作者：bluekeen欢迎 毕业征文投稿

--戴望舒

　　每年六月，明德楼前那条长长的路上隐隐约约的飘着栀子花香，在清凉的夜色中沁人心脾。又到了离别的季节，诗情画意却又伤感的季节。

　　四年的时间，除了仅有的一两次网上聊天，真正与他的交谈不过十句。同在一个学院，无数次的相遇照面，有的仅仅是点头一笑，然后匆匆离去。

　　其实和他的交往很少，一个和我一样喜欢闻墨水味的人。真正开始注意是从院刊上他发表的文章，细腻、直接、坚实，好像代表着某种很有层次很有底气很有品位的东西，却又很贴近生活的痕迹，于是我开始留意。他总是彬彬有礼，在微微欠身后露出他一个人特有的笑容；他总是很热心，北方人的那种宽容与感动；他总是很腼腆，特别是面对女生的嬉笑声；他总是很安静，喜欢把背影留给夕阳的思考中。

　　其实和他的交往很少，我却坚持选择了感情路上的孤独。一次偶然的玩笑话后，随着朋友在身旁耳边说着他的次数多了，我才慢慢发现有一种不和我们其他激情相掺杂的纯粹的感觉会从心中掠过。它隐藏在心灵的深处，甚至我自己也察觉不到。然而我不敢让自己承认，不敢细细地辨认这份感觉，更不敢将他联系在一起。所有都只是因为另一个男生，和他在一个寝室，是最好的哥们。在别人看来是两个人的路上，我情愿选择了孤独。一种陷入了浓浓大雾又永远不可能等到太阳而找不着北的孤独。

　　其实和他的交往很少，我却希望此岸望见彼岸的感觉。看见他带着笑容的眼，如同夏夜里迎面拂过的清风；看见他带着笑容的眼，让我忘记冰天雪地中的无端窒息；看见他带着笑容的眼，可以让我忘了还有如此之多的苦恼让我明天必须面对；看见他带着笑容的眼，让我感受到湖面一样不忍唐突的宁静。就这样简单，在被许多繁杂人事挤满之外的空旷心情，让心事可以肆无忌弹横七竖八地穿行。

　　其实和他的交往很少，我知道我是一个软弱的人。每次看见他身边的女孩出现，我总是很小心的藏起心事，不流露出一点痕迹，前前后后却无人知晓；每次夜深人静时听着李圣杰的《痴心绝对》，总能让我想到他就会一直在我的身边，而我怎么会这样的就陷落在他的笑容里了呢。直到有一天，他找到了最爱的那个女孩，在我面前亲热的出现。那一刻，我突然发现在生活的某一个时间段上，我已远离了以前熟悉的一切。感情可以修剪枝叶，可以放弃枝节，但是却不能从记忆中连根拔起。我以为这段不会有结果的情愫已被我彻底放弃，然而当我看见他的脸，我知道我是个没有骨气、软弱的人。

　　其实和他的交往很少，也许有一天我们越走越远。他身边的女孩很优秀，他的笑容也越来越甜蜜，特别在这栀子花香的季节。我们都留在了一个城市，不知道对于我来说，这是好事还是坏事。离别前的几次聚会，深夜操场上的痛饮，我压抑着自己，望着他却没有说出口。因为我知道他的目光一直停留在女友身上，而我从头到尾都是伪装的最好的一个。也许我更像是海底的眼泪，咸咸的苦味却不知来自哪里。这样的距离最珍贵，我惟恐连朋友也做不成的尴尬。也许自己太怕受到伤害，也太怕给别人带来麻烦。就让那令我记忆颇深的笑容多在他的脸上停留，就让他们带走我四年情愫化为的祝福，就让我这样远远地看着他的举手投足。

　　栀子花开，带着淡淡的清香。也许我还不能承受那么多熟悉的面孔消失。离别，有很多次，而这次的离别是那样的不同，我只能把这样的不同假装在心里。在网上，他对我说了最后一句话：“祝你的爱情也很幸福……”

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