新浪网友：三月zhzh

　　这是一个星期六下午，这个星期六下午截然不同于所有其它星期六下午，但又绝对不象一个星期一下午或星期四下午。这是我今天早上在一本书里看到的话。我走在星期六下午烈日炎炎的街上，心里反复默念着这个句子。看来作者的强调是对的，时间因素在一个事件中起着致关重要的作用。

　　今天一大早接到医院的电话，通知我去做防癌检查，如果不是星期六给了我足够的时间来平蓄自己对这件关乎生死的消息的态度，现在我根本无法在大街上信步，还念着这么罗嗦的句子。

　　如果人有前世，我想我可能是个巫师，或至少是个街头摆摊儿算命的。因为我总觉得自己有些超乎常人的预见能力，尤其在死亡这件事上。

　　高三那年的冬天，我做了一个梦。梦见老家的大院里搭了个黑棚子，兄弟姐妹们都穿着一身黑衣跪在那里。到了寒假才知道，我做梦的那天晚上奶奶去世了。

　　现在，当我面对可能不期而至的死亡的时候，我发现，这两天以来，已经有许多自己不曾留意的讯息在昭示着我的死亡。我莫名其妙地改掉了言语刻薄的毛病，这叫人之将死其言也善；我在看一本索甲仁波切写的《西藏生死之书》，整本书都在教人如何面对死亡和正视死亡；我开始给乞丐钱，没零钱的时候10块也给过。就连刚才，我随意记下的一组车牌尾数“173651234”，用简谱唱出来，居然就是那首哀伤的“天鹅之死”。

　　我找了个阴凉地儿的台阶坐了下来，给自己点支烟，不知道此时该做点什么。刚从诊室出来的时候我是想哭一场的。我给木鱼儿打电话，他那边儿刚问了句“哪儿呐？”我就哽咽起来。赶紧挂了手机，然后再打过去，跟他说信号不好，过一会儿再联系。

　　这会儿我坐在大街上，鼻子酸溜溜的感觉已经消散。各种各样的车子和形形色色的人在眼前穿梭，我悠悠然体味着普鲁斯特追忆似水年华的感觉：我中了邪一样躺在河底，眼前潺潺流水、粼粼流光，往事象落叶、浮木、空玻璃瓶，一样一样从身上流过去。不过这些感觉又是模糊的，经常被突然闯进脑海的其它事情打乱。比如在许多严肃的回忆中间，我突然就想起了网络情缘里，穿着小花背心儿肤若凝脂的Viviane。

　　肝部又在隐隐做痛。我慢慢地弯下腰，让想象顺着痉挛地部位蔓延开去。自己变成了幻象里一个虾米般佝偻着的迷糊的灰影子，变成了酒吧霓虹下，撩动着Viviane浅黄色的发梢，和木鱼儿频频举杯的那个兰色的影子。

　　木鱼儿的一个朋友曾经给我讲过一个诡异的经历。说他在香港出了一次车祸，车祸发生后，他飘到了半空上，看见救护车、警察围在他的车周围，匆忙地搬动着他的身体，看见自己戴着氧气面罩被人推过医院的白色长廊等等，后来倏地一下，他从天而降，在麻醉状态里缓缓醒来。我想如果此时我也能够升到半空，看自己是如何带着死亡的答案和木鱼儿或Viviane玩些友谊和爱情的游戏，那一定是我这辈子能留给别人的最刺激的事了。

　　弗洛伊德说：一个人如果处于无法克服的痛苦之中，他就会逐渐爱上这种痛苦，并从中感到幸福。肝部的疼痛还清晰如故，而我已经在尽情地享受自己对死亡和走向死亡的过程的想象了。于是我发现死亡这件事情对我的触动根本就没有多么大，我脑袋了奔涌不断的各种念头不会因为自己要死了就变得更好或更坏，也不会因为要死了就更强烈地追求什么或放弃什么。我决定隐藏着这个秘密，一如往常地和木鱼儿他们混在一起。这样，假如当我不得不用死亡来揭示答案的时候，才会达到最震撼人心的效果。

　　想到这儿，我踩灭烟头。重新拨通了木鱼儿的电话。我听见自己的声音轻松如常。

　　网络情缘是我和木鱼儿星期六出没在三里屯的唯一理由。而现在这理由里又多了个皮肤吹弹得破的Viviane。在红色墙壁的映衬下，她娇美的皮肤闪烁着蜜一样粘稠的光泽，我想所有男人的目光在她裸露的肩头游移时，都恨不得自己的眼睛能长出舌头来。她涂着接近于黑色的唇膏，嘴唇和漆黑的眼睛一样，飘忽着撩拨的神态。我在吧台的角落里追随着她闪动的眼睛、嘴唇和皮肤，当她眼波飘向我的时候，我就举起瓶子，就着她模糊的笑眼把泛着泡沫的啤酒大口的灌下去。一阵冰凉滑过我仿佛要撕裂的肝脏，我在疼痛里享受着清醒和麻醉交织的快感。

