我再也不悲伤于成绩的低靡，再也不脸红于同桌的优秀，再也不忌讳于别人的打探分数。我在沉沦在堕落，在高三千军万马狂奔之时还回首翘盼，醒来时我却再也看不到自己的影子。

　　高三的心境是很难以三言两语打发的，其实不用我说，只要我将自己高三的生活状态说出来，你自然就能够体会出来了。

　　在学校里，我依然是个快乐无忧的孩子，大声讲话，爽朗的笑，下课聊天，一切闲适的心情我都要偷来一用，似乎高三离我还很遥远似的。老师说：时间是挤出来的。抓紧每一秒，你就比别人多成功一点。可是为什么，为什么这一秒的时间我想好好珍惜，我要好好把握，它就这样没了。于是我又对自己说：“何必跟自己过意不去呢？失去一秒钟并没有那么可怕，不要活得太累！”

　　我知道自己有这样的想法，不是父母心中的好孩子，不是老师眼中的好学生，我也无法达到爸妈好女儿的标准。是的，我是个糊里糊涂的疯丫头，到了高三还在不知深浅地过着日子，还在拿自己的未来和前途“开玩笑”。

　　我真的无法投入到题海战术中去，我更喜欢挤出时间写几篇狗屁文章，变成铅字的文章丝毫不能引起父母的任何兴致，反而换来的只能是一张铁青的脸，他们认定的只是分数，而不管这个。

　　我也很想乖一点，做一个听话的好孩子，可是每每放下书包准备今晚大干一番时，那可恶的手又伸向了书架。面对诱人的“闲书”我不能自制，看完一篇还要看一篇……当我终于将书本放回去的时候，却又无法集中精力了，满脑子都是刚才的那些文字，哪里还腾得出一点空隙。

　　有时候我甚至天真的想，干脆地震火山爆发沙尘暴袭击泥石流坍塌旱灾洪水什么的，那我就不用高考了。但是那又怎么可能呢？想从现实里拔腿而逃，是那么简单的事情啊！必须面对，只有面对。

　　又是考试，每日一小考，一周一大考，门门都让人揪心的痛。痛的多了大约是有些麻木了，我竟不再惧怕这个过程，却依然畏惧结果。因为放学回家父母又该问考的怎么样了，考的好，自然是皆大欢喜；考得不好，又无法启齿。我真的不忍心让他们的情绪跟着我的成绩起起落落，让别人跟着我一起受罪，那也太残忍了。他们止不住的叹气我已经习惯，而对于我自己，我再也不悲伤于成绩的低靡，再也不脸红于同桌的优秀，再也不忌讳于别人的打探分数。我在沉沦在堕落，在高三千军万马狂奔之时还回首翘盼，醒来时我却再也看不到自己的影子。

　　希望是无所谓有，无所谓无的，照理说我应该心如死水、万念俱灰。可是我比任何一个人还要容易激动。爸妈已经有了他们的打算，那就是我必须考上一所一类大学，这样以后毕业了，可以找一份好一点的工作，至少也是外企白领什么的，面对他们的希望，我又怎么忍心泼冷水呢！我只怕到时候力不从心，让他们失望啊。

　　其实想想也无所谓，人生是自己的，何必担负着如此沉重的压力？但是我们没的选择，是责任也是任务，必须如此一直担下去。

　　我一切还好，每天读书做考卷发呆，止不住的空虚，也幻想有个中意的男生来填补我的空虚，可惜他一直都没有出现。现在看来，他是不会出现的了，因为离高考只有两个月了。

　　未来的生活谁也不能预料，该来的终究会来，躲也躲不掉。(文/李晓玲)