女儿，我希望你以后不要那么乖
熟悉我们三个妈妈的读者都知道，我是最独一无二的那个，不是因为最美，也不是因为有什么显赫家世，只是因为我有女儿，而她们俩没有。
儿子和女儿根本就是两个物种！
有儿子的妈妈对于孩子的教育目标通常有这么几类，要么希望儿子未来是统领一方的霸道总裁，要么是又暖又多金的温柔绅士……
那女儿呢？
我总听人跟我说，女儿嘛只要美美的，以后再嫁个好老公，未来的日子差不到哪里去。不用给女儿们什么压力，只要让她们快乐成长就好，能有乖巧、听话的女儿就是最大的福气！
等等！乖巧？听话？女孩子又乖又听话，真的是福吗？
我们这一代人，几乎都是听着“乖”“听话”这两个词长大的。
而我从小就是很不乖的小姑娘，小学跟男同学打架、高中跟篮球队长“早恋”……要不是我爸妈心大，我早就被放弃了。就连成年以后，我也没有停止过做出格的事情，十一年前背着爸妈去领了结婚证，结了婚以后迟迟不生孩子，非把自己活生生浪成一个高龄产妇，生完孩子以后不老老实实在家呆着，背着吸奶器上山下海的，从冰岛野到非洲……我爸妈早就习惯了，我的事他们从来不管，因为知道管不了。
我有个北大同学跟我完全不一样，她人美成绩好，从小就是“乖孩子” 。小时候体谅父母、懂事、从不乱要东西，长大以后不仅考上了全中国最好的大学，还找到让所有人羡慕的工作，该结婚的时候结婚，该当妈的时候当妈，她活成了所有大人们眼中“理想女儿”的样子。
她跟我讲过一个小故事，她10岁的时候，爸妈带着她和表弟一起逛街，表弟哭着闹着非要一个糖葫芦，妈妈无奈地掏出钱买了下来。当问起她要不要的时候，她想了5秒钟，还是轻轻的摇了摇头。于是，表弟如愿以偿的得到了甜甜的糖葫芦，而她却只得到了父母的一句“你看你姐姐多乖！”
她说，“当时只有我自己知道，当时有多想吃那个糖葫芦。我不是不想要，而是不敢要，因为怕父母失望，怕自己担当不起“乖孩子”的称号。”
她工作之后的很长一段时间，明明买得起许多昂贵的东西，但她发现自己仍然习惯性地放弃享乐，好像内心深处有个声音在提醒她：自己不配、不应该得到美好的东西。
再后来，她自学了很多心理学的课程。才明白，其实从心理学的角度来说，她是典型的讨好型人格。
她总结了很多讨好型人格的特征，最直接的体现就是，对自己的认可、自己的情绪，都建立在别人的评价和回应之中。即使已经非常优秀了，但仍然需要别人不断的确认，不断的肯定，甚至不断的回应，才能找到自我。因为害怕会让别人不高兴、因为害怕破坏别人眼中自己的形象，宁可不表达自己的情绪，宁可压抑自己的渴望，也要尽可能的去维护人际关系中的表面和谐。
她用了很久的时间来纠正和鼓励自己，才慢慢地重新开始正视自己的渴望，学会勇敢的表达自己的感受和追求自己想要的生活。
后来她有了女儿，她把和自己的妈妈截然不同的教育理念实践在女儿的身上。
她感慨地说，
我一定要好好保护女儿“不听话的权利”。
她不用因为要讨好我，而压抑吃糖葫芦的渴望；
她不用因为我们的建议，而选择稳定能养老的无趣工作；
她不用因为只是“应该结婚了”，而匆忙走入婚姻；
她也不用因为周围人的眼光，而在一段失败的关系中受尽折磨不敢脱身。
她可以自由地表达、自由地欢笑、自由地爱。”
讲真，我觉得她说得太TMD好了！中国女人被太多的“应该“和“不应该”束缚着，我们为什么还要把这些束缚传递给我们的下一代。
不仅不要自己的女儿那么乖，我们连自己的人生都不希望永远没有意外。
兴之所致地活，才算精彩！
我这个从小就不听话的“野姑娘”和前文提到的这位“乖巧的完美女儿”按说很难有交集，可我们偏偏就在北大遇到了、还偏偏都生了女儿，我们一个成了啾啾妈，一个成了暖暖妈。啾啾和暖暖也成了从小一起长大的小闺蜜。
“暖暖妈？你说的是那个暖暖妈么？”看到这里，一定会有妈妈大声地问我。
是的！就是那个暖暖妈！
我这个“野妈妈”不纠结孩子乖不乖，没什么难度，也没什么内心挣扎。可暖妈却是通过自身的反省、学习，实现了自己的二次突破，这需要很大的内心力量和实践的勇气。
说起勇气，有件小事我一直记得。两年前我第一次带她去参加攀冰训练，那时候她还是个完完全全的小白。原以为她就是去玩玩票，完成不了训练任务也是情理之中，可最后她咬牙坚持了下来，看见她磕得腿上紫一块青一块，跌跌撞撞咬牙坚持的样子，我真的有点感动。第二年她居然还完成了非洲最高峰的攀登。普通人不一定有感觉，但作为业内人士，我切切实实知道这样的挑战对于她这么一个“乖孩子”来说，有多难！
她这些年真是越来越不”乖”了，辞掉了稳定的高薪工作，选择了一条看似非主流却是自己更想走的路。她三年前创办的公号“暖暖妈爱分享”已经有了百万粉丝，她还开始写书，一本又一本。
她大喊着要保护女儿不听话的权利，同时也大踏步的做着自己不听话的努力！
教育的最终目的是什么？
我们说了这么多自我觉醒、自我发现，让孩子不要太听话，是不是说作为家长就该完全遵从孩子的内心，毫不强迫？
No no no！
千万不要把尊重孩子、让孩子精神独立这件事错误理解为 “无为而治”、“随遇而安”、“放任自流”。
正确的家庭教育应该是去影响孩子找到内生的自驱力。教育的最终目的，是让孩子在不久的将来，能拥有选择人生的权利。
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