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　　尊重这个词在幼儿教育中开始频繁使用之后，大多数父母都在运用这个词。尊重，正如字的表面一样，意指平等。就如同说父母对孩子的尊重，是我尊重你的决定，你要不要吃饭，要不要做作业，甚至要不要上学，如果你决定了都不要，那么我们的确应该尊重你的决定，那就不去好了。这当然叫尊重，且不谈这背后的教育，单指尊重，这就是尊重。

　　前几天，我写了一篇博文《生二胎，有必要问大宝吗》，于是评论里谈论最多的就是尊重，可是看完评论，我突然感觉到，原来尊重的理解可以说是各有不同。我其实很想问一下这些喜欢谈尊重的父母亲，你又是如何理解尊重的？你的尊重是指让一个思想还未成熟的孩子来决定另一个孩子的命运吗？那么，是的，你对老大是尊重了，那么老二呢？对他公平吗？对他又尊重了吗？他甚至要依靠大哥哥大姐姐来决定他的生与死，存在与不存在？

　　退一万步来说，要一个二胎，我们考量的问题是不是只是大宝喜欢与否？我想肯定不是。要不要二胎，做父母的要考虑的方方面面，涉及家庭条件，涉及父母身体状况，涉及以后教养之路。请问，这些你的大宝能考虑周全吗？孩子对你的回答，只有我喜欢我要，或者我不喜欢我不要，除此之外，你希望孩子告诉你，你的年龄大了，可能对胎儿的健康会有影响，所以我不要弟弟妹妹。或者孩子说，我想要弟弟妹妹，家里穷有什么关系，我可以养他。

　　这就叫对孩子的尊重吗？

　　何为对孩子的尊重，至少我是这么理解的。如果你可以把你对二胎的考虑方方面面的详细的和孩子进行交流，然后你再问他，你想要一个弟弟妹妹吗？如果孩子的年龄已经到了可以思考这些问题的时候，那么我觉得是可以很尊重的孩子的和孩子进行一个详细的交流，这也是一个好的教育。如果孩子的年龄还处在根本自己都未能思考的能力，请问你的这个问题意义何在？又和尊重孩子有何关系？

　　相反，请父母亲们正式的问问自己，你是怎么问大宝关于要不要二胎的这个问题的？我想，想要二胎的父母亲问孩子最多的一句话无非是，“爸爸妈妈想让你多一个伴，我们给你生个弟弟妹妹，好不好？”请问，要老二的父母亲们，你们考虑要老二，是不是希望孩子今后多一个伴呢？或者说以后当我们老了，不在了，至少孩子之间有一个最亲密的友人可以交流，是不是这样考虑呢？

　　孩子面对这样的问题，你认为他该怎么回答？

　　如果他回答好，你会做的就是我们家孩子真懂事。如果他回答不好不要，于是家长[微博]犯愁了，这孩子怎么这样？假设，孩子大了之后，有一天发现其实有一个弟弟妹妹也挺好的。这时候，他反过来责问你，当初你为什么要问我这么深奥的问题时，请问，你该怎么回答，你又该如何尊重孩子？我们这一代，因为计划生育，大部分家庭都是独生子女。所以大家习惯了。等到了现在自己做父母的年龄再来想自己独自长大的成长经历，就会想如果有一个弟弟妹妹，是不是生活就会不同，对人生的思考会不会有不同呢？

　　对孩子的尊重，不是取决于你要问老大，我们能不能要老二？而是取决你对孩子成长过程中的教养的尊重。你可以很好的尊重他的日常生活，你可以很好的尊重他的隐私，他的日记，他的学习，他的每一个决定。如果孩子说，冬天我要穿短袖，而你说孩子天冷，这样会感冒的，一定要穿外套。这样的对话已经不是对孩子的尊重了。试问，我们做父母的真的可以做到完全的尊重吗？或许你会觉得我举例太偏激。可是这就是生活，成长中的生活不就是吃穿玩学吗？

　　对孩子的尊重是西方幼儿教育的一个重点，而我们的尊重概念也同样来自于西方教育。但是我要告诉你，美国的父母如果在冬天看到孩子穿着短袖短裤在外面玩，他们会尊重的问一声孩子，你要穿外套吗？如果孩子说，不要。那么他们的做法是尊重孩子，不穿。他们不会去考虑孩子要是生病了怎么办？请问，我们真的学到了这样的尊重吗？

　　我们又几时听到西方的父母会问老大，我们给你生个弟弟妹妹好吗？如果真的要谈论尊重，那就是做父母对孩子真正的尊重是教养好他们，教养他们成为一个会正确思考的人，而不是溺爱他们到决定老二的生命权，还用尊重的外衣披在我们的良心上。

　　我从不觉得做父母是牛逼的，相反，我认为为人父母是需要极具责任心和爱心，还要有一颗时刻学习的心来更新我们的教养方式。一昧的断章取义西方的教育，或者一昧的坚持中国古老的教育方法都是极端的表现。教育就是适合自己孩子的就是最好的。

　　无论中方还是西方的教育方式，都存在着弊端，取长补短才是对我们作为父母教育孩子的尊重。你认为一个教育良好的孩子会任性的用死亡来威胁父母堕胎吗？你认为一张保证书就可以保证孩子能够在老二出生后感受不到爱的天平倾斜了吗？

    本文选自《沙沙心语Love的博客》新浪博客，点击阅读原文。

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