老爸这几天也为了我的事整理数据，收集资料。还综合地给我预测了高考的分数。唉！这就是高考的前奏曲。多么痛苦的选择啊！和老爸论证了一个晚上，最后还是放弃了以上两所学校。唉！这对心高气傲的我多多少少算是一个打击，毕竟实力有限……

　　天空还是那么蓝，云还是那么白。四月的风暖暖的吹，高三的生活已然成为了昨日一团模糊的记忆，好友突然跟我聊起了高三，许多往事被重新擦亮……

　　想起来，高三的日子虽然过得有些“水深火热”，但总算是雁过留声，记忆里的影子很鲜亮，甚至有些美好。

　　记得高三开课那天，我也顾不得老大哥的身份，远远望见高三(2)的牌子，就忍不住激动地跑了进去。坐在高三的教室里，心里的感觉很微妙，到处充盈着大干一场的豪情壮志。

　　高三的生活真的很不同，也许是我们长大了吧！课堂纪律竟一时间好得不得了。啊！这就高三。我找了一个靠前的位置坐了下来，缓缓地拿出了笔记本，渴望在高三生活中有所作为的意愿空前的强烈起来。

　　一天的课总算是上完了，回到家里，我累得把书包一扔就往床上躺。真的很累很累，昨晚十一点多才睡，今天又是整整八节课的狂轰滥炸，那些什么破题，将我的脑袋瓜子撑得满满的，几乎都快爆掉了。

　　起床弯腰的时候，我才感觉到自己的肚子已经在咕噜咕噜地抗议了。吃饭，吃饭去！“哎呀！老妈，怎么搞的？饭还没做好，烦死人了！”一看到饭桌上空空如也，我免不了要发几句牢骚。真搞不懂近来的我怎么了，越来越烦躁，有事没事老喜欢抱怨几句，真不知道是不是让题海搞得神经错乱了。

　　今天要进行数学阶段考了，这可是分班后的第一次考试，说什么也要考好一些。新同学第一次的较量，我可要出人头地，博些虚名哦！我给自己订了目标，分数至少要在一百二十以上，没想到题目还挺容易的，我忍不住心里一阵窃喜。唰唰唰！三下五去二就做完了。然后还在悠闲地摆弄着圆珠笔，可是等到试卷发下来的时候，我才傻了眼，怎么搞的？居然只有110分！

　　面对这样可怜的分数，我觉得有点欲哭无泪的感觉，为什么那么容易的题目我还会如此地粗心？天哪！我真不知究竟该如何责备自己了。几乎是浑浑噩噩地回到了家里。我不顾一切地趴在桌上反思再反思。此时失败的心情就像快要湮灭的枯叶，昔日最最喜爱的细雨泽国，此时却似风声鹤唳、草木皆兵。

　　唉！也许人总是这样，遇上什么不顺心的事总要感叹一番。就因为这件事，我的坏心情一直持续了三天。

　　说实话，我本是一个喜欢玩闹的人，可是为了高三，为了升学，我不得不放弃了很多。比如说吧，在这之前，我本是位很铁杆的球迷。只是现在高三了，一切可疏远的都要疏远了，可怜我们的足球，就这样在生活中销声匿迹。

　　但是即使这样无言的牺牲，收效却不是很明显。

　　高三无声无息地过了一个学期，我从全班第五名滑落到了第十名。以前憧憬已久的那些大学，原本还唾手可得，可现在却让人觉得有些愈发遥远了。几个月前的斗志昂扬到几个月后颓废得想把这句话撕了——我承认自己在选择逃避。

　　我想哭，在这一刻我竟想哭。一直以来，哭在我的心目中，完全是懦弱的象征。但是多怪啊！在我真正想哭的时候，我竟忘记了如何去哭，巨大的失落感早已把我扔进了比哭更难受的境地。哭倒成了一种解脱，一种相对而言的快乐，太可怕了。后来，我勉强没有把那句话给撕了，那是一种多么难受的感觉啊！想在早已千疮百孔的地方站起来，为那折磨自己的允诺再站起来，那只能是一种被动的，无奈的痛苦。彷佛是在一个荒无人烟的大漠中，为那渺茫的希望，拒绝舒服地死去，痛苦地站起来，追寻着那不知在何方的水源。就这样，我一直浑浑噩噩地在题海里乱游，希望找到希望和出口。我在高三的道路上，艰难地前行着。没想到，第一次模拟测试，我又回到了第八名，可是我一直引以为豪的数学竟然只考了80分，想想从前初中的时候，120分卷也不只考这么一点啊，何况现在是150分制的，真是太让人难以想象了。但是我的心里已经没有了伤心，因为我已经麻木了，伤心对我而言已经没有了。

