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我的高三--在痛并快乐着中度过

http://www.sina.com.cn 2004/06/14 17:01  新浪教育

  老爸这几天也为了我的事整理数据,收集资料。还综合地给我预测了高考的分数。唉!这就是高考的前奏曲。多么痛苦的选择啊!和老爸论证了一个晚上,最后还是放弃了以上两所学校。唉!这对心高气傲的我多多少少算是一个打击,毕竟实力有限……

  天空还是那么蓝,云还是那么白。四月的风暖暖的吹,高三的生活已然成为了昨日一团模糊的记忆,好友突然跟我聊起了高三,许多往事被重新擦亮……

  想起来,高三的日子虽然过得有些“水深火热”,但总算是雁过留声,记忆里的影子很鲜亮,甚至有些美好。

  记得高三开课那天,我也顾不得老大哥的身份,远远望见高三(2)的牌子,就忍不住激动地跑了进去。坐在高三的教室里,心里的感觉很微妙,到处充盈着大干一场的豪情壮志。

  高三的生活真的很不同,也许是我们长大了吧!课堂纪律竟一时间好得不得了。啊!这就高三。我找了一个靠前的位置坐了下来,缓缓地拿出了笔记本,渴望在高三生活中有所作为的意愿空前的强烈起来。

  一天的课总算是上完了,回到家里,我累得把书包一扔就往床上躺。真的很累很累,昨晚十一点多才睡,今天又是整整八节课的狂轰滥炸,那些什么破题,将我的脑袋瓜子撑得满满的,几乎都快爆掉了。

  起床弯腰的时候,我才感觉到自己的肚子已经在咕噜咕噜地抗议了。吃饭,吃饭去!“哎呀!老妈,怎么搞的?饭还没做好,烦死人了!”一看到饭桌上空空如也,我免不了要发几句牢骚。真搞不懂近来的我怎么了,越来越烦躁,有事没事老喜欢抱怨几句,真不知道是不是让题海搞得神经错乱了。

  今天要进行数学阶段考了,这可是分班后的第一次考试,说什么也要考好一些。新同学第一次的较量,我可要出人头地,博些虚名哦!我给自己订了目标,分数至少要在一百二十以上,没想到题目还挺容易的,我忍不住心里一阵窃喜。唰唰唰!三下五去二就做完了。然后还在悠闲地摆弄着圆珠笔,可是等到试卷发下来的时候,我才傻了眼,怎么搞的?居然只有110分!

  面对这样可怜的分数,我觉得有点欲哭无泪的感觉,为什么那么容易的题目我还会如此地粗心?天哪!我真不知究竟该如何责备自己了。几乎是浑浑噩噩地回到了家里。我不顾一切地趴在桌上反思再反思。此时失败的心情就像快要湮灭的枯叶,昔日最最喜爱的细雨泽国,此时却似风声鹤唳、草木皆兵。

  唉!也许人总是这样,遇上什么不顺心的事总要感叹一番。就因为这件事,我的坏心情一直持续了三天。

  说实话,我本是一个喜欢玩闹的人,可是为了高三,为了升学,我不得不放弃了很多。比如说吧,在这之前,我本是位很铁杆的球迷。只是现在高三了,一切可疏远的都要疏远了,可怜我们的足球,就这样在生活中销声匿迹。

  但是即使这样无言的牺牲,收效却不是很明显。

  高三无声无息地过了一个学期,我从全班第五名滑落到了第十名。以前憧憬已久的那些大学,原本还唾手可得,可现在却让人觉得有些愈发遥远了。几个月前的斗志昂扬到几个月后颓废得想把这句话撕了——我承认自己在选择逃避。

  我想哭,在这一刻我竟想哭。一直以来,哭在我的心目中,完全是懦弱的象征。但是多怪啊!在我真正想哭的时候,我竟忘记了如何去哭,巨大的失落感早已把我扔进了比哭更难受的境地。哭倒成了一种解脱,一种相对而言的快乐,太可怕了。后来,我勉强没有把那句话给撕了,那是一种多么难受的感觉啊!想在早已千疮百孔的地方站起来,为那折磨自己的允诺再站起来,那只能是一种被动的,无奈的痛苦。彷佛是在一个荒无人烟的大漠中,为那渺茫的希望,拒绝舒服地死去,痛苦地站起来,追寻着那不知在何方的水源。就这样,我一直浑浑噩噩地在题海里乱游,希望找到希望和出口。我在高三的道路上,艰难地前行着。没想到,第一次模拟测试,我又回到了第八名,可是我一直引以为豪的数学竟然只考了80分,想想从前初中的时候,120分卷也不只考这么一点啊,何况现在是150分制的,真是太让人难以想象了。但是我的心里已经没有了伤心,因为我已经麻木了,伤心对我而言已经没有了。

