我的一个朋友有一个很大的毛病，就是不懂得拒绝别人。
有次他和我聊到这个话题，他和我说：
从小就这样，每次别人拜托我做什么事，心里虽然不愿意，但嘴上永远都是“好的，没问题”。
上学的时候，学习成绩还不错，所以经常有同学来找我问问题。开始的时候，还觉得挺有成就感，毕竟能够帮助别人确实很开心。
但是临近期末，这种情况就变得更加严重。由于时间紧，任务重，好多同学为了走捷径，都跑来让我给他们讲题。我虽然成绩好，但毕竟还是个学生，自己也要复习，所以每次帮完他们，自己再想复习的时候，都会觉得筋疲力尽。
有次我忍不住和来问问题的同学说：我现在真的没有精力讲题，你能不能去办公室找一下老师，让他给你讲讲？
听到这句话，他的脸马上拉了下来，义正辞严地跟我说：有什么没精力的，不就是不想讲吗？之前给那么多同学都讲过了，难道还差我这一次？
我瞬间脸上就挂不住了，觉得自己怎么可以这么对待寻求帮助的同学呢。于是，赶快和他道歉，然后细心地把题给他讲完。
这个朋友和我说完这段经历之后，喝了一口酒不再讲话。
我知道，他自己因为有过几次这种“拒绝未遂”的经历，以后也就不敢再拒绝谁了，感觉比起自己多累一点，拒绝他人反倒更加困难。
所以每当临近考试的时候，除了考试的压力，就是同学寻求帮助的压力，这样的双重压力让他喘不过气。这样的情况虽然在上大学之后，得到了一定的缓解，但是随之而来的是很多新的问题，比如有同学说最近手头紧，找他来借钱。他又抹不开面子，借给了对方。
虽然自己也不宽裕，也知道那个同学的名声不是很好，但还是张不开嘴拒绝他。于是这样的桥段就一次又一次地发生，借出去的钱自然从来也没有回来过。
他问我这种情况要怎么破？我想了想说
人的这张嘴主要有两个功能：吃和说。
如果将“说”的功能再细分一下，可以分成：“说好听的”和“说难听的”。什么样的话好听？鼓励，安慰，称赞等；什么样的话难听？侮辱，咒骂，诋毁等。
没人喜欢听难听的话，无缘无故骂人，不招来一顿打已属不易。想要以后再拜托别人办事？想都别想。中国是一个人情社会，说点好听的，大家和气好办事。
但是这不代表所有难听的话都是不对的。有了“说难听话”的功能，多半说明有它的作用，不然这样的功能就该退化消失。不能恰如其分地使用，就如同被阉割了一种能力，生活质量自然会下降不少。
“说难听话”里最重要的一项技能就是：
拒绝
不论是在学校，还是在家里，大人教育孩子最多的就是：要听话。孩子表达反对意见，不管合理与否，总要第一时间打击。任何对抗就像瘟疫，一定要消灭在萌芽阶段。
在这样成长环境下长大的孩子，总在穷极自己的智慧，希望能够找到一个两全的方法：既能表达拒绝的意图，又希望双方不伤和气。
中国人花了几千年的时间，都在寻找这样的方法，有没有呢？
没有
所有尝试寻找，并且觉得自己找到了“委婉拒绝”方法的人，最后都死得很惨。就像那些希望制造永动机的人一样，每次都感觉自己看到了曙光，每次都发现是个更大的坑。
那些想要占你便宜，绑架你的人，刚好可以借此进一步侵犯你：
“你说昨天没时间帮我，今天呢？”
“你前两天没帮我，一是没时间，二是不舒服，今天呢？”
“你前三天，不是没时间，就是不舒服，还说临时有事，今天总该帮我了吧？”
这样的循环不用多，重复三次之后，你就会觉得自己欠的债太多，不等对方开口，就会主动找上门去“帮助”对方了。好面子的人，想必都有过类似的经历，这样的纠结就像沼泽，你越努力就陷得越深。
什么才是最好的拒绝方法？
第一时间的拒绝
那个曾经被你“伤害”过的高中同学说得很好：有什么没精力的，不就是不想讲吗？“不想讲”就是最好的理由，用这个理由去第一时间拒绝，你后面的日子就不会太累了。
你在大学里学聪明了，知道开始的时候就不给同学免费讲题，这样可以从一开始就消除掉烦恼。那些本来就有分寸的人，会知道你的边界，那些想要占便宜的人，也会知道你不好惹，自动寻找下一个目标。
不要怕被别人说坏话。那些“不够意思”，“不够朋友”的坏话，恰恰是你的疫苗，因为它们帮你挡住了另一波侵犯者。
对于好面子的老好人来说，第一时间的拒绝一定不容易，就像打疫苗需要忍耐打针的痛苦一样。但是忍过了这一次，你就有了免疫力，后面的日子自然就好过很多。
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