一天天地经历磨砺，身体和心灵都有一些倦意。我多么希望有归家的感觉，有在妈妈跟前说说话的心愿。纵使我所在的地方离家很远，离妈妈很远，离故乡很远，可我能感应亲人的爱从来就不曾远离。

　　就像所有的中国人，无论在世界上的什么角落，在春节前都尽力往家赶一样，大年三十晚上零点，瘦骨嶙嶙满脸沧桑的我风尘仆仆推开了我熟悉的家门，见到了我分别一年的老爸老妈。啊，我终于活着回来了！这是我第一句想说的话。

　　瑞雪兆丰年。可是在喜气洋洋的年里我过得很不踏实。我该怎么办？说坚持、努力，继续在那里读下去已经没有了任何意义，没有学费和生活费一切都无从谈起。要不转学吧，转到日本其他一个大城市，虽然生活费、学费高点儿，可是大城市应该有工可打！比如京都、大阪。这是唯一能解决学费的办法了。我的好几个同学都转了学，离开了别府，虽然代价很高，也只能如此，不能让我的留学之路半途而废。

　　这些情况我都没有跟父母讲。回来后，面对他们的询问，我只说在京都的鱼店打工挣了不少钱，现在打工基本上可以维持学费和生活费。看着他们欣慰的表情，我不由得松了口气。他们为我已经操够了心，不能再让他们为我着急了。于是，元宵节的第二天，吃过妈妈包的饺子，辞别了父母，我义无返顾地回到别府。

　　由于放假，我退了学校的住房，再回来时只好在同学不大的房间里打地铺。通过朋友，我联系上离东京不远的茨城，某个经济大学，那里的宫本课长同意我插班学习，学费每年84万日元，这还是除掉了减免部分。我听了心里一沉：比我现在的学费要高出一倍之多！(因为我在别府有二等奖学金，可是那里没有！)再加上报名费、考试费、来回路费，又是一笔不小的数目。如果茨城打工的机会也不是很多的话(我从几个日本同学那里得知，茨城的情况也不乐观)，到那里上学对我来说无异于是雪上加霜！那样不但没有改变，处境反而更加恶劣了。

　　该不该转？可是问谁啊？没有人可以商量，只有自己问自己。上课期间我每天都在犹豫。在犹豫不定的日子里，吃不下睡不着，很不好过。就是在那些日子里，我发现了自己身上有一些过去从来没有发现的品质，比如说吃苦、耐劳、坚毅、固执还有功利。功利说到底就是自私，这是环境所迫，很多人就这样不知不觉地改变了。

　　这期间我一直都没有放弃，一直努力在别府寻找工作。在日本，吃到苦的自费学生，都不叫苦。吃不到苦的，那才叫苦那。所以，做好吃苦准备的人，要承受比吃苦还要苦的苦---吃不到苦！呵呵，都快成绕口令了。

　　那段日子，我几乎时时刻刻、不知疲倦地奔波在别府的大街小巷。

　　又是一天的白跑，无功而返。回来的路上突然下了瓢泼大雨，路上的行人和车辆都不多，我没带雨伞，滂沱大雨中分不清脸上流淌的是雨水还是泪水，哗啦啦的大雨声中马路上却冷清清的，我一人走在寂寞的长街上。

　　我想起了我的老爸老妈，还有家里松软的沙发，晚饭中热气腾腾的汤汤水水，我自己的一张小小的书桌和那盏橘黄色的小台灯，甚至想起了永远干净、清爽的衣衫…。我委屈极了，鼻子一酸终于忍不住在大街上就号啕大哭起来，边走边哭，哭得那个伤心啊，一把鼻涕一把泪的，反正大街上也没有什么人，索性哭他个痛快。我长这么大还没有这么痛快的哭过。

　　我真想划破这冷酷的黑夜，在孤独中留下令人惊悸的闪电，我真想逃出这黑沉沉的压抑，活得有一点自尊。哭过之后我心情竟然轻松了许多。天无绝人之路，我是永远都不会放弃的！

　　我想起京都的那个水产店。日本那个老板从坚决不要外国人到接收我，后来又给我加了工时和时给，一直到我离开时她的恋恋不舍，最后结帐，她还多给我好几千日元的奖金，说是额外的奖励。我想起叶子，京都那个安静乖巧的日本女孩儿。她默默凝望、顾盼流转，深情的眼神至今历历在目。是啊，我的确漏听了太多的心灵语言。为此，我一直满怀歉意。我真的开始怀疑，我是不是个懦弱的人。

