【办公室恋情】报公账吃烛光晚餐

　　上礼拜张宝发现他的秘书在暗恋他，第二天他的秘书请病假。

　　“三年来她从来没有请过假，我已习惯了事事靠她，”下班后张宝向我诉苦，“今天她突然没来，我连电脑都不知道怎么开。没有她帮我过滤电话，一堆推销员打来要我办信用卡。她像一个妈妈，你把她视为理所当然。她对你的好都很微小，于是你从来不知道。她关心你有没有吃饱，你说拜托你不要唠叨。陈阿姨的女儿她要帮你介绍，你说请不要逼婚好不好。有一天她不在了，你才知道她多么重要。她曾对你那么的好，你自私地一点都看不到。”

　　我当然知道他讲的不是张妈妈。

　　“我爱的其实是她！”张宝昭告，大手一挥推倒电脑，“我在外面那个人肉市场跌跌撞撞，没想到真爱就近在身旁。和别的女人看午夜场，我只会算计看完后如何骗她们上床。演到一半故意把手放错地方，看她们会不会给我一巴掌。和秘书在一起我不必这么忙，她让我一点都不紧张。甚至只是坐着谈新成立的三家固网，我都可以觉得通体舒畅。她的感情不需论斤计两，爱的价值在上床前后都一样。”

　　“听起来很棒，但你不能爱她！”

　　“为什么？”

　　“办公室恋情通常都以悲剧收场！”

　　我想起自己沉痛的经验。起初只是纯洁的午饭，办公室旁各付各的自助餐。你假装和她一样喜欢许茹芸，讲到NBA她勉强睁大眼睛。喝完汤你们确定不来电，走回办公室两人隔了五步远。回到大楼你们几乎不认识，走进电梯她礼貌地请你帮她按10。星期五你被老板K一顿，加班加到大楼关灯。停车场里你的车怎么发也发不动，修车厂的电话怎么打也打不通。突然间她来敲你的车窗，问你要不要帮忙。也许是停车场的灯不够亮，她看起来竟然像萧蔷。你坐上她的车，立刻失去一切原则。你和她回到家，急得连皮鞋都没有脱下。客厅中她激动地叫你爸爸，你只怕弄脏她的真皮沙发。第二天早上你先醒来，匆忙逃跑时忘了皮带。星期天她打电话约你出来，你叫弟弟骗她说自己不在。星期一你还是不敢面对，打电话请假说自己扭到脊椎。你到泰国去躲了一个礼拜，为什么会解她扣子始终想不起来。回公司后你打算辞职，走廊上擦肩而过两人假装不认识。你打电话跟她道歉，她说她正忙着吃早点。你E-mail给她说对不起，她forward全公司你的message。老板问你是不是对她性骚扰，你狡辩说没碰过她一根汗毛。对质时她拿出你留在她家的皮带，你倒头大哭无助得像个小孩。老板念你初犯没有开除你，但你的职位已降为打字和送东西。每天早晨你低头走进公司，同事交头接耳说这就是那个始乱终弃的登徒子！

　　“你活该！”张宝说，“你无情无义，发生关系时叫爱你爱你，需要负责时说不急不急。我不像你，我和迈阿密将成为革命情侣，每天在办公室内同居。我们有共同的生活目标，都是要把公司的逾放比率减少。我们有无数的话题可谈，名正言顺报公账吃烛光晚餐。”

　　“革命情侣的代价是回家后还要谈公事，一天工作24小时。接吻正到高潮，她突然说你要不要检查一下明天的报告。决策时不对事对人，对方有错也不忍心指正。有一天真的为了公事骂开，顺便吵到为什么好久没有做爱。这就是为什么在大公司，夫妻不能在同一部门！”

　　张宝把办公桌上的文件推到地上，发狂大叫：“为什么社会上有这么多规矩？爱情有这么多禁区？不能爱你的同事，不能爱你的老师，不能爱表妹，不能爱David。不能爱如果她比你大，不能爱如果她比你傻。不能爱如果她家世比你好，不能爱如果她长得比你高。不能爱如果她薪水比你多，不能爱如果她没有处女膜。不能爱如果她是你朋友的太太，不能爱如果她曾经堕过胎！”

　　“没有这些规矩，中产阶级的社会如何建立？”

　　“F———中产阶级！”

　　“F———中产阶级？中产阶级是我们这种四肢简单头脑发达的人的唯一出路。你我若活在亚马逊丛林，不到两天就会被拿去喂老鼠。”

　　“但我爱她……”

　　他说得那么绝望，好像躺在临死的病床。我拍拍他，不知该怎么讲。

　　【日本浓汤】跳起来撞翻椅子

　　上礼拜张宝尝试办公室恋情，我决定和CSR见面。

　　“别做傻事，”张宝劝我，“没了神秘感，她只是另一个女孩。”

