电话查分的一刹那，我的手心有丝丝的汗。 成绩出来，一切在意料之中。忙不迭拿起电话通知爸爸妈妈和几个一路同行的好朋友。此时此刻的心情和语气却是平静的，平静的让自己感到奇怪。但我一点都不感到意外，因为我从来就没想过自己考不上，一份耕耘必定有一份收获，只有我自己知道究竟付出了多少。回首这半年自己经历过的，坚持着的，刹那间心中有千万种感触浓浓的混成一团。 

　　好友都出国了，我能干点什么？ 

　　本科毕业后我签到了上海的一家外资银行工作。离家很近，工作还算轻松，又拿着让很多人羡慕的薪水，学生时代那些奢侈的小心愿一个接一个地实现，这样的生活理应让我满足。就这样，两年的时间在平淡中过去，平时朝九晚五坐地铁上下班，每逢周末就和家人一起出去逛街或在家中闷头睡觉，整日抱着电视看碟。日子一天一天在身边流过，宛如刀在水中划过，没有痕迹，一成不变的平静生活让自己感到乏味却又无力挣扎。 

　　直到一天，一个从小一起玩到大的朋友电话来报喜，说就要去美国了，是排名前二十的学校。替他高兴的同时心底也隐隐有一丝不安。放下电话一扭头，窗外的阳光柔和地撒在我的脸上。是不甘心自己生活的平淡吗？或许多少还有些嫉妒吧！我轻轻地自嘲着，或者最重要的，是心底的那一点不甘，和对自己的自信心的一种冲击。 

　　然而，我坚信自己不会就此碌碌一生，坚信自己一直是更好的，坚信命运始终的垂青，但要达到那梦寐以求的前景，靠的只有我自己这一双小小的手。 经过十几天的周密考虑，我试着与爸爸妈妈商量，幸运的是他们都支持我，殷切又毫无保留，这让我心中感激却又什么都说不出来，只是暗暗地下决心不能辜负了他们的期望。 少年时候的那些梦想又慢慢地在心里浮现，逐渐变得清晰起来。原来，这么长时间以来，我一直都在郁积着什么，厚厚的，沉沉的，像是要勃发，又像…… 

　　我最终决定考研，考那个自己从小就向往，却一直因为不自信而不敢正视的学校！我辞去了手上这一份让许多人羡慕的工作，放弃了平稳安逸的生活，在F大学附近租下了一个单间，从此开始了自己艰辛的梦想追求和不乏快乐的旅途。                         

　　考研不是件容易的事

　　我的准备是从去年8月份开始的。我给自己列出了大概的复习计划。我的英语基础本来不算差，但仍然把英语放到了这次考试的第一位，作为头等大敌来对待。8月到9月集中背英语单词。9月到10月在保证复习单词的同时，我开始做10年内的真题阅读，每天两篇，但必须保证质量——就是把每一篇阅读都吃透包括把不认识的单词都记在一个笔记本上，阅读文章中的长难句，一句一句地摘出来分析，整个文章的结构中心句等都要一一地弄扎实，这两个月是这次艰苦考研学习的第一步。

　　9月份，我上了政治考研辅导班，老师们都讲得很好，使我在最短时间里进入了应试状态，由于都是人大的名教授，讲得深入浅出还不乏幽默，我跟着他们的思路走，感觉收获了很多。然而听课的礼堂没有冷气，人又坐得很挤，密不透风，加上还要不停地记笔记，有时一天能听10个小时，就像“拉锯战”。最终，我在一个酷热的下午听课时中暑了，一点劲也没有，挣扎着提前回到了学校，那是我唯一的一次逃课。 在老师的指导下，我又把政治5门教科书看了一遍，心里稍微有了点底。 

　　10月份开始全面复习，在保证英语的基础上，学习重心开始偏向政治和专业课。由于我考的是文科，记忆的东西较多，我第一遍先看书，第二遍开始做笔记，第三遍就抛开书只看笔记。同时英语一边背大纲一边做题，政治也开始只看辅导教材，这样两三个月来，天渐渐地凉了，冬天就要来了。 报过名， 上海的冬天也正式宣布开始了，一切都冷冰冰的。我们在屋子里暖杯水，盖条毯子，开始了一个又一个寒冷的夜晚。 

