紧若松、收放自如的文化，特别是那些机灵的不安分的家伙们在我们学校里毕业出去，往往都成为社会的精英，随便一说我们这个地方的某某老总，都是我们的校友，这是我一直引以为豪的，也是我经常对着其他学校的同学炫耀的资本啊，什么中国白色家电三剑客之说，华南地区70%的老总都是出于我们学校，工程师的摇篮，企业总裁的诞生地……

　　听到了主任非常傲慢的口气，看到她自以为帮了我大忙的表情，面对这“磋来之食”的保送，我第一个反应竟然是十分爽快就拒绝掉了。我不去！其实啊，主任，您的用心良苦，我只能在以后几年来报答了，我会建一所更大分量的大厦在我们学校，以报答您的知遇之恩啦。主任对我这样的反应显然感到十分反感，本以为收获的是，我的感激流涕，像饿坏了狼突然捡到了块死肉那样的兴奋。

　　其实，又有多少人知道我内心还存在另一个更重要的原因呢，我从进来这所大学以后，我就感到激情飞扬，因为它保证了饿不死，偶然还能去外面捞些外块，我的家里还有六个弟妹在读书啊，我要养活自己，学费、生活费、弟妹的学费、还有一直耿耿于怀的是，家里那栋老爸还没有盖完的房子……等等，所有的这些都成为我出去社会混的原因之一，这些难以启口的事情当然不能说出来啊，我只能吞吞吐吐地对主任说，谢谢您的好意，不过实在对不起您，我已经习惯在华南了，这里的氛围很适合我。其实我的意思是，在这里我才不会被饿死，我不需要一个学术氛围好的地方，前面所说，什么大学都有人渣。连北大的学生不也是有人在卖猪肉吗？听说也出了书《屠夫看世界》，这是后话。不过说真的，这几年我一有空就跑去阅览室，硬着头皮把那几排人物传记看完了，每次到得意之处总是大拍大腿，大呼高招，影响极坏。我还特别关注了北大毕业的学子，呵呵，到目前为止，还没有一个北大毕业的学生进入中国首富100强呢，如果牵强附会硬要拉一个，那也是一个在大三被北大开除的女同学，据说，记者采访她的时候，她特别强调，幸亏被北大开除，实在是高啊！

　　我的美梦又一次落空，但是还保持着难得的尊严，在主任的眼中，我这个趾高气扬、自不量力的家伙活该有今天的下场！

　　我异常冷静地等待主任发完脾气，把研究生免试推荐表往我面前一扔后，从地上捡起来，她冷冷地说，你不要太过放肆，既然这样，你自己找导师去！我看了她一眼，微笑地说，好！她抛出了最后一句话，给你两周时间，在第二周的星期四早上十一点前，如果这份推荐表上还没有一个导师的签名，就算作废。我为自己砍掉最后的退路。

　　于是我人生最富有传奇色彩的两周就开始了。

　　我躺在床上，夜不成寐，盯着

　　我一直牢记着“故天将降大任于斯人也……”的伟大言论，所以我还是微笑地思索着，乐观地安慰自己，怕什么？方法总比困难多，我相信，成功一定有办法！

　　路在哪里？路在脚下！还有十二天呢。

　　随着时间的流逝，我的心也越来越烦躁，自以为努力就一定有回报的我，还是有点点无奈，我失眠了，确切地说，我不知道什么时候睡着，也不知道什么醒着，天花板都快被我盯出洞来了，我还没有找到办法，找到导师的同学开始过起了猪的生活，找工作的同学也开始像狗一样跑来跑去，那些准备考研的同学看着这些猪朋狗友，无奈地过着猪狗不如的生活，每一个同学都各就各位，而我呢？我像一个泄气的皮球，赖在床上，一动不动，好象梦呓般胡言乱语，时而猛地弹起，好象发现了新大陆那样兴奋，但很快就一头扎下去，一动不动。

