问：有时候我丈夫和我对我们的规训方式意见不一致，我们会在孩子们面前争论什么是最好的。您认为这有害吗?

　　答：是的，我认为这样不好。你和你的丈夫应该同意按另一个人的决定办，至少在孩子的面前要这样。处理是否明智可以以后再讨论。当你们两个公开地互相驳斥的时候，是与非对孩子们来说就开始显得很武断了。

　　问：您对召开家庭会议，在会上每个家庭成员对影响整个家庭的决定都有平等的投票的主张有什么看法?

　　答：让每一个家庭成员知道其他人很尊重他的看法和意见，这是一个很好的主意。最重要的决定应该由集体参与做出，因为那是一种建立忠实和家庭忠诚的极好的方式。然而，平等投票权的想法却让这个构想太离谱了。一个八岁的孩子在做决定时不能和他的爸爸、妈妈拥有相同的影响力。每个人都应该很明白父母才是家庭这艘轮船仁厚的船长。

　　问：我的儿子在家时很听我的话，但是每当我把他带到公共场合(例如饭店)时，他就很难管教了。那时他会在别人面前让我难堪。为什么他会那样做?我怎样才能改变他?

　　答：许多父母都不愿意在公共场合惩罚或纠正他们的孩子，因为在那里他们的规训行为会受到挑剔的旁观者的注意。他们会在家里迫使孩子做出良好的行为，但是当有不熟悉的大人在旁边时，孩子是“安全”的。在这种情况下，很容易看到孩子观察到了些什么。他已知道公共场所是一个避难所，在那里他可以想怎么做就怎么做。他的父母因自我附加的限制而受到束缚。处理这种情况的办法也很简单：当小罗杰决定在公共场合不听话时，就像你在家里一样该怎么做就怎么做，只是小罗杰应该被带到一个僻静的地方。或者如果他年龄大一点儿的话，你可以警告他一回家就处理这件事。罗杰很快就会明白同样的规矩在哪儿都适用，而且避难所也不是那么安全的。

　　问：孩子尿湿了床应不应该受到处分呢?你怎样对待这个难题呢?

　　答：除非这是孩子醒来以后故意对抗的行为，不然的话尿床(遗尿症)是一种无知觉的行为，他不应该负责任。在这种情况下处分孩子是不可原谅的和危险的。因为尿湿而被叫醒会让他感到丢脸，而且年龄越大，他就越感到这很愚蠢。尿湿床的小孩子需要父母相当多的安慰和耐心，并且父母应该尽量向那些可能会嘲笑孩子的人隐瞒这件事。如果是嘲笑孩子，即使是家庭之中的善意的幽默也会使孩子感到痛苦。

　　关于尿床症做了许多研究，在不同的病例中有一些不同的起因。在有些孩子身上，这是生理问题，是由于膀胱小或其他身体缺陷引起的。要诊断和治疗这种病，可以向小儿科医生或泌尿专家请教。

　　对另外一些孩子来说，问题无疑是由心理原因引起的。家中发生的任何影响心情的环境变化，都有可能引起半夜尿床。在为幼小的儿童们举行的夏令营中，指导老师常常把塑料床套罩在所有小营员的床上。由于离开家而产生的不安，明显地使最初几天夜里尿床的可能性大大提高，而睡在小双层床的下铺尤其危险。顺便说一句，塑料床套很多地方都能买到，对于家庭来说是一种有价值的投资。当然塑料床套并不能解决问题，但是确实能免除事后费劲的擦洗。

　　除了以上的因素外，我认为还有第三个因素经常引起尿床。在孩子们的幼儿时期，他们尿床仅仅是因为不会运用膀胱的夜间控制力。一些父母因此开始在夜间有规律地叫醒孩子让他们上厕所。当孩子被叫起来去尿尿或做其他什么事情时，他还处在酣畅的睡意中。这样当娃娃逐渐长大后和需要在夜间小便时，会经常梦到他正被叫起来撒尿。甚至在半梦半醒或夜间被打扰的时候，孩子都有可能认为他正在被叫起来去“放松”。我建议那些较大的尿床孩子的父母们停止在晚上叫醒孩子，即使尿床的行为还会持续一段时间。

　　另外还有一些治疗方法有时也是有效的，例如一个电动的装置，它会到孩子该撒尿的时候响铃叫醒孩子。如果问题仍然存在的话，那么一位小儿科医生或儿童心理专家会引导你去找到解决办法。同时，尽管孩子有这样令人尴尬的问题，但帮助他保持自尊是很重要的。当然，即使你有不快，也应该隐藏起来。

　　幽默感会有帮助的。我收到过一封一位母亲的来信，她写下了她三岁儿子的睡前祷告：“现在我躺下来睡觉。我闭上眼睛，我尿床。”

　　问：在被规训或被打了一顿以后，孩子可以被允许哭多长时间?这有限制吗?

