1998年7月8日 星期三 多云间阴

　　7月8号，高考的第二天。

　　我简直都快哭了。从来也没想到数学会考的这样惨。其实题目真的很简单，考试结束之后，看看大家兴高采烈的笑容。我忽然鼻子有些酸。一出考场，我就意识到自己这一科肯定完蛋了。就算别的全对，两道大题的全面错误也让我整整24分泡了汤，现在想想，都是一些很愚蠢的错误。一个题目说清楚了箱子是没有盖的，我却当作有盖的算。另一个硬是把初始条件的3看成了5。偏偏这些错误都是在我要交卷子的时候发现的。

　　我忽然间有一种坠入地狱的感觉，似乎地上裂了一个大缝，我就这么不由自主的掉进去，往下沉，却怎么也沉不到底，就觉得身上轻飘飘的。我的眼前似乎看到了自己落榜的样子。一个人很茫然的站在录取名单前面，徒劳的寻找根本不存在的自己的名字。我忽然冒出了重考的念头，“也许，后边的考试我不参加了，那肯定录取不上，然后我复读一年，这样的遗憾不就弥补起来了么？反正我的年龄还小。”我这样傻傻的想。但是我又仿佛看到了妈妈忧郁的眼神，她肯定不会说我的，但是她会很伤心。思绪一下子乱了。

　　我不知道自己是怎么一步一步挪回家的。自己当时的意识有些模糊，我只记得一路上都可以听到别人的欢笑，这更加深了我的自责。

　　打开门，迎接我的是妈妈的笑脸，经历了昨天的过程，想必她对今天也抱着美好的希望吧。我当时的脸色一定很难看，因为她的笑容就在看到我的一瞬间凝固了。

　　我简单的向他们叙述了这场糟糕的考试，竭力忍住不让自己的泪水掉出来。爸爸低头想了一会，竟然笑了。我简直诧异的无法形容，连伤心都忘掉了，傻傻的看着他。他静静的拍了拍我的肩膀：没关系，只是一科而已，你后边还有两科呢。考过去了就不要管他。其实也不是非要你拿状元，尽力了就好。”他前边说得那些，我根本就没有听进去，但是他最后一句话却深深的激怒了我。我咬了咬牙，没有理他，独自走进了自己的房间。

　　我坐下来想了好久，忽然想起高二的一次考试来。那一次同样是因为数学，说来好笑，不知道为什么，那次考试的时候忽然特别想交一张白卷上去，看看老师的反应。于是就在考场上玩了将近一个半小时，后来还是有些不敢，于是利用最终的半个小时匆匆的答了些题。那次我的数学只考了67分，而那一次单科最高的是97。但是最后的总分我仍然是最高，仍然把他们拉得很远。如此类比一下，似乎结局也不至于那么可怕了。

　　然后我又用了相当的时间给自己找借口。虽然平时我极厌弃这种做法，但现在忽然发现这实在是一个解脱自己的最有效地方法。记得最有效的一句话是：结果既然无法改变，又何必跟自己过不去呢？我把这句话写在了纸上，然后跑到镜子前面，呲牙咧嘴的冲自己笑了一笑。心情似乎在一瞬间恢复了正常。

　　妈妈仍然带着深深的忧虑，但是爸爸很狡猾，似乎他也忧虑吧，但至少没有让我看出来。但是这种意兴高昂的状态并没有持续太久，边吃饭就泄下去了一些，想想总有种索然的落寞。

　　下午的英语虽然不能说完全不受影响，但影响已经减轻很多了。英语的发挥同样很平淡。但是能做到这样已经不错，毕竟数学考的实在太糟糕了。一想到数学，我的心情又一下子低落了。白天的种种的忧思似乎又在瞬间涌上了心头。

　　我决定早点睡觉了，今天象一场恶梦，也许睡醒了，恶梦便会远离吧。(大耳朵)

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