| 开心幽默短信--胡编乱笑版(2) | |
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| http://www.sina.com.cn 2004/02/05 00:17 新浪教育 | |
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☆据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿长袍！ ☆医生：“喂！快醒醒！”病人：“什么事？”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。” ☆猜谜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，天鹅池边鸟飞绝，把盏无皿金来做。谜底：等你给我钱。 ☆小学自然课上，老师问：“皮肤有什么作用？”某学生抢先答道：“防止别人一看到你就呕吐。” ☆一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！ ☆你简直想像不到，我的妻子爱唠叨到了什么程度！去年夏天我们去海南疗养了半个月，回来后你猜怎么着？她连牙齿都晒黑了！ ☆某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄(同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意)。 ☆小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心地问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！ ☆班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在排长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。 ☆学生守则上有两条：大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好，给看成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。 ☆甲发现乙有了一块新手表：“哪买的？”“这是奖品。”“怎么来的?”“和两个人赛跑。”“那两个人是谁?”“警察和一个丢表的!” ☆精神病患者对医生吼道：“我是国王，你要听我的!”医生问：“谁说的！”“上帝说的。”这时另一人跳出来喊道：“我可没说过！” ☆食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。 ☆五一某家团聚,小孩对婆婆说，婆婆烧的鱼要是不放刺就更好吃了。 ☆时尚杂志——教女人怎么穿衣打扮的，或者教女人怎么对付男人的书。 ☆我想痛痛快快地放个屁，但有客人在场，我想，这屁也许不臭；我想，这屁也许不响；我想，这屁万一又臭又响呢! ☆权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！ ☆紧急通知：自即日起将恢复一夫多妻制，两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上，三年以下有期徒刑，并处予巨额罚款。 ☆施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！ ☆为更好地解决首都市民购房难的问题，有关部门日前硬行规定：三环以外的商品房售价从4月1日起最高价格不得高于每平方米3200元。 ☆特大喜讯：手机单向收费已开通，操作方法：将手机放入锅中，小火将其煮开，待手机上出现“单向收费开通成功”字样即可！ ☆通碟：阁下最近和一美妙女子交往甚密，频繁利用手机短信眉目传情，如阁下再发一个短信，亿万中华猛男将与你为敌！ ☆你很贤惠——闲在家里什么都不会；你是美女——发霉的女生；你我有奸情——坚定不移的友情！ ☆新四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，找完小姐染病的，看完短信傻笑的！ ☆知道什么是嫁祸于人吗？就是自己在电梯里放了个没声音的屁，然后稍等片刻，捂起鼻子装用不满的目光去看其他人。 ☆如果你出生于70年代，你的玩具箱里定有20本以上的小人书，你吃过5分钱的冰棍，你的女朋友中至少有一个是四环素牙。 ☆某人丢了八辆自行车后，第九辆上了七道锁，并留了张条：看你如何偷！后来他发现车子多了一道锁，并有纸条：看你如何骑？ ☆厕所整人密技：用瓶子装一些鲜榨的橙汁，沿着地板向隔板慢慢倒过去，并说：对不起，哥们儿，马桶堵了。 ☆医生建议我用骑马的方式减肥，效果还真不错，一周下来减了30斤，不过有一点我不明白：为什么他们非得坚持人和马一起称呢？ ☆领导看望饥民并讲话：兔子们，今天的饭狗吃了吗，大家都是大王八！(同志们，今天的饭够吃了吗，大家都使大碗吧) ☆两个犯人起床了。甲：昨天我做了个梦！乙：梦见什么了？甲：梦见我忘了交房租，狱长把我赶出去了！ ☆送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ☆女孩骂男孩——广西女孩：我宰了你；湖北女孩：我劈了你；江浙女孩：我揉死你；湖南女孩：我辣死你；四川女孩：我腌了你。 ☆即将临产的妈妈问小明：你想要个弟弟还是妹妹？小明说：如果不麻烦的话，我想要只小狗。 ☆八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 ☆某食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听小二冲厨房吆喝道：正看手机短信的那位客官，混蛋一个。 ☆某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的。 ☆假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗？ ☆一进牢房心惊肉跳，两天过后有说有笑，三顿牢饭按时送到，四面围墙外加岗哨，五湖四海都来报到，六神无主还想逃跑。 ☆在寒冷的冬季，手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟，否则手机可能因开机时突然升温而短路，造成爆炸。 ☆一位女士在商场挑选帽子。“还是把我最初试的那顶拿给我吧。”“对不起，小姐，它已经在两个小时前卖出去了。” ☆某胖女人对朋友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！ ☆想知道什么是希望吗？去买一张彩票吧。想知道什么是绝望吗？拿出你的全部家当，去买一堆彩票吧！ ☆公鸡母鸡和小鸡，三个一起做游戏，你拍一我拍一，公鸡母鸡笑嘻嘻，小鸡跑到一边去，看着手机笑眯眯。 ☆妈妈：快去练习弹钢琴吧，我给你一个法郎。儿子：可是，邻居答应我，要是我不弹钢琴的话，给我两法郎呢！ ☆“你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？”“不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……” ☆针对你的表现，建议你留一头长发，假如老婆以后再在你的身上发现了长发，你可以笑着说：这是我自己的头发。☆某动物园布告：我园定于每天下午四点喂鳄鱼，欢迎您到时带孩子来！ ☆一日吾与朋友正逛商场，忽闻某试衣间传出呼叫：喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸，这儿的手纸用光了。 ☆如果你能够成功地邀请他人一起上卫生间，而不管其当时是否有此需要，即证明你乃极富口才之人。 ☆夫：你出门带那只花斑狗，是想以它衬托出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去效果更好！ ☆一对夫妻吵架。妻子：我嫁给魔鬼也比嫁给你强。丈夫：这不可能，因为近亲禁止结婚。 ☆解说员：我统计了一下前八轮的进球和失球总数，惊奇地发现一个巧合，那就是它们刚好一样多。 ☆解说员：守门员将球回传给门将；只见他30公里外一脚远射；正以迅雷不及掩耳盗铃之势…… ☆解说员：范志毅正发高烧36度8；守门员区楚良身高1米82，体重28公斤；中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出。 ☆解说员：也许有人刚打开电视，现在我把比分报一下；AC米兰队目前以1∶3领先；随着主教练一声笛响，全场比赛结束。 ☆解说员：她们的短裤也很有意思，网球运动员的短裤是特制的，里面可以放好几个球不掉出来，噢，她们穿的是裙子。 ☆哥们，我又快揭不开锅了，请火速支援点银子，你的大德如日中天，咱们的友情如绵绵江水，我早晚还你。 ☆某男在单位爱上色情网站，一天电脑出问题，硬盘全都共享，其准备重启时，屏幕显示有56台机器正连着他的电脑。 ☆玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑？ ☆某学生学习小提琴。这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的提琴去银行了。 ☆酒是吃饭精，越喝越年轻；酒是长江水，越喝越貌美；酒是敌敌畏，你不喝醉，我不喝醉，这么宽的马路谁来睡？ ☆你若欲练神功，挥刀自宫；若不自宫，也能成功；若要成功，不要自宫；若已自宫，快快进宫！ ☆你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱收短信，你怎么又……你看我还没说完你又把手机给关掉了？ ☆解说员：她一条枪舞得如蛟龙出水，虎虎生风(眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场)，噢，她使的是棍！ ☆某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗”！ ☆驾车违章被扣逃脱密诀——你非常诚恳地说：警察同志，您就大人不记小人过，把我当作屁给放了吧！ ☆“你怎么把温度计夹在耳朵上？”“完了！我一定是把钢笔插在病人的肛门里了……” ☆杰克：汤姆，你作业不及格，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧。汤姆：收拾我？我不教训他才怪呢，怎么帮人家做的嘛？！ ☆一夫一妻制：一夫人+一妻子，你贯彻了吗？ ☆某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！ ☆某兵首次练习跳伞，胆怯地问军官：如果跳伞时伞打不开怎么办？军官：你将英勇地第一个落地！ ☆昨夜发贴过度，招来砖块无数，惹祸惹祸，带来伤痕无数。 ☆小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！ ☆一个人他非常非常热爱我们的祖国，就连他的名字也叫“爱国”，可是他惟一遗憾的是他姓……卜！ ☆下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼！ ☆一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？ ☆妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ ☆牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！ ☆最新研究结果表明：经常用来发送和接收黄色短信的手机，其使用寿命会缩短5912%。知道了吗，以后要爱惜你的手机啦！ ☆带MM去健身房给她演示各种器械，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。MM突然冒出一句话：你每天晚上都到这来拉皮条吗？ ☆两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会的，我们是大象啊。已经疯了！ ☆上联：看背影迷倒千军万马；下联：猛回头吓倒百万雄师。横批：哇靠 ☆《如梦令》：网上无计可消愁/聊天室里解烦忧/偶有美眉招手/顿首/顿首/关闭其他窗口/聊到最后/作呕/作呕/原是远方老叟 ☆悄悄地你走了，正如你悄悄地来，没带来一份礼物，却带走了一片期望。 ☆你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。 ☆您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。 ☆我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。 ☆玩拱猪惩罚手段：走到人多的地方，大喊一声“我是猪！” ☆玩拱猪惩罚手段：走到贴有“主治男女某某病”的小广告前，大声喊“我的病终于有救了!” ☆三只老鼠在吹牛，第一只说我拿老鼠药当饭吃，第二只说我常拿老鼠夹来锻炼身体，第三只不在乎地说，看到旁边那只怀孕的猫了吗？我干的！ ☆我手持郑伊健脚踏温兆伦翻过赵本山穿过关芝林跨过潘长江来到周星驰游泳时刮起谢霆锋水中冒出吴奇隆吓得我骑着黄家驹逃回郭富城升起任贤齐等你发消息。 ☆某男因妻子红杏出墙而视而不见，朋友就送了一副对联给他。上联：只要日子过得去。下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！！ ☆俺们那旮很穷，穿衣基本靠纺，吃饭基本靠党，财富基本靠抢，讨老婆基本靠想，通讯基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，取暖基本靠抖。 ☆你平时极爱干净，每次上完厕所后必定洗手，而且极仔细，忽一日，见你出厕所竟未洗手，我们问你为何与往日不同？你异常兴奋地说：“今天我带纸了！” ☆女子宣言：要坚决打击老公终身制，实行小白脸股份制，引进帅哥竞争制，推广情人合作制，施行男友轮换制，固守GG优胜劣汰制，外加红杏出墙合法制！ ☆甲：我看到一个笑话好好笑啊！乙：快说来听听啦！甲：可是很黄的！乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，讲完了！ ☆孔雀遇见了乌鸦问：你是什么鸟？乌鸦说：我是凤凰。孔雀说：你吹牛，你黑漆漆的。乌鸦生气了说：我是他妈的烧锅炉的凤凰! ☆什么东西又黑又红又白？——一匹害羞的斑马 ☆什么东西从东边升起西边落下？打六个字。太太太太太阳 ☆怎样预防从楼梯上滚下来？(不能坐电梯)——别把两只鞋的鞋带系在一起 ☆电视、电话、网络、告诉女人。——世界上最快的传播方式 ☆某日你在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦，说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！ ☆一次军事演习中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田里还站个衣衫破碎、满面漆黑、双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯得着用炮轰吗？ ☆你很聪明，帮帮我，把这个问题摆平：何水无鱼？何山无石？何树无枝？何子无父？何女无夫？何城无市？按序每句打一字，六字能连成一句啥话？ ☆情到浓时人自醉，爱到深处心不悔，念你忘你都不对，宁愿伤心自己背，不怨苍天不怨谁，人生不过梦一回，惯看花谢又花开，却怕缘起又缘灭。(猜八个字) ☆山东人什么礼都敢送，东北人什么礼都敢收，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。 ☆男人的四大理想:天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。 ☆人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜题名时，做梦。 ☆一等记者炒股票，二等记者拉广告，三等记者写外稿，四等记者拿红包，五等记者为本报。 ☆多情是傻，无情是酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。 ☆二十闯荡江湖，三十立业成家，四十享受人生，五十观光旅游，六十安度晚年。 ☆智力测验就是要看到底笨到什么程度。 ☆名人的妻子叫夫人；凡人的妻子叫老婆。 ☆名人岁数大了叫“某老”；凡人岁数大了叫“老某”。 ☆未见你时，片刻就像永恒；见到你后，永恒便似片刻！ ☆娶老婆应是娶小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。 ☆一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。 ☆老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。 ☆长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。 ☆老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光，“小子，谁让你改姓的！” |
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