笔者也属于这种虚度大学时光的学生，逃的课超过上的课(并非鼓励或者肯定这种做法，只是诚实地陈述自己的大学生活)。如此状态，让我在考研初期必定十分不适。然而考研在即，犹如大兵压境，容不得喘息懈怠，必须立刻披盔戴甲，上场和敌人拚刺刀。考研只有成功和失败两种结果，成功的前提和基础是战胜自我，就像在战场上，敌人的死亡才能成就你的生存，没有中间的选择。我是百般不愿，千般不适，万般苦楚地投入到了备考之中。开始学习坐都坐不住，10分钟感觉过了5个小时，刚学了1个小时就不小心入睡，等醒来觉得梦了几个世纪。于是擦掉口水重新抖擞精神，不停地对自己进行人生督导，心怀伟人的成名事迹，感念祖国培养多年，愤然命运不公令我高考失利，忧心辜负父母殷切期许。平底锅上被煎熬的一天终于结束，回住处后躺在床上1个小时，两眼失神，身体直挺，悲呼：还有180天，岂不是要被反复煎熬180次？

　　从2006年7月19日开始的1个月，是我考研的阵痛期，更像是更年期，身体心理都不适应，整日烦躁，敏感易怒，1个月30天，每天都需要动员令：不是记在手机的备忘里，就是写下激励的名言放在床头，要么就是漫天海地地找人交流。这些来自朋友亲人的动力好似毒品，没有它们我一天也坚持不了，于是一天5遍给家人打电话，搅得家人后来一看到是我打来的电话，都脸色大变，战战兢兢。因为我不但需要他们的鼓励，还要求鼓励必须新颖，不重复，有效果，不敷衍。因此一时之间，家人谈鼎色变，闻电心惊。在这种日复一日的自我较量与折磨他人之中，我成功地度过了阵痛期，是坚持陪我一路走来！

　　(二)焦虑期—— 坚持才能拨开云雾

　　2006年8月19日至9月20日，是备考的第二个月，云淡风清，相安无事，一切都比较顺畅。但9月20日之后风云突变，我进入了考研中间阶段的焦虑期。刚复习的两个月，每天都能学到新东西，每天能力都有所提高，既充实又快乐。可学习了两个月之后，学习效果不如从前，学习效率也大打折扣，学到的东西时常遗忘。做题的时候怎么也无法精准地回忆起书上的内容，错误率比较高。其实在这个时期犯错误在所难免，可当时自己当局者迷，又没有类似的经验，无法正确理性地看待这种情况出现。基本知识学了两三遍，但记得不全，掌握也不准，做题的时候常常感觉四个选项，有两个很面熟，另外两个似是而非。在落笔与回想之间犹豫不决，看到答案怒吼：“明明学过，怎么能错？错过一次，为何又错？”因此，这段时间是我最焦虑、迷茫、烦躁的时期，感觉什么都确定无疑地学过，但什么都似是而非。于是轻度的失眠开始了，经常夜里11点躺下，翻腾到凌晨两三点依然无法入睡。这时会因为困倦感到心慌，烦闷欲呕，倦怠脱力，可我就是不停的胡思乱想直至天亮。晚上休息不好，早上依然需要早起，所以白天学习的效率进一步降低，晚上睡觉前感到更加郁闷，心神不宁，结果休息更加不好……那段时期，神经敏感而脆弱，好似随时都会崩溃。曾经一度在白天出现幻觉，似乎自己掉入了泥潭，越陷越深，无法挣脱。我是多么渴望有一双手能把我从这种状态中拉出来，多么盼望有一种外力能拨开云雾见青天。而一切的幻想和期盼都对现实无济于事，真正能拯救自己的惟有坚持！

　　有极少的一些时候，心情低落到极点，身体又疲惫不堪，反问自己：为何非要如此折磨？什么时候才能达到：天高云淡，一切都是清朗、干净，没有挣扎，没有彷徨和痛苦，只有平淡的心和温柔明亮的景色？然而噩梦却并未如期离开，我摘录一段记在手机里的日记：“2006年9月22日，早上7:50从噩梦中惊醒，梦见自己考研英语翻译没答，答题卡没涂，第二天考试又迟到了1个小时，梦里感觉生存都失去了意义，一遍又一遍问梦里的人，想证实那不是真正的考试，然而却得到了肯定的答复，自己大吼大叫，欲哭无泪。突然醒了，一时还未完全恢复意识，听到自己干哭两声。不是承受不了失败，而是想给自己一个正面对决的机会，不希望还未见到真正的敌人就稀里糊涂地倒下。坚持，哪怕早已跌的头破血流，哪怕刺刀已扎入身体，哪怕真的已经痛得泪流不止，一定要勇往直前，像男子汉一样堂堂正正胜利或失败。”

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