新浪网友：4311666

　　晚上翻看旧书时，偶见《大学语文》，随手翻翻，正好翻到朱自清的(背影)，很久没有心情去看散文了，不知道今晚为什么能够静下来心来重新读了一次，读了以后心情再也平静不下来，我想到了自己的父亲，情如泉涌，思绪不能自抑，在楼顶上静思许久，看着背后寂静

　　的大山，看着灯火通明的城市。。。。。。。

　　我的父亲是一个很普通的教师,从事了快30年的教师职业,一直安心与他的职业。小的时候。奶奶在世的时候就经常对我说：你爸爸是一个很要求上进的人，可是因为家庭的原因没有办法施展自己的才华。文化大革命耽误了他最宝贵的青春，其实奶奶一直很觉的对不起你的爸爸。。。。。

　　记得不论是在奶奶在世还是过世以后，我们家每年的春节的团年饭上，爸爸跟姑姑，叔叔还有爷爷总是在回忆以前的时光，看着父辈们满怀深情的回忆往事，我总是安静的坐在椅子上，倾听他们的诉说。。。

　　父亲是一个才子，不论小学还是中学，成绩都是第一第二名，爷爷的政治成分不好，在文革的时候打成了右派，奶奶就辛辛苦苦的在学校带着父亲他们四个子女艰难的度过那清贫的日子，叔叔清楚的记的，那时候四兄弟姐妹加奶奶每天只能吃八两饭，并且奶奶上课去了回来迟了，有时候吃多了就没有了奶奶的饭。(至今我的父亲还是姑姑叔叔煮饭的时候都总是煮的很多，因为饥饿带给他们太多的痛苦)上山下乡了以后，在农村里生活虽然比不上城市，但是生活终于有了保障，爷爷也能经常的回来，爸爸姑姑叔叔在农村里度过了终于能吃饱饭的三年，一直到全家进城，爸爸姑姑在进城后终于有了继续读书的机会，爸爸因为爷爷的政治成分的原因只能委屈的去读师范，然后任教一直到如今。

　　年少时清贫的生活给了父亲坚韧，自强，自立的性格。父亲无论工作还是生活总是那么的认真，不韪权贵，尽自己的本分做事。

　　我小的时候因为母亲还在乡下教书很多的时候我都是跟着父亲生活，记的很小的时候跟父亲一直吃食堂，那时候身体不好，人很瘦，父亲总是逼我吃饭，每天限量，吃不完，父亲总是严厉的教训我，有一次父亲直接就在板凳上将我踢下来，学校的老师在我母亲回来了以后告诉了她，两人爆发了激烈的争吵。刚刚读一年纪就让我跟着学校的田竞队的大孩子一起训练，增强身体素质，小小的我如何能跟大四，五岁的孩子一起跑呀，跳呀，可是父亲的皮鞋就在那里等着我，不得不含着眼泪跑完无数的圈。

　　父亲因为自己年少时因为文革的原因耽误了自己，对我要求总是很严格，在工作中对自己要求也是更加的严格，我的一点点过错一点点成绩的不好，总是让爸爸觉的失望，然后就是棍棒下出好孩子的理论实践。从小父亲的形象就是在一种恐怖的气氛中，所以跟父亲的感情上一直有那么一层隔阂，总是担心老师在爸爸那里打了小报告，回家吃饭的时候面对突如其来的筷子和碗。心里一直害怕父亲，虽然父亲高兴的时候也爱抱着我，用胡子扎我的脸，可是总感觉不倒那份父爱的感觉。母亲的宠爱，让我跟妈妈走的更近，一直觉的妈妈才是最大的依靠。

　　父亲严格的管教，让我高中有了逆反的心理，心里一直很厌倦在家里的时间，心里跟父亲的隔膜也是越来越严重，父亲是个很内向的人，不善于用言辞去表达自己的情感，高二的那年，因为学习的问题，吃早饭的时候跟父亲发生了激烈的冲突，第一次跟父亲对着干了起来，那一次我跟父亲的矛盾达到了顶峰，以至与有了我的第一次离家出走，虽然只是在外面游荡了一夜，但是那一夜确实意味深长的一夜。早上，在母亲的劝慰下我回到了家，我们父子终于第一次平等的坐了下来，谈论父子之间应该讨论的事情。父亲那一夜也是一夜没睡，他彻底的反思了自己，虽然我装着满不在乎的样子听完了他的诉说，但是第一次知道了父亲的想法，他是狠铁不成钢，一直想在我身上完成他少年没有继续的梦想，他没有在乎我的感受，忽视了很多很多的东西。父亲第一次向我表示了他的歉意，一次向我在和平的气氛下和我平等的交流。。。。