　　我开始摇滚了！

　　我没钱没地位，

　　因为我爸他没职位，

　　我爸不可能受贿，

　　我也不惭愧。

　　我从小很刻苦，

　　可学的东西没用处，

　　我学了10年算算数，

　　可最后让我喂猪。

　　你给我指了条路，

　　让我替你扛包袱，

　　说：活着就得装糊涂，要不然就开除！！！

　　我不想装糊涂，

　　想找个地方哭，

　　我浑身都是嘴，

　　却挨了你一腿。

　　我开始摇滚了，

　　我先留头发再剃个秃子我开始摇滚了，

　　谁借我两儿钱我买把吉他我开始摇滚了，

　　我喝点小酒再找点想法我开始摇滚了，

　　我摇不摇滚(要不要滚)，我要你滚，我要你滚。。。。。

　　我把音响开到最大，打开了摇滚乐，宣泄着我内心的烦躁。用摇滚来麻醉自己，我期望能够摆脱这种颓废的状态，正如借酒消愁愁更愁，只要音乐一停，我的内心也开始烦躁，我曾经想过放弃，我用那些不受教育而造就伟业的人物来激励自己，用那些受了高等教育而碌碌无为的庸才来安慰自己。但是主任和班主任那种令我愤怒的眼光却时时使我觉得一定要争取！我一定要！所以我一定能！到现在，我才有强烈的动机。我对自己说，大难不死，必有后福！

　　还有七天。

　　我对自己这样颓废的状态感到十分不满，那不是我的作风，一个很文雅的师妹在QQ上感觉我的最近的颓废，她说，你一向是一个很大气的人，最近感觉好象很自暴自弃。我犹如酒醉中被一桶冷水浇醒。一语惊醒梦中人，一向视苦难为点心的我，现在怎么这样无用起来。我开始骂我自己，骂上帝骂运气……FUCK THE REGULATIONS! 搞什么英语六级,中国这么大，我不学英语照样可以成就伟大事业,照样可以做全世界的生意!只要请几个翻译不就OK了吗?什么破规定!规定都是用来打破的,只有那些凡夫俗子才需要遵守.规则需要我这样的人来打破!

　　骂着骂着，我的斗志越来越强,我几乎被激发了,就像一匹红着眼睛的饿狼,更像在斗兽场的西班牙斗牛.我冲了个冷水澡.打起精神，走出宿舍呼吸着久违的新鲜空气.夜色很好，今晚还有几颗往日难得的星星，校园的景色其实还是挺美的，看着湖边的树木花草，这些洒着我们汗水的精灵，越看越顺眼，曾几何时，我们那班难兄难弟在这里激扬文字、挥斥方酋、展望未来大志。曾几何时，我们互相勉励，发誓要轰轰烈烈闯出一片天下。

　　我开始冷静了。

　　这些年来，我给同学留下玩世不恭、嘻嘻哈哈、吊儿郎当的印象；在很多老师的心目中，我却是一个成绩优秀、做事认真、有点魄力的班干部，我曾经领导我们班从一个默默无闻的班级变成一个优秀班集体，曾经三次获得优秀班集体的光荣称号，在大学中成为特例，也是我引以为豪的事情；在很多师弟师妹的印象中，我是一个善于激发他们内心潜能的好师兄，很多师弟师妹都很感激地对我说，在大学幸亏遇到我这样的一位好师兄，使他们在迷惘中找到了奋斗的方向，我从他们的感激中得到快感，我从来没有想到自己有一天也沦落到这个田地；在父母当中，我是一个一向对自己很残忍却很拼命的孩子，我从来不向家里要一分钱，每次家里来电话问我需要钱不，我理解其实也是例行的问候和关心，每次我都说，我有钱，你们要照顾好弟妹的上学，不要让他们有心理压力，叫他们好好读书。

　　走到了小卖部，我的思绪慢慢回到了现实，买了一包白色的marlboro,我喜欢万宝路的牛仔文化，它是我挑灯夜战的兴奋剂。在烟雾弥漫中，我度过了多少个孤独的夜晚，只有它忠诚地陪伴在我的身边。我曾经很自信地在新生论坛上吹水，我的很多成功都来之不易，但也很少失败，想想现在，我渐渐有了信心，往日令我陶醉的名人传记正在慢慢恢复我的自信，我对着西湖吼一阵子。叼着香烟，慢慢地渡回宿舍，在经过学校的行政楼的时候，我突然对自己开了个玩笑，假如本拉登现在过来轰炸，想必最想炸的就是这栋，因为里面全部是学校的高级领导，每个大学都毫无例外存在着对学校领导埋怨的习惯，其实我倒没有偏见，只是给自己来点幽默。

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