孩子要宠不要惯：从分床说起

　　孩子上学前是否要和家长睡？一直没有统一的意见。在美国，主流的意见和习惯从来都是自幼分床。这和美国人强调个人独立、强调夫妻的隐私的价值观念，以及美国住房面积大的物质条件恐怕都有密切关系。在日本，主张一起睡的就比较多，实际上许多人就是这么做的。这当然也是日本住房拥挤的反映。日本的媒体上，也有不少讲这样从小不分床，使孩子不独立，乃至日后有“母子分离”的心理危机的讨论。

　　我们的女儿是7岁以后才和我们分床的。其间也经过了一些小小周折。我们觉得孩子应该在一两岁时就和父母分床。之所以拖到7岁以后，还是出于“常青藤原则”中平等的观念，和女儿商量，尊重她的意志，保证在她自己愿意时分床。为此，我还发展出一套自己的不分床的理论。

　　小女出生时，我们夫妇都在读研究生，能力有限，住的地方十分狭小。再加上是第一个孩子，没有老人帮忙，非常紧张小心，所以她从小就睡在我们屋里。

　　等她快1岁、该脱离婴儿床时，我们就开始考虑分床的问题。当时全家还在日本。记得那天去看儿科医生，顺便就问了一句：日本的不分床和美国的分床哪种好？没有想到，医生对美国很有成见。他说：“你们想想，一个那么小的孩子，就自己孤独地躺在屋子里，不觉得父母在身边，长大后也不懂得和别人沟通，最后闹不好拿枪杀人了。那会儿父母后悔也晚了！”

　　这几乎是你能听到的最强烈的偏见了。我本来应该不理。不过，因为他说得十分激烈，我不得不把问题重新想一下。孩子身体确实太小。这么小的一个躯体，自己躺在一个屋子里，害怕是最正常的。我还记得小时候去一个同学家，他姐姐向我们抖落他的丑事，说他晚上没有胆量上厕所，就把尿撒到暖气片上，弄得屋子里臊得进不去人。当时我们哈哈大笑。现在想想，那位同学也是怪可怜的。他后来是我们几个里面最强壮的，不仅练就一身武功，还是学校头号球星呢。这样的人都怕成那样，我为什么要委屈自己的孩子呢？所以，我对妻子说，能分床就分，但不要在这方面推孩子太厉害。

　　女儿两岁多时，妻子说服她分床，并且告诉她：爸爸妈妈的床就在几步之外，而且门也不关，不要怕。另外，现在的小床也做得很讲究：床头有一个手电筒，孩子半夜醒来，可以用来照明。女儿一开始觉得很新奇，还挺高兴。可是，第二天晚上就开始哭。到后来，干脆半夜哭着跑到我们床边来。我心一软，马上把她抱在怀里，两人一起睡着了。分床计划也就这样破产了。

　　为什么如此？并不是我溺爱孩子。我一直有个理论：孩子要宠但不能惯。所谓宠，就是满足她的一切感情要求。但是另一方面，该严要严，决不放任她养成坏习惯。这两者是相得益彰的。孩子其实很脆弱。你对她严加管教固然对。但是你还必须考虑：你对她厉害后，你和她之间的父女纽带是否会被破坏。比如，孩子一怕你，就不会什么事情都和你讲了。真到了青春期你需要多知道一些她心里的事情时，她对你关上了门，这样的代价应该付吗？另外，被训出来的孩子，未免畏缩，干什么事情总怕自己做错了，毫无自信。这对孩子的成长难道不会形成障碍吗？所以，我认为，对孩子能多严，要看你对她有多宠。你越宠她，她在你这里得到的感情满足越大，你该教训她时“本钱”就越大，不至于怕会打击她的自信，伤害她对你的感情信任。

　　也正是循着这个逻辑，我不仅没有和她分床，而且每晚要陪她睡，给她摸背，一直等她睡着了才起来干自己的事情。因为我工作忙，她总跟妈妈，晚上睡觉就成了我们难得在一起的时光。对此我异常珍惜，几乎垄断了这个差事，一直等孩子7岁后分床后才和她妈妈轮流哄她睡。

　　不过，在不分床的同时，我们也不断地告诉女儿：别的孩子都是分床自己睡了，就你还和父母睡。这一来是让她有这个意识，为将来分床做心理准备，一来是让她感到自己与众不同，特别受父母宠爱，有信心，这样我们该教训她时又多些本钱。等到她上了学前班，她和父母睡这件事情就成了家庭秘密，说不出去。但是，等上了二年级，她自己开始有压力了。因为一些小朋友陆续开始互相串门。她把同班同学请来，人家问她卧室在哪里，她只好支支吾吾，结果主动和我们商量买床的事情。我们顺水推舟，满足了她的愿望，给她卖了个单人床。她欢天喜地地有了自己的卧室，再也不要回来了。

　　我们的女儿，就是这样水到渠成地和我们完成了第一步分离，没有任何转型期的障碍和反复，一切快快乐乐。更重要的是，她发展出几个品性，我看都和这种渐进的分床方式有关。

　　第一，她非常听话。孩子总会有各种要求。但是，如果我们不满足她，她从来不会争。比如我们全家一起出去逛购物中心。她看上的东西想买，我如果嫌贵，随口就说不能买。她二话也不会说，马上把东西放回去。许多孩子那种非要一件东西，甚至不惜耍赖的事情，我是从来无法想象会发生在她身上的。另外，她出去交朋友，也不会过分依赖哪个小朋友，不像许多独生子女，对同伴有时有偏执的占有欲。父母叫她做什么，她都照着做。一句话，她没有感情饥渴症，绝对相信父母，待人接物有信心，学东西也很快。我认为，这是父母让她感情充分得到满足的结果。

　　第二，她的小世界里发生了什么事情，马上就会和父母讲，父母可以及时应对。比如，几天前她回来说，她班上一个叫奥莉维娅的女孩子很怪。原来，那孩子教她怎么搔首弄姿，吸引男孩子。等吸引过来了，就把他甩掉，让他心碎，等等。我们当时非常吃惊，真没有想到这么小的孩子已经成熟到这种地步。于是我们教育她，做人要坦诚，不应该欺骗别人。她也很快明白了是非。最后还问：如果碰到别人教我一些东西，我来不及问爸爸妈妈，必须自己决定时，应该怎么办？我们告诉她：你不是学过黄金戒律吗？己所不欲，勿施于人。人家要让你对另一个人做什么事情，你只要想想你是否希望别人对你做同样的事情，就知道自己该怎么做了。她非常认真地点点头。我们也对她这方面很有信心。这一切，还是有赖于家长和孩子间的信赖。

　　讲了这么多，我并不是说分床不好。我只想说，每一家的情况都是不一样的，孩子和父母的关系也是因人而异，在这方面各种处理方式都可能是正确的。不过，每个孩子都是不一样的。不能盲目和别人比，一看别人家孩子如何了，就觉得自己的孩子一定要如何。这里最需要考虑的核心问题是，孩子和家长的感情信赖和沟通，孩子的信心。不管你怎么安排，都要有利于孩子这方面的发展，让孩子更容易适应这个世界。所以，在分床的问题上，我们虽然一直抱有分床的目标，但最终还是遵循“常青藤原则”，避免单向指令，和孩子充分协商，最后启发她自己做出决定。