每次都是在搬家的时候，才想起这个纸箱。

　　在加国念书，工作，十年来生活漂泊无定，似乎总在辗转不停地搬家。心中总觉得缺乏安定感，一切日常起居的需用因此都维持在最简单基本的程度。个纸箱封存着平日不常用的杂物，多年来除了被搬来搬去之外，很少打开，也很少引起我的注意。

　　这次搬家是自己买了房子，应该算是暂时安定下来了。是才有了闲情和余暇把这些纸箱逐一打开来，动手整理。

　　从前喜欢的衣服早已不合身了，过去的专业书和许多零星的心爱小物件也大半霉，变得面目全非。

　　忽然在某一个箱底，翻出一本厚厚的册子。米色的封皮上没有字，没有任何记号，却令心脏猛然紧缩地一痛。

　　这是当初你在四年之中写给我的全部信件。和你分手以舍不得烧掉，亲手将它们按时间顺序编号，装订成册。带着它飘洋过海，颠簸流，不敢轻易翻阅。在年一年的奔波忙碌中渐渐淡忘了旧事，也淡忘了它的存在。没想到至今依然完好无损，静默在此处，代表过去的一切未消逝，而是储存在我生命的某处，蓄势待发。仿佛掩藏在灰烬底下不灭的火，只需一缕微风轻轻吹过，便可以在不可预料的一刻蓦然燃成燎原烈火，毫不留情地烧灼我自以为早已麻木了的心。

　　呆坐在地毯上，我捧着这厚厚的一册，凝注着米色封皮，往事沉渣泛起，象清晨的睡莲浮出水面，在朝曦中逐渐逐渐分明，逐渐逐渐清晰。我的目光穿透岁月，变得迷迷蒙蒙。

　　那时候，那时候啊，我们都还青春年少。偶然间你相遇，看见你的那一瞬间，心潮澎湃，地转天眩。以至你解释了好遍，都没明白你的名字到底是哪三个字。我当时的样子一定很傻，所以你就笑了，拿过我的笔记本，将你的名字写在上面，一笔俊逸潇洒的行书。从此那笔迹，那名字就刻上了我的心版，难以磨灭。

　　十几年前的通讯业不象今天这般发达，对刚上大学的我们，手电脑等等都是罕物，电话也既贵又不方便。除了寒暑两个假期能够短暂相聚，平时信件往还便是唯一联络感情的方式。那些写信的深情，寄信的迫切；那些盼信的焦灼，等信的煎熬；那些无信的落莫，收信的狂喜；那些读信的感慨，背信的痴迷在整整四年伴随着日升月落，循环往，编织出我们初恋时动美丽的心事。在高高低低，起起伏伏之际，一页一页，揭开了我们青涩生命的序幕。

　　你是我到今天为止所认识的人当中，天赋极高，绝顶聪明的一个。但凡你真心投入，无论做什都能够做得比其他人更出色。就恋爱而言，你表达感情的方式独特而尖锐，那些点滴的小片段即使是这多年以回忆起来，依然是不减当年的心动魄。

　　所以事过境迁之，一般人寻常的言语行为很难再让我感动。

　　一见而钟情，再见而倾心，我曾经那样渴望一生一世你相伴。然而面对爱情，怎就那傻呢？我苦笑。傻到把你的深情，你的纵容，你的关统统当成自己予取予求，任性跋扈的凭，不懂得将心比心，可而止；傻到盲目地相信灵犀相通，不懂得两个凡人的思想在这默契的认同过程中会出现很大的偏差；傻到企图将你的性格改变成为我理想中完美的模式，不懂得求全责备对你其实是一很大的伤害。

　　就是因为当时太年轻，太无知吧，居然将横亘我们之间的鸿沟一寸寸自己亲手掘开。如胶似漆，山盟海誓竟落得劳燕分飞，天各一方，分手其实不是突如其来的结果。最一次去见你，我的眼泪怎也止不住，是一决心已下，无法回头的悲伤。只能放弃了，我明白这一点，所以才那绝望，才会对那夜的你格外留恋。你心也明白的，是吧？不然那夜你不会那样出奇地沉默。从此，我们之间就音讯渺茫到如今了。

　　突然很想知道，我写给你的那些信，如今在哪？是不是也正遭遇着被冷落遗忘的命运？或者是早就没有了只言片字可寻？当往事偶尔从你脑海中掠过，你是否也会为那一段失落在光阴的故事心痛惋惜？如果有人提起我们之间的过去，你是否会说一点也想不起？

　　如果可以重新活一遍，我想，一定不要那样肆无忌惮，那样粗枝大叶，那样幼稚狂妄，一定要好好爱你，好好呵护我们相知相惜的缘份，和你走到天地老。

　　只是，只是啊，我叹息，如果可以重新活一遍，还会不会再遇见你？

　　我说此刻很想再写一封信给你，希望不会惹得什人生。关过去我可以一句都不提，只是好奇这些日子以来，你变了没有。

　　你变了没有？