老大越来越作 老二可爱活泼 二胎老母亲怎么能公平?

2018年10月19日14:18  教育专栏     我有话说

  1 刚怀上吉米的时候,身边就有二胎妈妈告诉我,

  有了弟弟妹妹后,老大最喜欢说三句话,排名第一的就是:

  这不公平!

  我说我懂,孩子们根本不在乎吃的是什么,用的是什么。

  只要一样就可以了。

  我一个朋友家两个男孩差了三岁,但是衣服裤子玩具都是一模一样的。

  因为即便颜色不一样,就谁都觉得别人的更好!

  但是我显然是把公平这个事儿想得简单了。

  二胎家庭对于公平,“买屎都要买两坨”仅仅是最低阶的要求。

  我原本以为,生了吉米之后,我会忽略老大的感受。

  但事实是,我全身心的投入到上小学一年级的老大身上。

  上班之后,一般我快七点到家,吃过饭之后就要看着老大写作业,练琴,读英语。

  只能见缝插针地逗逗吉米,因为吉米八点就睡了。

  周六我要陪着老大上兴趣班,周日我自己要去中科院上课。

  之前看奇葩说,辩论的题目是“如果爸爸一周陪孩子的时间少于12小时,就要被取消爸爸的称号”。

  照这么说,我差不多会被取消吉米妈的这个称号了。

  我想着,老大上小学,正需要养成习惯和打好基础,我多陪一些在所难免。

  吉米还小,反正有人陪着就行,不一定非要是我。

  我现在多拼一拼,未来可以给他创造更好的条件,也是付出的一种方式。 

  我原本以为要是吉米会说话,他一定会说:不公平!妈妈陪我的时间太少。

  但是吉米每天却都很乐呵,而经常抱怨“不公平”的总是老大!

  2 我一开始是百思不得其解的。

  我对你付出这么多,所有时间都给了你,你怎么还能觉得不公平呢!

  我问老大:为什么?

  他说:

  我觉得你不爱我了!

  前一段国庆假期,每天和一个七岁小男孩从早到晚的相处,真是让人崩溃。

  上班七天给钱, 陪娃七天要命!

  你让他稍微看看书,弹弹琴,就泪眼婆娑;

  你说弟弟在睡觉,你小点声儿,绝对不是把这个弄翻,就是把那个弄倒;

  你说东,他绝对说西;

  你讲道理,他有一百个主意等着你。

  七八岁的小男孩,自我意识空前爆棚。

  不服管,很执拗,不接受批评,各种作妖。

  而家里的吉米呢,十一个月,像只小胖熊。

  你给一个笑脸,他就回给你一个笑脸。

  你给一个小饼干,他就能飞速的从房间一角爬向你。

  你一个不留神, 他已经扑向了你的拖鞋,并且试图放进嘴里。

  老二更嫩更小,对于老二的哭闹我们更能接受。

  而大概人的耳朵承受哭声每天是有限值的吧,现在再听到老大哭闹,我真的会鬼火起!

  于是,老大哭我就狰狞着脸粗声粗气地吼叫,“怎么动不动就哭,有完没完!”

  而不再是耐心地询问:

  怎么哭了,宝贝?

  而老二一哭,我就一副贱丢丢的脸,扑过去,胖吉,怎么了?是不是饿了,是不是拉了,是不是。。。。。。

  对于老大,我也希望他健康可爱,但是同时还希望他自觉认真练琴写作业,有一个好的学习习惯,有效率。此处省略500字。

  对于老二,健康可爱,足够了。

  昨天我说了好几遍,让老大把阅读作业完成,再做几页数学题。

  他就是在那扣哧,好像没听到一样。

  我怀里抱着吉米,他胖胖的脑袋依偎在我胸前,我轻轻给他唱歌。

  但是我的余光在瞄着老大,看他半天没动。

  我转头冲他喊:有完没完,去看书,你没听见呀,想什么呢!

  然后迅速变脸,立刻对着怀里扬着小脸看我的吉米说:吉米乖,妈妈没说你。

  过了一会儿,我听到身后有小孩在抽泣。

  老大在哭,而且哭得特别伤心,说出了二胎家庭老大最喜欢说的三句话之二:

  妈妈,我觉得你不爱我了!

  和之三:

  妈妈,我想变成弟弟!弟弟根本不用学习练琴,为什么我要干这些!

  有的弟弟之后,他格外脆弱。

  之前我吼几句,其实没什么,现在就经常上升到爱或不爱的层面。

  老大越来越作, 老二可爱活泼, 二胎老母亲怎么能公平?

