元旦，和一帮朋友卡拉OK。兴致高涨之时，我一把拉起老公，跳到沙发上高唱莫文蔚的《爱情真伟大》。眉来眼去之间，全然忘了女儿正气鼓鼓地站在一边。幸好在场的还有单身的小萱阿姨，赶紧搂住小姑娘安慰说：“不急，不急，等会儿小姨跟你一起唱《老鼠爱大米》！”

　　节后聊起这一段，同事们全都一脸鄙夷，纷纷痛斥我“有异性没母性”，随后又乐颠颠地显摆起他们自家的乐和事。这个说“原来是闺女和她爸抢我，现在是我和闺女抢她爸”；那个说“我左边的半个拥抱是老公的，右边的半个拥抱是儿子的”。最终嘻嘻哈哈笑成一片。

　　注意到了吗？这可是一个很有意思的现象——

　　几乎所有的父母都会兴致勃勃地与人分享自己和孩子在一起的甜蜜时刻，却很少有伴侣大张旗鼓地宣扬夫妻间的美满生活。在中国的传统文化中，对父母、对子女的亲情故事经常被文人墨客大力讴歌，而相比之下，有了孩子之后的夫妻之情、伴侣之爱，能够见诸笔墨的就少了很多。即便有，也是“同甘”的少，“共苦”的多，似乎两口子就是用来一起倒霉的，缺少了兵荒马乱、颠沛流离，就没什么值得说了。

　　就连我们这些天天做亲子辅导、号称深谙家庭幸福之道的专业人士，其实也不例外。

　　作为家庭治疗的一个基本知识点，我们都接受“孩子是夫妻恩爱的最终受益人”这个观点，也都知道“父母和孩子之间最理想的关系，应该是一个美好的等腰三角形”，但具体到生活中呢？

　　我们却和绝大多数的中国父母一样，很少能在孩子面前，坦坦荡荡地与伴侣表示亲昵。说不清楚究竟是不敢？不愿？还是不好意思？总之就是不习惯——集体无意识的力量就是如此强大，无声无息却深入骨髓。我们总是在每一个来不及思考的瞬间，就选择了和父辈们同样的行为习惯。

　　而平日的工作又让我们十分清楚：当一个母亲把自己的孩子培养成她的“秘密情人”，会给这个孩子造成多大的心理伤害(反之父亲也是一样。专业上，我们把那种“父母一方在同孩子的关系中寻找心理满足”的情况称作“情感乱伦”。这里的“满足”，包含的意义很广泛，比如支持、亲密、“被需要”的需要、相互侵扰的需要，等等)。

　　最常见的例子就是婆媳问题。经常在媒体上看到有专家分析类似事件，认为是婆婆需要关注和安慰，做媳妇的应该给与理解——毕竟人家养了这么多年的儿子最终跟了你，换作是谁都会多少感到失落。

　　可惜，如此的解决方案，结果就是懂事的媳妇忍了、让了，无私贡献出自己的丈夫——大不了咱自己生个儿子！于是20年后，同样的故事再次上演，当初的媳妇终于熬成了婆，自然对新进门的媳妇横眉冷对——谁让你来抢走我的至爱之人？

　　说到底，看似死结的婆媳问题，关键是让婆婆赶紧开悟，好好去爱她自己的那个老头；而现在还是媳妇身份的妈妈们，如果你感到被老公忽视或冷落，就请勇敢地面对你们两人之间的问题，底气十足地从你的男人那里找回想要的东西，而不是把幸福生活的希望全都寄托在孩子身上。

　　我知道，这些道理都是说着容易做着难。上一年给杂志做心理问题解答，经常收到父母的来信，问我怎样跟孩子解释，“为什么爸爸妈妈可以睡在一起，而我却要自己一个人睡？”我每次给出的答案，也都是，“因为爸爸妈妈很相爱，才可以更好地爱你啊！”

　　可现实呢？眼瞅着，这个夏天我家的大小姐也要满5岁了，也要面对分床的大难题了。到时候，我会坦率地告诉她“以后你也会遇上自己喜欢的人，也会希望每天有些时间不被打扰，可以两个人单独在一起”吗？我不知道。

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