　　由于心里苦闷而得不到发泄，曾经有一段时间，我对着远处的山峰喊道：那是多么可怕，可怕，可怕的事情啊！我实话，我的心灵深处是非常厌倦学习，憎恨做题的。但为了那迫在眉睫的高考，我纵然有万千的无奈，还是得一头扎进书山题海……

　　又过了一个月，先前的浮躁少了许多，也许不是少了，只是麻木了而已，我慢慢地习惯这种生活，心中的苦恼骤然少了许多。对排名，对分数，一切一切有关于高考的东西，已不再是那么的敏感了。没有了誓争第一的执着，没有了考不好试的伤心。大起大落之后，一切又归于平淡。不经意间，说话少了，呆想少了。就这样，我走进了二模的考场。一切来得是如此的突然，二模前一天的前一天，我才突然意识到，后天就是二模了。没有了任何考好的期待，没有了任何考砸了的惧怕。

　　奇迹，真是奇迹，当我苦苦追求它的时候，它总是那样的让人觉得不可触及。而漫不经心之际，它竟属于我了，全班第三名，石破天惊。因为二模的成绩出奇地好，我内心一阵窃喜，但表面却不敢表现出一丝丝的喜悦，因为高考，还重重地压在我们的头上。谁笑到最后谁才是真正的强者，现在的我还不能掉以轻心。

　　终于，要填志愿了。能读什么大学呢？我几乎翻烂了《高招指南》。那几天，我真是无心向学，情绪也此起彼伏。一想到第一批报什么呢？武汉大学或者理工大学？啊！那是两所多么令人向往的学府呀！在那里度过大学生活是多么的美妙……

　　想着想着，我竟然醉在了自己的憧憬中了。惨了，已经九点，不知不觉中我竟浪费了这宝贵的半小时，我不禁暗暗责备起了自己。还是速战速决吧，可是万一考不上这两所学校怎么办？它们的分数线可不低啊！何况我的成绩又不是特别地好，慎重点吧！

　　填高了，考不上要落榜，难免痛不欲生；填低了，到时候分数高出一大截，又实在是太吃亏了，不划算。真是让人左右为难啊，我的心里好犹豫。有谁能理解我此时此刻的矛盾心理呢！

　　老爸这几天也为了我的事整理数据，收集资料。还综合地给我预测了高考的分数。唉！这就是高考的前奏曲。多么痛苦的选择啊！和老爸论证了一个晚上，最后还是放弃了以上两所学校。唉！这对心高气傲的我多多少少算是一个打击，毕竟实力有限……

　　几天后，我在高考志愿表上郑重地写下了化工大学，虽然心里有一丝不悦，但我很快就忘了。一切又只剩下学习了。因为二模考得好了一点，虽日渐临近高考，压力反而小了许多。

　　这个时候，我们的班主任反而感到轻松了许多，因为繁重的教学计划已经结束了，现在只是在等待一些信息题。说起信息题，其实九成九是没用的。我们其实非常不想去碰，可是又舍不得放弃，因为要是万一，万一碰上，不做岂不太吃亏了。那可是高考啊！分分必争。就这样，我们极不情愿地又在信息题中遨游。

　　将近高考的十几天里，老师们反而不那么严肃了，一是为了给我们营造一个宽松的环境；二呢，他们一年的辛勤劳作也将结束，剩下的，只是在等待即将迎来什么样的收成。但虽是这样，班主任还是很重视这最后的时刻。天天夜自修都找同学们谈心，而且有一次放学还找我去教职工活动中心打乒乓球。就在那天，我才意识到我已经将近一年没摸过乒乓球拍了。沉睡了一年的运动细胞终于有时间热热身了。

　　7月1日早晨，我照常去班里自修，不知是那个该死的同胞，竟在高考倒计时牌上画了一个棺材，还加了一句“等待毁灭”。“哪个挨千刀这么无聊！”我愤怒地喊了一声。也许几个月前谁这么写，我只会联想到再不加把劲我就完了。但在这样的敏感时期，这无异于诅咒！我的心理防线似乎如此脆弱地全面崩溃了。大喊可能是为了掩饰内心的恐惧。我迅速走上讲台把它擦掉。虽然装得若无其事的样子，但心里真的不舒服极了。

　　……

　　四天的大考终于结束了！我心里特别地兴奋，最难熬的日子终于过去了，此时真的是天高云淡，海阔天空了。虽有一点对结果的忧虑，不过心里是彻彻底底地放松了下来了。

　　如今深处化工大学的我，再翻开这些残存的记忆的时候，已经没有了太多的感叹，只是平静的，像在叙述着别人的故事，毕竟过去了的事情，已经不需要那么激动和紧张了。(文/小雪)