　　答：是的，我认为应该有所限制。只要眼泪象征着一种真正的感情宣泄，就应该允许这样的泪水流淌。但是哭泣会很快从由衷的呜咽而转变成一种抗议的表达方式，目的是为了惩罚对手。真正的哭泣通常持续两分钟或更短，但也可能延续到五分钟。过了这个界限，孩子就纯粹是在表达不满了，其中的变化可以从声音的音调和强度看出来。通常我会通过对他再讲一讲引起最初哭泣的原因，要他停止抗议的哭泣。在对立减少的时候，可以通过使小孩对其他东西感兴趣而轻易地让他停止哭泣。

　　问：我因为孩子不听话而打过他们，但这看起来并没有什么帮助。这种方法会对一些孩子不起作用吗?

　　答：孩子们的差异极大，以致有时候很难相信他们也是同一个人类大家庭的成员。有些男孩和女孩只要被严厉地瞪一眼就会感到被制服了，而另外一些孩子则需要强烈的、甚至是痛苦的规训措施才能在心中留下鲜明的印象。这种差别的产生，通常是由于孩子对来自大人的认同和接受所需要的程度不同。正如我前面所说的那样，育儿的首要任务是透过孩子的眼睛看穿其心思，从而根据他的独特想法来有针对性地采取适宜的规训措施。

　　如果直截了当回答这一个问题，通常来说并不是这种个人差异使揍打变得无效。如果规训措施失败了，往往是因为在应用中存在着基本的错误。惩罚很可能会事倍功半。对父母们所告诉我他们的孩子不理会揍打而触犯相同规则的那些情况，我进行了研究。规训措施失败的基本原因有五个：

　　原因1：出现这种极易反复的问题，是因为规训不经常进行和反复无常。有一半的时间孩子不会因为某个特定的对抗行为而受到规训；而另一半时间他却受到规训。孩子们需要知道正义是不可变更的。如果存在破坏规矩的机会，一些孩子就会重复地去尝试。

　　原因2：孩子可能比父母更加意志坚强，并且他们双方都明白这一点。如果孩子能坚持到暂时的冲突过去，他就赢得了一场重要的战役，成功地淘汰了在父母的各种“节目”中作为工具而存在的规训。最坚强的孩子非常倔强，凭直觉就能领悟到绝不能让父母的揍打获得成功。因此，他们挺直脖子，让规训失效。解决这个问题的办法就是比他更耐久并取得胜利，即使这需要进行好几个回合。对双方来说这种经历都是很痛苦的，但是它的好处会在明天、后天出现。

　　原因3：父母突然使用了一种规训方式，而在此之前的一年或两年什么也没做。孩子需要一段时间对新程序做出反应，而父母在这段调整时期可能会变得很沮丧。但是应该相信如果坚持实行规训的话，随着时间的推移它会有效的。

　　原因4：打孩子可能打得太轻了。如果打罚不能造成任何疼痛的话，下次就不值得避免挨打了。用手打一个30个月大的孩子的屁股，因为好几层尿布裹着屁股，因而不能阻止任何事情。但同时要注意不能做得太过分，你应该确保他已经知道了你要传达的信息。

　　原因5：对于少数孩子来说，这种手段是根本不合适的。例如，行为亢奋的有神经障碍的孩子，可能会由于体罚变得更加野蛮和难以管教；曾经受过虐待的孩子可能会把出于爱的惩罚和过去的敌意看成一回事。还有，非常敏感的孩子可能需要不同的方法。另外，没有什么能代替对一个特殊的男孩或女孩的了解和理解。

　　问：十几岁的孩子是否应该因为不听话或没有礼貌而挨打呢?

　　答：不应该!十几岁的孩子非常希望被当作成年人看待，他们最恨别人像对待小孩一样对待他们。揍打在这种年龄是一种最大的侮辱，他们有理由憎恨揍打。并且，揍打也不奏效。对青春期的孩子和十几岁的孩子的规训应该包括取消特权、剥夺经济权和一些非肉体的相关惩罚形式。拿出创造性来!