　　还有水产店那个70岁的老头儿，因为我在水产店的出现使他免除了日晒雨淋的送货工作，得以坐在店里剖鱼，所以他更是感激我。我离开的那天，老头儿送我一个沉甸甸的巨大的寿司，包装十分精美。我和西安的那个学生(他接了我的班)以及他的朋友四个人饱餐一顿，才吃掉了一半，剩下的放到冰箱里，留给他们第二天吃。原来，日本最基层的普通老百姓还是很质朴、很善良的。京都的经历给了我信心。坚持就是胜利！我给自己打气。

　　根据招工杂志，我面试了当地一家工厂，时给(每小时的工资)在这个小城市算是比较高的，850日元。同时参加面试的有不少中国学生，其中就有别府大学的，我还和其中一个学生认了老乡。但我很快发现，工厂的时间要求十分严格，一分钟也不能迟到，不能早退，而我的很多课时与打工时间是相冲突，我又不想旷课，上课毕竟是主要的，这份工作很可能是没有希望了。

　　期间，听说别府大学一年级的一个中国学生，因为在超市偷东西被校方遣返回国了。这事在当时闹得沸沸扬扬。说实话，当时大家都很理解、同情这个学生的所作所为，包括我，因为他没钱，还得吃饭活下去，在超市偷东西实在是没有办法的办法。可这样做也太给中国学生丢脸了！代价也太大了，因为这样的事情而葬送了自己大好的前程，太不值得了。事后他一定很后悔，我想，没准儿得后悔一辈子。

　　一失足成千古恨！仅此引以为戒吧。

　　终于结束了赶不上末班车就只好在车站过夜的历史。

　　有一次又没有赶上末班车，那天打工我累得要命，手臂还被开水烫伤了，想起第二天还要上课，我就狠心咬牙叫了一辆出租，心想就奢侈它一次吧。结果，那天辛苦打工的所得几乎就都给了出租车司机，日本的出租车太贵了。真后悔啊，一天不打工我完全可以美美睡他一天觉，睡他一天，多奢侈啊！从那以后我再没要过出租车。

　　赶不上末班车就只有蹲车站的亭子间，那时的我活像个无家可归的流浪汉，神色疲惫，衣履不整，还想象着有床睡觉的幸福，一夜无眠，第二天还要上课，课堂上昏昏沉沉的强打着精神，那日子几乎不是人过的。

　　蹲车站也是我最想家的时候，如果老爸老妈看到我这样遭罪，一定会很难过的。有时候也想叶子，她还在那个水产店吗？有机会真的很想去看看她。也许每个人心中都有这么一个特别朋友，很温暖，尤其是寂寞孤独的时候。

　　从那时我就明白了，这人世上的痛苦远远不止“饥、寒”二字。其实，人这一生中只要能说出来的，都不能算是苦难。我才二十几岁就明白了这个道理，不知道是我的幸运还是不幸？

　　妈妈经常给我发邮件鼓励我，其中一封是这样写的，我把中间的一段贴过来，大家也看看，或许也能从只受到鼓舞。

　　“你还记得日本电影《狐狸的故事》里那只老狐狸吗？小狐狸刚刚长大就被赶出了家门，让它自己觅食，小狐狸饿得逃回了家却又被老狐狸赶走，直至它可以自己独立生存。你还说，妈妈就是那只恶狠狠的老狐狸。你说的不错，很残酷，可是多伟大啊。妈妈这只老狐狸告诉孩子：年轻的时候‘不要怕’，中年以后‘不要悔’。整个人生就是这六个字，是不是也很简单啊？生活中，对儿子的祝福、思念、牵挂几乎构成了做父母精神世界的全部。是的，我们中国的父母，说白了，几乎都是为他们的孩子而活着的。我这样说希望你不要有什么精神负担啊，因为你现在还体会不到，当我和你爸爸老太龙钟、步履蹒跚之时，你带着你自己的儿子也一定会有同样的感受。这就是我们中国人自己的文化。”

　　***这封邮件我一直保存着，作为激励自己在日本奋斗的动力。