温柔学姐：有话慢慢说，有气慢慢生。
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上个月，我接到姑妈的电话，说是表弟要实习，让我帮着找工作。
于是，我把自己找工作的渠道和经验全都告诉了表弟，还嘱咐他有哪些坑是一定不能踩的。
然而，事情并没有就此结束。
昨天，姑妈又打来电话，跟我说表弟要来北京，先住我那儿，等找到工作了再说。
我考虑了一下，觉得不方便，就拒绝了。
姑妈在电话里非常生气：“呦呦呦！在北京工作了，租了房子就长脾气了，不理我们这些穷亲戚了，你怎么变得这么自私？”
一瞬间，我整个人都愣住了。
说实话，很受伤，也很难受，整个人都不好了。
但是很快我就冷静下来，问了自己一个问题：我为什么会觉得难过？真的是因为她说的话吗？
日常生活中，工作变动、人际关系、旁人的一句话、路人的一个眼神，很多事都会引起我们的情绪变化，可是仔细想想：
引发情绪的原因，真的是我们遇到的这些事情吗？
心理学中有个 ABC 理论，是美国心理学家阿尔伯特·艾利斯（Albert Ellis）提出的：
A（Antecedent）指事情的起因
C（Consequence）指事情的结果
B（Bridge）指的是由起因通向结果的桥梁
他认为：同样一件事 A，在不同的人眼中会有不同的态度 B，于是就产生了不同的情绪 C。
比方说，小红和小明同时在电梯里遇到了老板，老板因为思考没理他们，这是事件 A。
小红就想，可能老板太忙了，这是桥梁 B1。小明就想，是不是上次自己汇报没做好，老板生气了？这是桥梁 B2。结果是，小红不受影响正常上班 C1，小明却开始惴惴不安 C2。
你看，引起情绪变化的并不是外界发生的事件，而是我们对于事件的认知。
当我们碰到一件事情，第一反应肯定是从自己的角度，根据过去的经验、态度，表达对事情的看法，由此引发不同情绪。
或者说不是这件事引起了某种情绪，而是我们为这件事选择了一种情绪。
不过，这种选择在大多数情况下都不是理性的，而是潜意识中存在的联系。
比如小的时候，你因为做错事，经常被父母过度责骂，当时会觉得很失落。长大之后，一旦遇到相似的场景，你就会联想到父母的责骂，并感觉到心虚、失落、自卑。
需要注意的是，情绪本身是没有任何问题的，因为面对事情产生情绪是我们的本能，每个人每天都会产生各式各样的情绪。
那么，关键问题在哪儿呢？
在于我们对事情的认知和判断！
我有个情绪波动很大的表姐，她在带孩子的时候就经常失控。
我问她：“你为什么会失控呢？”
一开始，她给我的回答是熊孩子太难管了，可是说着说着，她突然意识到自己的失控，其实是在气恼自己没能教好孩子。
带着这样的想法，每当孩子不听话，她就会生气。
这背后的逻辑是：孩子不听话 → 因为我没教好 → 说明我不是称职的父母 → 所以我生气 → 生气就要骂孩子。
可是，你不觉得这个逻辑很奇怪吗？事实上，在现实生活中，这样的例子并不少。
小的时候，有一次放学回家，听到隔壁家传来的哭声，路边坐着的大爷就笑着说：“肯定是他妈打麻将又输了。”
从父母的角度来说，当他们无法管理自己的情绪，就无法再承受孩子的情绪，因而当孩子产生情绪时，父母会感到厌烦。
从孩子的角度来说，小时候没学会如何管理情绪，长大后就很难承受别人的情绪，只能靠自己去补足这份能力。
稳定的情绪对一个人来说，特别重要，处变不惊，遇事不慌的能力也非常难得。
古人说：“不以物喜，不以己悲。” 这个境界太高了，一般人很难达到，但是至少，我们可以做到：
有话慢慢说，有气慢慢生。
根据 ABC 理论，日常生活中的不合理观念往往具有以下三个特征：
1。 要求绝对化
2。 评价概括化
3。 糟糕至极论
❶ 要求绝对化
把 “想要”、“希望” 等同于 “必须”、“应该”，认为凡事都有不以个人意志为转移的客观规律。因而，当事情的发展与 TA 的想法不一致时，就会陷入消极情绪中。
常见的表现为：
每个人都必须对我好！
我没理由不成功！
无论如何，我必须做好这份工作！
❷ 评价概括化
把 “有时”、“部分” 等同于 “总是”、“所有”，认为万事万物现在如何，就永远都会如何，这是典型的以偏概全。
当这种情绪指向自己时，很容易生出自卑，引发不自信。如果指向别人，就会一味责怪，产生怨恨。
常见的表现有：
我没做好这件事，简直一无是处！
男/女朋友离开我，一定是因为自己太差了。
我工作总是出错，总是给别人添麻烦。