　　报名一过，到自习室复习的同学们都紧张起来，开始进入临战状态。由于大家一般都固定着老位置，即使叫不上名字但周围都是一张张熟悉的面孔，大家彼此之间很少讲话，但共同的目标共同的奋斗使彼此的距离很近。在自习室柔和的灯光下，我感到了温暖，我不是孤单的，因为有那么多同伴和我在一起。 

　　工作后考研要适应简单 

　　因为毕业后过了两年平淡闲散的生活，刚开始准备的一个月无疑是最难受的，每天要强迫自己起早然后去教室里一动不动地坐着看书。一切的一切都是那么的不习惯，尤其是刚开始的时候，背单词本就枯燥，真想把书一丢出去玩或者就是什么都不想，在学校里闲逛，总之，刚开始的一个星期对长时间过着温开水般慵懒生活的我不亚于经受炼狱般的考验。放弃一种旧的生活习惯一下子转到一个崭新而紧张的节奏中来，本身就需要我们的忍耐力。 

　　我就这么每天在教室里背着单词尽力让自己心平气地坐下来，抗拒着上网，写字，散步，怀旧等种种诱惑与情绪，连续四小时。中午去学校的食堂里和学生们一起挤着打饭，眼前的一切，熟悉而忧伤。饭后回家休息一会然后下午继续坐着。其间做题读书，间或发一下呆。开头一个星期会很艰难，之后生活和学习慢慢地进入正轨，就会越来越好。 

　　一个朋友说，三个星期连续做一件事可以养成一个习惯，而意志足够坚定，七天够了。 在这中间我们能做的无非就是，让自己安心，心无旁骛地去坚持，整个考研的过程也是一样，最大的敌人不是别人，不是外部原因而是我们自己。每天读完书的时候会不自觉的把书合上，然后眯着眼睛从侧面看学过的书的厚度，把一本新书读旧，读烂，最后读散架，啊 ，真是很大的成就感啊！ 虽然每天只读不多的几页，根本看不见比前一天多了多少，可是，今天突然发现那么厚的书居然已经读了近半，原来也很简单啊！这样的喜悦，是难以言表的。

　　要坚持，要坚持，我每天对自己说！ 

　　整个半年的时间我在教室，自己的小屋，食堂这三点有规律又准时地运转着，把自己想象成一台不停向前奔跑的机器。这中间当然痛苦过，迷茫过，甚至经常留下眼泪。清楚地记得两次，一是一天傍晚吃完在5教的天台上吹风，看夜幕初上后城市里的霓虹灯。校园广播里突然放起张艾嘉的《爱的代价》“还记得年少时的梦吗，象一朵未曾凋零的花。”熟悉的旋律配上歌词在校园上空来回飘荡，刹那间在心里如雷霆一击，种种心事被它击中，各种滋味涌上心头。眼泪禁不住一滴一滴地流下来。 

　　是啊，要忠于年少时的梦想，曾经的我是那样一个在乎追求，在乎年少时的梦想的小女孩，庆幸着自己能从平淡的生活中逃脱出来同时也为自己在这段时间中受的苦找到更好的解脱理由。考研的苦不是身上的苦而是心里的苦，那是顶着各方面的压力坚持学习的苦，是经过一段时间刻苦学习后却发现自己始终如原地踏步后身心俱倦的苦。 

　　第二次流泪是临考前了，随着期末考试的一科科结束，低年级本科的弟弟妹妹们都如鸟兽散了，各自忙着回家。自习室里的人越来越少，再也不用为去晚了没有座位而发愁了，留下来的几乎都是等着过年前这最后一关的考研人了吧。呵呵，看着他们日渐消瘦的脸和略显迟钝的表情都不禁让人觉得难过，但是心底却暗暗地为他们，当然也是为自己悄悄地骄傲着，我们做的是让自己骄傲的事情啊。 

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