新浪网友：狼小京

　　--春天的聚会

　　可怕的日子仍在延续，我一想起小真的电话就会忍不住哭出来，谁能来教教我怎么控制自己的思维？我的一切都变得空空荡荡，没有着落，每个念头每个动作都愚不可及，我觉得我身体里的一切机能都停止了，可我仍然活着。

　　春天就这样到来了。

　　我的生活并不单调，我买了电脑，但仍然习惯于把大部分时间花在五月家里，和她一起看影碟，吸烟，聊天。偶尔也一起上街去买东西，所购物品价值从好几十万的钻石戒指一直到价值两块钱的橡皮。她从来不在乎在我面前如此大手笔地花钱是否有不妥之处，因为她把我看成她最好的朋友。

　　春天阳光明媚的一天，五月带着我一起去参加一个奇妙的聚会。那聚集了一群年轻有才华的人，男男女女，涉足各个领域。“你一定会感觉有意思的，这些人都跟你差不多大，也许你会发现一个人能代替你远走的爱人。”五月对我说。

　　这个派对举行在五月家的后院里，五月让我把能找到的朋友全部找来，于是我便带来了美香和毛古。其他人都很忙，不像这两个人这么有闲。这天美香穿着可爱的粉蓝色裙子，涂着紫色的唇膏。而毛古则仍然穿着他的代表服装——牛仔服。

　　我们混在一群朝气蓬勃的年轻人中间，坐在草地上，站在树底下。白色的圆桌上放着草莓圣代，巧克力，可乐，还有一些别的什么。这个草地派对是这样的温馨，天蓝得让人恐惧，草的清香让人心醉神迷。

　　我仰天躺在草地上，脑袋旁边放着一罐插着超长吸管的咖啡，吸管的另一端含在我嘴里。一个女孩子坐在我身边不远的地方，默默的吸着烟。她看上去大概只有十六七岁的样子，我第一次看到这么小的女孩子吸烟，而且是七星牌，是我最喜欢的牌子。

　　我试着开口跟她讲话，但第一句话就很蠢：“吸烟不利于健康的，我没有带香烟，你能给我一根吗？”

　　她冲我笑了笑，扔了一支烟给我。她穿着军绿色的裤子，白色的紧身T恤，头发很黑，世纪末才女的幽怨在她的眼睛里。最纯洁的快乐在她吐出来的烟雾里。

　　“我叫阿姬，你是五月的朋友吗？”

　　“不是，我是她朋友的朋友。”她说，声音有点沙哑。“我叫小妖。二十岁，无业游民。”

　　我告诉她我在酒吧打工，她告诉我她喜欢吸烟是因为吸烟让她觉得颓废，她喜欢颓废忧郁下雨天，不喜欢勤勉快乐艳阳天。于是我说我也有同感。她说她希望能找到一个有忧郁症，悲观，聪明，而且善良的男孩子当男朋友，如果找不到这样的她就绝不爱任何人，甚至包括她自己。

　　“你是个感情至上主义者？”我说。

　　“感情是这个世界上最不真实，最不可靠的东西，因此它最有意思。这算不算感情至上主义我可不知道。”

　　我们聊天的时候毛古和美香也在树下聊天，而且看样子聊得很投机，毛古看美香的眼神都是直的。这理所当然，美香身上有东方女人的一切美丽，樱桃小口，杏眼桃腮，肌肤胜雪，纤纤蛮腰，一样都不少。

　　派对进行到一半，五月把她的狼狗身上涂了些色彩，耳朵上戴上她的夹式耳环，从前院牵了出来，走在半路上项圈不知怎么得开了，引起女孩子们的一阵恐慌。平静下来之后，五月让狗表演喝水果酒，成了这一天最惊人的演出。

　　派对结束的时候，小妖给了我她的电话号码，还有电子信箱。

　　时间是个可怕的东西，它在一点一点把我掏空，我开始变得迟钝，很简单的事情也要想上很长时间。这种感觉好像是某种病，某种曾经治好过，而现在又卷土重来的病。

　　我感觉我身体里出现了一个巨大的洞，似乎跟宇宙的某个黑洞有联系，一切东西都会被吞吃进去，永远不会填满。恐惧、毁灭、痛苦是我现在生活的最真实写照，我不明白这样的生活美丽在哪里。我也不明白究竟是生活有问题，还是我有问题？为了弄懂这个，我必须先弄懂自己。

　　于是，我在凌晨三点钟打开电脑开始写作。我模仿着关古真的姿势，同样也模仿着他的语言。我感觉他好像就在我身边，在看着我，虚无飘渺地笑着。这有点像通灵术，两颗相隔千里的心通过某一个黑暗的捷径靠在一起，得到了它们想要的东西。而这种满足多一分，它们也就随之被腐蚀一分。

　　一股邪恶又温暖的暗流从脚下升起，席卷了我的全身。当第二天的曙光出现时，我获得了解脱。也许我早应该这样做了，把自己的一切思想倒进模子里铸成坚硬的文字扔在并不存在的白纸上。当十年，一年，或者一天以后自己阅读的时候，就会更明白自己到底是由什么做成的垃圾。

　　今天，我觉得我像一块放在椅子上的蜜糖，太阳晒着我，我就融化，沿着椅子腿向下淌。只是不知道会有谁来把我擦干净。

　　以上就是我第一天晚上写下的一段。以后，这种片断性的写作代替了我的性欲，成为发泄情感的唯一途径。我几乎每次都会在凌晨开始，一直写到破晓。当我看着窗户慢慢睡去时，我总会看到一张破碎的脸，也许是我的脸，也许是别人的脸。也许在玻璃外面，也许是在玻璃上。

　　我喜欢听敲击键盘的声音，一个接一个偏激的句子就在这种有节奏的声音里涂在了屏幕上。有的时候自己看一看，都会觉得多少有点文理不通。但这并不妨碍我继续写下去，因为我并不想当作家，也不想把这些东西拿给别人看。我只想用它来治病而已。

　　屏幕是冰冷的，但它后面是热的。那块透明的部分是我的屏障，我把真正的自己放到玻璃里面去，因此它里面是热的，热得快要爆炸。我的头脑就像那块旋转的光盘，总有一天我会因为旋转过速而自燃或者从窗户里飞出去。

　　我面前摆着一堆难题，我敢保证足足有一吨重了。可是我无法去解决，我站不起来，我昏昏欲睡。所以我就趴在电脑桌上，等着这些难题从天花板上掉下来，砸扁我。

　　我这样胡思乱想着的时候，我觉得我自己随时都可能疯狂。不是形容词，而是名词。我觉得我如果这样放任自流下去，我会进疯人院。

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