　　“我要向你证明我爱上的不是神秘感，而是她的乐观。我厌倦了层层迷雾的女孩。你向她示爱她装蒜，你放弃后她开始缠。热恋时说你是我的老伴，分手时说我以为我们只是玩玩。CSR直截了当、不耍手腕，爱她比较简单，你不必去诠释她每句话的意涵。”

　　“那台湾国语怎么办？”

　　是的，台湾国语，我的旧爱。我没有答案，也不知道何时约她吃决裂晚餐。像所有幼稚的男人一样，一段感情不知如何收场，就去找另一段来补偿。

　　我约CSR晚上7点在意大利餐厅。我准时到，一名女侍站在我们预订的桌前排列餐具。她背对我，我大剌剌坐下，命令说：“给我一杯柳橙汁。”

　　“柳橙汁？你点的和我一样！”

　　一听那声音，我惊讶地抬头。

　　她转过头：“嗨！你来了……”

　　是CSR。

　　“你还好吗？”她问，“你怎么脸色苍白？”

　　“我……”

　　你，你多久没有一见钟情、哑口无言的经验？上一次是在高二那年，中山女中校庆那天。你倒着走路，背撞到她。你转头开骂，她蹲下去捡讲义夹。她抬起头来对你微笑，笑意延伸到发梢。你眼中亮起光线，第一次感到自己活在这世间。你们擦身而过，她和她的同学回头瞄你一眼。你张大嘴巴，想叫住她却说不出话。她们转入街角，你看到她书包边缘的毛在飘。你站在原地，全身麻痹竟在裤子里尿尿。你记住她的学号，托朋友打听名字。朋友说她姓高，拍过洗面皂广告。你写信给她，邀她出来聊聊。她说我记得你，礼拜六万年冰宫好不好。你穿着新订做的制服，反复摺你的大盘帽。她没有来，失望锐利得像手术刀。

　　后来你长大，几次失败的恋情让你变得心狠手辣。花开时该拔就拔，伦理和道德常常请假。拿到MBA，谈恋爱也开始用行销手法。广告夸大，所用的话语都很假。认识当晚你一定送她们回家，三天后打第一次电话。两个礼拜后你开始送花，附上的卡片署名YourLove。她打电话问你在干吗，你说当然是想你啦。挑逗的话你说得自然，靠近她时不会让她害怕。她所有的暗示你立刻都懂，永远知道何时采取下一步行动。

　　你是爱情游戏的职业玩家，直到今晚碰到CSR。

　　她在我对面坐下，我激动地说不出话。突然间我回到高二时光，女孩一笑我就全身发麻。

　　CSR说：“他们餐具的摆设不对，我忍不住起来纠正。”

　　“餐……”我拿起叉子，一把挥倒桌上的冰水。冰块掉在我的裤裆，我还一动不动地看着她的脸庞。她走过来为我擦拭，我跳起来撞翻椅子。

　　“我有这么丑吗？”

　　“不！”我大叫，餐厅里其他顾客转过头看我。

　　“你是不是缺氧？”她过来拉开我的领带，“我以前在华航学过急救。”

　　我立刻躲开，撞倒邻桌的小孩。小孩开始哭闹，我递给他我们桌上的面包。

　　“你到底怎么搞的？”她张大眼，假装害怕，“惨了，你该不会是那种白天上班、晚上专门杀害空姐的色狼？”

　　“我……”

　　“唉，”她坐下，“来都来了，也得吃饱了再遇害。”

　　我竟傻傻地点头。

　　我们坐下，她大叫，“七点十分，我饿死了，以后不要约这么晚好不好？”

　　侍者递上菜单，我仍在打颤。

　　“我要一客牛排，”牛排？她是台北唯一没在减肥的美女，“三分熟，”她拿起红酒说，“我喜欢血淋淋的感觉。”

　　她用力抖开餐巾，我这才清醒。

　　“先生，你呢？”侍者问我。

　　“先生！”

　　“我……”我看了CSR一眼，挤出沙哑的声音，“小姐，你……你……你们菜……菜……菜单上这个‘日本浓汤’是……是……是不是就是味噌汤？”

　　“先生，我们是意大利餐厅，那是‘本日浓汤’，不是‘日本浓汤’。”

　　CSR和侍者同时笑了出来，刚才被我吓哭的小孩笑得喷奶。

　　我的cool呢？我整套晚餐约会的战略呢？我提早到场、观察女厕方向的仔细呢？我事先给领班小费，要他假装我是重要顾客的心机呢？我在她进来时赞美她鞋子的小聪明呢？我看着侍者名牌，叫她Jenny、不按菜单点菜的优雅呢？我说“我要红酒、我的‘太太’要白酒”的把戏呢？我在桌下“不小心”碰到她腿的挑逗呢？我在她起身上厕所时为她拉椅子的敏捷呢？我在付账时拿出金卡的慢动作呢？我在离开时为她穿上大衣、然后轻搂着她腰走出去的自信呢？我百发百中、完成比赛的纪录呢？

　　什么力量，让爱情玩家在意大利餐厅点日本浓汤？

　　作者／王文华(台湾）

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