都是他们的错，就不该给我安排这个活！
❸ 糟糕至极化
这种观念很容易怀疑或忽视积极因素，夸大消极因素。认为只要发生一件不如意的事，就一定会发生更糟糕的事！怀着这种情绪，很容易自暴自弃，怨天尤人。
常见的表现有：
我没考上大学，一切都完了！
领导说我工作不错，不过是敷衍我罢了。
要是对象离开我，我就活不下去了！
大清早就没好事，今天肯定又毁了。
或多或少，每个人都感受过类似的不合理观念，那么我们要如何做才能摆脱情绪的困扰呢？
❶ 接纳自己
换位思考一下，如果出错的是你的朋友或是亲人，你会怎么对待他们？你会那么绝对地去斥责他们吗？
看问题别那么绝对，试着用温和一些的词跟自己对话：
虽然不是每个人都会对我好，但是我爱的人都爱我呀。
这件事没能成功，不过我已经发现了问题所在，下一次会努力做得更好。
这份工作我会努力做好，出了一些错误说明我在某些方面还有所欠缺，但并非一无是处。
❷ 关注事实
评价一个人，或是评价一件事的时候，尽量去描述，而不是概括。
比如说，我这件事没做好，是在哪一部分出了怎样错误，因为什么原因出了错。
再比如，说某个人是白痴之前，先描述一下事情的经过。分清楚是 TA 这个人就比较傻，还是 TA 做的这件事让你觉得 TA 很傻。
世界是复杂多样的，我们很难用几个词准确概括出一个人或是一件事。
所以，当我们想要下定义时，先分清楚这究竟是我们的主观想象，还是客观事实。
❸ 别吓自己
古人说：人生除死无大事。
不管发生什么事情，都没什么大不了的。我们觉得一件事让人无法承受，只不过是在自己吓自己罢了。
没考上大学，人生就真的没有机会了吗？不一定，你只是没看到更多的可能性，未来还有无数机会在等着你。
离开了另一个人，就真的就活不下去了吗？不是的，你只是太伤感了，未来还会找到更适合你的人。
除此之外，如果你觉得自己要失控了，不妨试试下面的 STP 法则：
S-Stop：停下来，不要立刻行动，强迫自己停下来至少一分钟，什么也别说，什么也别做，慢慢让自己稳定下来，再去回想刚刚发生的事情。
T-Take a deep breath。：深呼吸，感受自己的心跳，体会心率渐渐降下来的感觉，放空自己。这有些难度，但只要做到，就会受益匪浅。
P-Pull back：退后一步，从更高的角度去思考。试着把情绪产生的原因记录下来，跳出惯有的思考模式。就像是一件不愉快的事情，多年之后再回头看时，会觉得当初的烦恼其实不值一提。
有人可能会说：“我就是控制不住我自己啊！我就是会生气啊！怎么办呢？”
别着急，有情绪没关系，生气也不要紧。
因为情绪的产生是正常的，我们要做的并不是遏制情绪的产生，而是对情绪进行疏导。
情绪就像洪水，最好的办法绝对不是修建堤坝把情绪堵起来。水能载舟，亦能覆舟，堵着堵着，抑郁了怎么办？
大禹治水不就是靠着“疏”和“通”吗？再者说，情绪的破坏力是直接的吗？
不是！情绪之所以会有破坏力，是因为情绪引发了冲动的行为。
就像是，遭遇不公，每个人都会生气，这没毛病。但是因为生气，就可以去砍人了吗？当然不能。
俗话说：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。
有情绪可以，但请别转化成对他人的伤害，尤其不该发泄在爱你的人身上。
能管好情绪的人，都是生活的强者。
从另一个角度来说，情绪的产生，其实是为了提醒我们解决当下的问题，而不是让我们纠结于情绪本身。
要知道，世界上多的是说者无心，听者有意的事。
比如说，父母在电话讲：“隔壁家的小王现在年薪百万，还说过年要带他爸妈出国旅游呢！”
你听完之后可能马上就生气了！
但是别急，这时候我们先要分析为什么自己会生气？因为爸妈的话让你产生了不如小王的感觉，他们在说你没用！
可是，实际情况是怎样的呢？也许他们只是随口跟你一说罢了。
但是你的潜意识却告诉你：你很想上进！你想年薪百万！你想带父母出国旅游！可是现在的你没那么优秀。
于是，父母的话让你觉得难过，因为伤到了那个最真实、最不愿意面对的自己。
通过分析，你会发现：原来这就是最真实的我！
还记得这幅图吗？
在《时间的朋友》中，这幅图用来说明 “无意识地受大脑控制” 与 “有意识地控制大脑” 之间的区别。
情绪，也是一样的。最后，用笑来老师的话做结束语：
不再让自己跟着感觉走，成为大脑的奴隶，而是翻身做大脑的主人。
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