　　我或许应该提到，我母亲在我自己倔强的青春期岁月是一位打堑壕战的高手。我的父亲是一位专职牧师，经常奔波于旅途，所以妈妈肩负着培养我的主要责任。在这个时期我给了我的老师们一段难捱的时光，并且有几次我被带到校长办公室，在那里受到了严厉的言辞训戒，还被用一根意味着耻辱的橡皮软管拍打了几下(那时这样做是允许的)。但是这种规训并没有改变我的恶劣态度，因而我母亲越来越为我的不负责任和成绩下降感到沮丧。不久以后她就到了忍耐的极限。

　　一天放学之后，她让我坐下来，平静地说：“我知道你在学校里到处干蠢事，不完成你的任务。我也知道你在老师那里遇到了麻烦。”(她看起来总是像有一队侦探，他们告诉她我私人生活的每一个细节，然而现在我知道那只是敏锐的头脑、好眼力和不可思议的直觉。)她继续说：“好吧，我已经想过了，我决定我对正在发生的一切不打算做任何事情。我不打算惩罚你。我不打算剥夺你的权利。我甚至不打算再谈这件事了。”

　　我正要如释重负地笑一笑时，她突然说：“但是，我想让你明白一件事。如果校长再就你的行为打电话给我的话，我向你保证第二天我要跟你一起去学校。我会整天在你后面两英尺的地方跟着你。在礼堂里和吃午饭时我会当着你所有朋友的面抓着你的手，并且一整天我都要介入你所有的谈话。当你坐在你的座位上时，我会拉过我的椅子坐在你旁边，或者我甚至跟你坐同一个座位。一整天我都不会离开你身边。”

　　这个警告完全吓坏了我。如果让我“妈咪”在我的朋友面前到处跟着我，这将会是社交上的自杀行为。再没有比这更厉害的惩罚了!我敢肯定我的老师一定很奇怪，为什么我的行为突然发生了进步，并且在我高中一年级接近末尾时，我的成绩出现了显著的飞跃。我只是不能冒险让妈妈接到那个要命的电话。

　　我母亲知道揍打的威胁对于一个十几岁的孩子来说并不是最好的激励方法。她想出了一个更好的主意。

　　问：我四岁的女儿经常眼泪汪汪地跑回家，因为她被她的一个小朋友打了。我教过她打别人是不对的，但是现在他们让我的小女儿的生活变得很不幸。我该怎么办呢?

　　答：我认为你教你女儿不要打和伤害别人是明智的，但是自卫是另一个方面。孩子们会对一个没有自卫能力的孩子很不仁慈。孩子们在一起玩的时候，他们每一个人都想拥有最好的玩具，都想根据自己的利益决定游戏场所的规则。如果他们发现只要挥动结实的拳头打在玩伴的鼻子上，就可以居于优越地位的话，那么有些人可能就要受到伤害了。我敢肯定在这个问题上一定有人不同意我的看法，但是我认为你应该教你的孩子在受到攻击时进行反击。

　　最近我与一位担心她女儿没有能力保护自己的母亲商谈过。在她的邻居中有一个小孩会因为很小的事端而打破她三岁的女儿安的脸。这个恃强凌弱的小家伙名叫琼，她很小也很女孩子气，但她从未在与安的关系中感受过报复的厉害，因为安一直被教育不要打架。我建议安的母亲告诉安，如果琼先打了她的话，她要还击琼。几天之后这位母亲听到外面有大声的争吵，接着是一阵短暂的混战。然后琼开始哭起来并回家去了。安把手插在口袋里悠闲地走进房子，解释道：“琼打了我，所以我不得不帮助她记住再也不能打我了。”安有效地对琼以眼还眼，以牙还牙。从那时开始，她和琼在一起玩的时候和平多了。

　　一般来说，家长应该向孩子强调打架的愚蠢性，但是强迫一个孩子在挨打的时候被动地站着，无异于让他任由冷血的同伴们摆布。

　　问：回顾你25年来处理家长和孩子问题的经验，你所能提供的关于规训措施的最好的建议是什么?什么手段和方法比那些你所见到的、已经尝试过的方法能更好地帮助我们管教孩子?

　　答：我的答案可能不是你所想要的，但是它提出了一些我经常见到的，并且是很有效的东西。让孩子们做你所希望的事情的最好办法是在规训性问题出现之前与他们共度时光--一起嬉戏，分享共同的欢笑和快乐。在这些关爱和亲近的时刻，小孩子们是不会企图去挑衅和考验界限的。许多冲突可以通过与孩子们建立友谊而避免，并借此让他们愿意在家中与你配合。这确实能激励小家伙们避免发生令你气愤的事情。

　　问：我现在明白我已经对我的孩子们做了许多错事。我能弥补这些伤害吗?

　　答：一旦孩子进入了青春期，想扭转趋势就太晚了；尽管在此之前，你是可以给孩子灌输正确的态度的。所幸的是我们可以对孩子们犯一些错误。没有人有希望能将每件事情做对，并且并不是这些少数错误毁了一个孩子。毁坏孩子的是整个童年时期的各种失误持续不断的影响。