  孩子希望的公平可能我们根本无法满足。

  他这个阶段还不能完全理解每个人在不同的阶段就要做不同的事儿。

  每个阶段的人,别人会对你有不同的期待。

  弟弟每天吃好喝好拉好,天下太平。

  而即便是他亲妈,我也不可能只用这个标准要求他。

  这就是不公平?那不可能公平。

  3 绝对的公平完全没有必要,逼死老母亲,我们也做不到。 

  但是毕竟是亲妈,我们总要做点儿什么,让亲子关系更和谐,两个孩子之间的关系更融洽。

  两个孩子之间年龄差最好在三岁以上

  之前看过一本心理学的书,说多子女家庭中,存在一个永恒的主题,就是:

  同胞竞争。

  如果父母很明显的对弟弟妹妹更关注,或者态度更好,老大就会觉得父母不再爱他们了。

  尤其作为母亲,之前可是全情陪伴,温柔可亲,只为老大一人的。

  所以有心理学家建议,二胎家庭两个孩子之间的年龄差最好在三岁或者以上。

  因为孩子三岁就有了一定的自理能力,理解和交流的能力。

  而且上了幼儿园,会更容易接受和更多的孩子相处这件事。

  孩子三岁了,对于妈妈生理上的依赖程度也少了很多。

  绝大部分的妈妈在孩子三岁时都已经不再喂奶了。

  而一些孩子差一两岁的,老大每天树懒一样吊在妈妈身上,老二又来了。

  两个孩子之间的关系,真的很难平衡。

  妈妈的体力精力也是磨到极限了,要求她们温柔耐心,扯吧!

  一旦老大有了“妈妈只管弟弟妹妹不管我”的感觉,他们不仅仅不会爱弟弟妹妹,反而有可能在父母看不到的时候,欺负弟弟妹妹。 

  对于我们家这种,两个孩子差六岁,老大是低年级小学生的家庭,

  现在我面目可憎虽然并不是因为有了弟弟妹妹,而是因为看老大作业太搓火。

  但是强烈的态度反差和对比,也会让老大有被抛弃感。

  无论两个孩子之间相差几岁,

  都别指望老大一夜之间长大

  因为老大最近各种作妖,我和几个同样有两个男孩的老母亲取经。

  其中一个已经基本立地成佛的妇女朋友告诉我:

  你要知道,老大再大,他也还是孩子。

  是哦,我怎么好象忽略了这点呢。

  有了二宝之后,父母对两个孩子的态度,尽量不要太厚此薄彼。

  我一度认为我花时间精力陪你了,你还有什么好说。

  但其实对于孩子,陪伴可以让他们更爱,也可能让他们更烦。

  我一天到晚唠叨孩子,估计孩子倒希望我走得远远的。

  时间不是陪伴的关键,态度决定质量。

  虽然很难做到,但是尽量让自己平心静气,否则绝对气死的是自己!

  我们从一个孩子的依靠,变成了两个孩子的靠山。

  我们的坏情绪会影响到两个孩子。

  有失偏颇的爱和付出,会让其中一个孩子受伤害。

  也会影响两个孩子的感情。

  无论相差几岁,老大都也还是孩子。

  我觉得七岁的哥哥可以理解,弟弟在睡觉时不要发出巨大的声音。

  但是他一旦玩起来,根本顾不了那么多。

  他会一下子推倒搭好的积木,

  也会突然一点儿事儿就大声地喊:妈妈!如雷贯耳。

  对于孩子,有些事情他们做得到,有些就是根本意识不到。

  我们不能以大人的标准要求他们,什么懂事呀,讲道理呀,谦让呀,照顾呀,

  可能都是我们想多了。

  4 每次老大觉得不公平的时候, 

  我都会告诉他,就是不公平呀,你得到妈妈的爱比弟弟早了六年。

  我买了很多和二胎相关的绘本,什么《汤姆的小妹妹》,《我当大哥哥了》,《我想有个弟弟》。 

  读书的那个时刻,哥哥对弟弟的爱是会油然而生的。

  但是绝对不能牵扯一点儿利益,要是弟弟敢把他的乐高碰坏,绝对一掌拍飞。

  这就是孩子,丝毫没有一点儿掩饰。

  其实孩子要求的公平,更多的是妈妈态度的公平。

  作业虐我千百遍,我待作业如初恋。

  远交近攻是一个好方法。

  我们好好养老大,对于老二,榜样的作用绝对是无限的。

  作为两个男孩的妈妈,我要加强自我修养,争取把两个皮夹克养成夹棉的!

  (声明:本文仅代表作者观点,不代表新浪网立场。)

文章关键词:二胎公平

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