我常常往七月的身后张望，只是不明白这个七月之后又是什么呢？灿烂的前途吗？灿烂的前途又是什么呢？考进好大学？然后呢？

　　整个高三，我都在浮躁地存在着，没来由的，那段日子，像是始终被什么东西包裹住了似的，心总是在前所未有地空悬着。我对自己说：“人生能有几回搏”，但却依旧提不起斗志，每天仍在松松垮垮地活着，形式上的充实永远填补不了内心的饥饿，我知道。

　　从高三开始，突然喜欢听摇滚，听崔健，听零点，听伍佰，最后是一遍一遍听郑钧。我喜欢把音量调大，让那些吵闹的音符在头颅中穿梭缠绕，然后跟着一起大叫：“别装作理解我，那让我更寂寞！”“幸福总是可望不可及，我什么时候才能够满意！”我要怎么样才能满意？我不知道，真的是不知道。

　　有时候，我觉得自己很懦弱，懦弱到想当一个逃兵，真是不想再为了七月的那几场考试再这么沉溺地空虚下去了。这种空虚膨胀开来，裹紧了一颗心，绷得人透不过气来。我常常往七月的身后张望，只是不明白这个七月之后又是什么呢？灿烂的前途吗？灿烂的前途又是什么呢？考进好大学？然后呢？

　　如果那就是所谓的灿烂前途的话，那简直就是太可笑了。这样想想，我觉得自己这样拼死拼活，真的很没有意思，虽然什么目标都没有，却又不得不像别人一样认真努力，而且还不能放弃。因为我知道即使自己放弃了，又能怎样呢？我不知道，我又不知道。所以我依旧扎进那叠叠考卷里，埋在三角函数、受力分析中。很多人说我前途无量，我想是前途无亮，至少我现在看不到亮光。我没有动力、没有激情、没有勇往直前的理由。我看着时间一分一秒地流逝，微微心疼又无动于衷。它们从指缝中流过，像水一样柔滑，然后笼起水雾，在眼前泛起苍茫一片。

　　三、四月的时候我爱上了那首《天下没有不散的筵席》。我听着郑钧唱：如果我哭了，也许是我老了，我开始变得很脆弱，很脆弱，害怕听你说——天下没有不散的筵席，一切全都会逝去。有时听着听着，眼前就会模糊开来，我想，我大概是老了。

　　我想我是习惯了黑暗。每晚捧着热茶望向窗外时，我就想，要是能永远这样也不错——所谓的刹那间的地老天荒。然后我又不得不拉回思绪，继续对着那些做不完的题目。再抬头时，眼前一片斑斓，什么都看不见了。

　　五月放假时在家看一些音乐颁奖会，看到郑钧剪掉了长发。简单的短发让他显老。没有以前帅了，我惋惜地想。我漫不经心又无比心疼地挥霍着最后的一个假期，懒懒散散地在那里感触，早知道要结束也许不如不开始。但我想我还没有那么洒脱。

　　日子简单地过着，却走得飞快。在洗发时，我摸着自己的头发，觉得触摸到了活生生的生命。似乎天荒地老地静止着，而一眨眼，却发现已自然地长那么长了。就像我们的生活，越拉越长，越拉越长，而对着茫茫前方，却觉得又是永恒地静止着的，但猛然间一回头，却又发现，连最初的路都已远得看不见了。

　　高三曾经有过的心情，我会一直保存在心底着，无论是茫然、失落、感悟、欢喜还是阴霾。是这些让我变得更坚强乐观、变得对生活充满信心。所以，谢谢所经历过的一切。我会记得——人一生的纯真、美丽，要自己成全自己。(文/崔一明)