四

　　最初担心的是自己能否坚持下去，然而我似乎卷入了一股势不可当的力量中欲罢不能。学习一天比一天紧张，11个小时，12个小时，13个…最多时我能保持每天14个小时的学习！从睁眼到入睡，吃饭时间就算做休息，就这样拼命地学，挑战自己的极限。我曾经对事情追求完美，追求一种极致的平衡与对称，这种假想的完美能使我获得一种短暂的安慰，但这种心理病态也正是我空虚的产物。可考研，使我不再空虚。每天的学习使我和自己飙着劲儿，上厕所要顺便干掉几个单词，去书房接水要小跑两步，不愿意无谓地耽误一分一秒，总想着突破什么！当人过分专注于一件事情，空间感、时间感就变得空灵缥缈，偶尔出门买东西，看着车流两岸、过往人群，落叶、泥土……都会有种不真实的感觉，外面的世界还在继续，真的吗？我呢？我身在何处？今昔何年？正如每日午后的阳光，清澈美丽，但透过窗外而来，同那些梧桐摇曳与白鹭低鸣，都在我的空间之外，让我欣赏不来。这种不断压缩扭曲的空间，曾让我有种自虐的感觉。

　　我的思维向来张力十足，精神总是飞扬跋扈，以为这种日益强盛的意志可以助我乘风破浪，无往不胜！然而，在精神与肉体的紧张关系中，人可以不断超越肉体的有限性，摆脱不自由的状态得以发展，却始终受制于存在的前提：自然，生命，感性。我也逐渐懂得总有些事情无法超越，总有些情愫难以解脱。比如闭上双眼花开花落，又如，失眠。忆及那些个痛苦的夜晚，还会让我心惊。从来没有什么事能让我睡不好觉，或者说我从未像重视考研一样重视过某件事情。虽然还是夏天，但我已常常想着春天的收获，有时关灯躺下，会想着明年此时正是开学，我会不会重返校园，此刻睁眼看到的应该是上铺兄弟的床板吧。我伸手扶弄着苍青色的月光，居然泪流满面……白天我没有时间遐想，而晚上，这些情感汹涌而出，为我意志所不能控制。为了应对失眠，我买过大量相关的保健品，也试了这样那样的偏方，也曾服用“艾司唑仑”。这些小小的白色药丸，在那些惨烈的日子里，让我暂时可以继续为了梦想而苟存。

　　那些夜晚，在无尽的黑暗之中，一遍遍默念汪国真的诗：只要明天还在/我就不会悲哀/冬雪终会悄悄融化 /春雷定将滚滚而来……念着念着，一次又一次泪流满面。为了心中理想，我竭尽全力去追逐，不是做给谁看，不是要证明什么，只想这样奋力奔跑，跑到天崩地裂，跑到春暖花开。

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