当有天坚强地直视自己，不由叹息：你只是一个孩子。

　　--题记

　　作者：夏家 欢迎毕业征文投稿

　　有张前年今天的照片，带着一脸的迷茫、失落和留恋，给它起名"政法大学的最后一天"，傍晚就登上了开往南京的列车。是笑着和大家分别的，一如四年来的轻浮。忘了车上是否哭过。

　　选择离开北京，因对它没有任何好感，正如对政法大学没有任何留恋，虽然真的到了要离开的那些天，已知道自己错了。当可以自由释放自己的感情，发现自己爱着。

　　记得大一的时候做过一个测验，测试一个人的适应性，结论是我的适应性并不强。我没有以它的结果来定论自己的适应性，相反认为它不科学，前提是不容质疑的：我的适应性就是强。多少事回头想想，或许自己错了。

　　初到大学的我的确是最为快乐的一个，至今还记得当初说过的一句话：我的心灵时刻在跳舞。为什么不呢？"十年寒窗苦，一日梦成真！"不要说我没有理想，我不过是个农村的孩子。不要说我会辜负有些人的期望，我的父母只是希望我考上中专，在附近的村子里教个小学。其实关于理想的进一步的争论那时候还没有开始，迈进大学校园普遍遇到的困惑是：没有学习任务了，不知道干什么好了。我的想法就是，那就快乐吧。

　　后来大家都忙起来了。毕竟都是有追求的，毕竟空虚不是办法。我依然故我，我没感到空虚。于是睡觉、打牌、交友、做无聊的追逐，惟独没有学习。有位勤奋的老兄曾这样感慨：怎么什么时候看到你，你都在床上啊！也有好多不在床上的时候，他去上课或自习时，自然听不到我叫嚷"一缺三"的声音。不提了，不提了……倒是有个笑料，说来无妨。那是前两三个月的时候，我代替主任参加一次民主党派的法律援助活动，碰上了我们学校的一位叫xx梅的教授，听说是我们系的，便问是不是教过我们经济法和房地产法，答曰：那是XX梅。

　　其实一味地被评价为没有追求，还真是委屈了。任何事情都有它的两面性，能从穷乡僻壤杀入城市本身就给了我不少的虚荣和自信。可我实在是看不到大学的课本对未来的工作或者说事业有什么意义。现在想想那时的认识能力实在有限，但也未尝不可责怪现代教育制度几句。

　　学习好的人有两种，一种是看透了学习的伟大意义，所以我非努力不可，另一种就是我必须学习好，因为老师说学习很重要。我偏偏就是聪明点，但又聪明得不够。

　　回头写这篇文章，好象一片凄风苦雨，其实当时的感受并非如此，正如现在越来越反思大学四年是不是太自卑了，用一位朋友的话说，当初我却很是"嚣张"。无论如何，在那样的情况下有那样的心境还真是不易。

　　如果说能够快乐就是适应性好的话，我应该算适应性不错，但四年后，当一无所获地离开学校，开始反思一个人的适应性是不是更应该以他的成就为标准。何况，四年来我真的很快乐吗？

　　的确，我是笑着过来的，但害怕听到"你严肃点"的声音，我严肃不起来，不知道这是不是可以用常说的一句话来解释：觉得脑子好空啊！后来我有时候想，笑是不是比哭更有价值。当无法悲痛，当想哭哭不出来，你感受到的是另一种痛苦，更剧烈，更难以派遣，和无聊、空虚等异曲同工。这种痛苦在毕业的时候一下子将我淹没。

　　进大学时我21，毕业时25。

　　要离开学校的时候，才发现自己错了。一错就是四年。

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