　　木鱼儿又开始召集大家做游戏了，女孩子们兴奋的尖叫从很遥远的地方传过来。我想我已经醉了。可我的肝不醉，依然固执地疼。我坐在高高的吧台椅上，双手扣着皮带，随着节奏一下一下重重地弯着腰，用看似下流的动作掩盖着疼痛带给我的狼狈。有人在笑我了，大家都在笑我了。呵呵~~~~~~我迷迷糊糊地抬起眼睛，一抹蜜一样剔透的腰肢在我眼前扭动着。Viviane高举着修长的双臂，短小的上衣被带了起来，我看见她柔软的肚脐上有一只蓝色的蝴蝶在一样地扭动。

　　“我们的存在就象秋天的云那么短暂，看着众生的生死就象看着舞步，生命时光就象空中闪电，就象急流冲下山脊，匆匆滑逝。”我窝在车后座上，含糊地嘟囔着佛陀的教诲。木鱼儿和Viviane的脸同时扭过来看着我，“又装丫挺的！”木鱼儿在笑，Viviane也在笑。我暧昧地冲她咧咧嘴，但我是真的醉了，没有办法准确地露出勾引的表情。装丫挺的是木鱼儿！我终于看见他的手落在Viviane肩头了，在我沉沉睡去的最后一瞬。

　　一觉睡去就再也不能醒来，是我期许的最好的死亡方式。但，如果我一觉醒来，挣开眼睛的第一个念头不是我还活着，而是木鱼儿的床上是不是有Viviane，那我想，我压根离死还远着呢。我在周日上午的阳光下给自己打开音乐，然后以我目前根本就死不了这一想法为起点，在脑子里重新整理我面临的问题：一、如果我只能活几天，那我需要一个Viviane这样的女孩给我些快乐，需要木鱼儿看在友谊的份上把Viviane让给我。

　　二、如果我会一直活下去，那我完全有时间去等个好姑娘。

　　三、如果我会一直活下去，我就失去了让木鱼儿把Viviane让给我的唯一理由。

　　四、那么，我现在根本不需要什么理由让木鱼儿把Viviane给我。

　　我被自己逗乐了，向刚才还被我恶毒地操了一遍的我的肝和我的医生一一道歉。是他们的捣乱给了我这些难得的、另人愉快的想法。那个慈眉善目的老医生要我一个星期后去看结果，不过他补充说，如果有问题，他会给我电话，并由衷地希望我收不到他的电话。

　　这平白多出来的等待并没有让我接下来的这个星期变得比其它任何一个星期更漫长。因为我知道自己什么也等不来。或许医生也已经忘掉了那个莫名其妙肝疼的年轻病人。我依旧在网络情缘里跳着下流的止痛舞，象靠在木鱼儿怀里的Viviane抛去暧昧的目光。我和木鱼儿都在装丫挺，一个装失恋，一个装热恋。其实我们知道，一切还都是老样子。

　　再到第二个周六的晚上，我突然意识到，我可能已经失去了用自己的死亡消息狠狠地打击一下木鱼儿的机会。如果我再不说点什么，这件事情就变成了一个过期的彩票，不论是否中奖，都失去了兑号的权利。我认真回顾了一下自己这一个星期来的表现，在确定没有任何反常之后，我以一种轻描淡写地态度象木鱼儿提起了这件事。木鱼儿瞪大着眼睛看了我足足5秒，在断定我不是玩笑之后，又追加了10秒的惊愕。我重重地亲了一下木鱼儿身边妖艳的Viviane，哈哈大笑。我不过是被死亡撞了一下腰，而木鱼儿挨的这一记要比我重。

　　这事过去之后我偶尔还会想起来，它让我反复回味着《西藏生死之书》中的一段话：如果死亡只出现一次，我们就没有机会认识它。但幸运的是，生命就是生死共舞，无常律动。每当我听到山溪奔腾、浪涛拍岸，或自己的心跳声，宛如听到无常的声音。这些改变，这些小死亡，都是我们活生生地在和死亡接触。它们都是死亡的脉搏、死亡的心跳，催促我们放下一切的执著。

    点击此处发送手机短信将此条新闻推荐给朋友
    手机短信传送天气预报、演出信息、彩票号码