  由于心里苦闷而得不到发泄,曾经有一段时间,我对着远处的山峰喊道:那是多么可怕,可怕,可怕的事情啊!我实话,我的心灵深处是非常厌倦学习,憎恨做题的。但为了那迫在眉睫的高考,我纵然有万千的无奈,还是得一头扎进书山题海……

  又过了一个月,先前的浮躁少了许多,也许不是少了,只是麻木了而已,我慢慢地习惯这种生活,心中的苦恼骤然少了许多。对排名,对分数,一切一切有关于高考的东西,已不再是那么的敏感了。没有了誓争第一的执着,没有了考不好试的伤心。大起大落之后,一切又归于平淡。不经意间,说话少了,呆想少了。就这样,我走进了二模的考场。一切来得是如此的突然,二模前一天的前一天,我才突然意识到,后天就是二模了。没有了任何考好的期待,没有了任何考砸了的惧怕。

  奇迹,真是奇迹,当我苦苦追求它的时候,它总是那样的让人觉得不可触及。而漫不经心之际,它竟属于我了,全班第三名,石破天惊。因为二模的成绩出奇地好,我内心一阵窃喜,但表面却不敢表现出一丝丝的喜悦,因为高考,还重重地压在我们的头上。谁笑到最后谁才是真正的强者,现在的我还不能掉以轻心。

  终于,要填志愿了。能读什么大学呢?我几乎翻烂了《高招指南》。那几天,我真是无心向学,情绪也此起彼伏。一想到第一批报什么呢?武汉大学或者理工大学?啊!那是两所多么令人向往的学府呀!在那里度过大学生活是多么的美妙……

  想着想着,我竟然醉在了自己的憧憬中了。惨了,已经九点,不知不觉中我竟浪费了这宝贵的半小时,我不禁暗暗责备起了自己。还是速战速决吧,可是万一考不上这两所学校怎么办?它们的分数线可不低啊!何况我的成绩又不是特别地好,慎重点吧!

  填高了,考不上要落榜,难免痛不欲生;填低了,到时候分数高出一大截,又实在是太吃亏了,不划算。真是让人左右为难啊,我的心里好犹豫。有谁能理解我此时此刻的矛盾心理呢!

  老爸这几天也为了我的事整理数据,收集资料。还综合地给我预测了高考的分数。唉!这就是高考的前奏曲。多么痛苦的选择啊!和老爸论证了一个晚上,最后还是放弃了以上两所学校。唉!这对心高气傲的我多多少少算是一个打击,毕竟实力有限……

  几天后,我在高考志愿表上郑重地写下了化工大学,虽然心里有一丝不悦,但我很快就忘了。一切又只剩下学习了。因为二模考得好了一点,虽日渐临近高考,压力反而小了许多。

  这个时候,我们的班主任反而感到轻松了许多,因为繁重的教学计划已经结束了,现在只是在等待一些信息题。说起信息题,其实九成九是没用的。我们其实非常不想去碰,可是又舍不得放弃,因为要是万一,万一碰上,不做岂不太吃亏了。那可是高考啊!分分必争。就这样,我们极不情愿地又在信息题中遨游。

  将近高考的十几天里,老师们反而不那么严肃了,一是为了给我们营造一个宽松的环境;二呢,他们一年的辛勤劳作也将结束,剩下的,只是在等待即将迎来什么样的收成。但虽是这样,班主任还是很重视这最后的时刻。天天夜自修都找同学们谈心,而且有一次放学还找我去教职工活动中心打乒乓球。就在那天,我才意识到我已经将近一年没摸过乒乓球拍了。沉睡了一年的运动细胞终于有时间热热身了。

  7月1日早晨,我照常去班里自修,不知是那个该死的同胞,竟在高考倒计时牌上画了一个棺材,还加了一句“等待毁灭”。“哪个挨千刀这么无聊!”我愤怒地喊了一声。也许几个月前谁这么写,我只会联想到再不加把劲我就完了。但在这样的敏感时期,这无异于诅咒!我的心理防线似乎如此脆弱地全面崩溃了。大喊可能是为了掩饰内心的恐惧。我迅速走上讲台把它擦掉。虽然装得若无其事的样子,但心里真的不舒服极了。

  ……

  四天的大考终于结束了!我心里特别地兴奋,最难熬的日子终于过去了,此时真的是天高云淡,海阔天空了。虽有一点对结果的忧虑,不过心里是彻彻底底地放松了下来了。

  如今深处化工大学的我,再翻开这些残存的记忆的时候,已经没有了太多的感叹,只是平静的,像在叙述着别人的故事,毕竟过去了的事情,已经不需要那么激动和紧张了。(文/小雪)




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