　　也许隔阂的积累，让我年少的心有了创伤，一直不能原谅父亲。高考我坚决的选择了离家很远的地方。

　　九七年的九月马上就要到了，我也要第一次离开家庭开始自己的独立生活，没有太多的伤感，相反有点庆幸，终于有自己的独立的空间。。。。快走的那几天，父亲母亲总是很早的下班，来陪我，做我最喜欢吃的菜。。。父亲也不停的问我还需要什么，吃完了晚饭，总是很坚决的要一家人出去散步，父亲永远没有母亲那样流露自己的感情，还是淡淡的语气跟我说话，只是言语里多了几分温情几分伤感。。我平静的享受着这一切。直至我离家的前一天晚上，我母亲悄悄的跟我说：你爸爸几个晚上没有睡好了，总是在翻身，总是跟她说：孩子从来没出过门，从来没有自己生活。。。。。。。。我的心湿了。。。在这炎热的夏天里。父亲母亲还有姑姑坚持要把我送到沙市去，我作为家族的长子，作为家里最懂事的孩子，亲人们都要送我。一个离别的清晨。在家门口，年迈的爷爷含着泪水把我的行李箱放在车后座，年迈的外婆拉着我的手说：在外面要自己照顾自己，舅舅姑姑的眼泪让我的心沉重。

　　车在路上，父亲呆呆的看着窗外急速后退的树木，母亲跟姑姑不停的搽着泪水，我坐在前座上，通过反光镜看着后座的父母姑姑，小姑姑因为事情不能来，一路上的电话不断，问我们已经到那里了，还在不停的在电话里叮嘱我，舅舅爷爷的电话一个连着一个，我已经不能压抑自己的眼泪，一路的悲伤让我永远不能忘记。到了沙市还是中午，船是晚上的时候才起航。在吃饭的酒店里，父亲破天荒的喊我一起喝酒，我们父子第一次碰杯，父亲的眼泪随着淡淡的酒度过了哪个下午。。。快到六点了，一起走的老乡都来了。我要跟他们一起等晚上的船走，父亲母亲姑姑要回去了，我坚决的不要他们送我上船，我知道我已经不能控制自己的感情。。。。。。。。

　　他们送我到码头边，凉凉的江风吹不走离别的忧伤，父亲哽咽着对我说：自己保重，自己照顾自己。我知道父亲从来不在我面前流露他的哀愁，这是他第一次。我觉的我已经原谅了父亲以前的一切一切。。

　　第一个大学的学期就要结束了，父母亲打来了电话，父亲在电话里高兴的告诉我，因为你要回来，他利用星期天在家搞了一天的卫生，跟家里更换了新窗帘，给我买了新床。。。

　　初冬的夜晚的寒风吹不走我回家的热情，虽然走了二夜一天才到家，刚刚走下汽车，就发现爸爸妈妈站在路口。爸爸跑过来接过我的行李，妈妈连声问我吃晚饭没有，但是总有点昔日的隔阂一样，对着父亲总没有对妈妈那样的亲热，回到家里，吃上爷爷做的消夜，爸爸妈妈爷爷围着我问这问那，妈妈对我说：你爸爸在晚上10点多就在路口上等，等到12点多就让我妈妈先回家休息，妈妈回家歇歇脚，又去路口等我，一直到接近凌晨2点才接到我。我的心在这寒冷的冬天已经沸腾了起来。

　　从此我再也不告诉爸爸妈妈我回家的时间。虽然每次回家都是凌晨，我总是自己回家，因为我知道爸爸妈妈还没睡觉，楼上的灯一定是亮着的，门口的路灯一定是开着的。

　　在我回去的每一个假期，父亲总是尽量的在家陪我，有时候带我去钓鱼，有时候在家栽花，让我做下手，两父子一起做家庭劳动。。

　　我和父亲都在小心翼翼的修补以前的感情裂痕，在家的每一天，我都能感受到父亲的那种带着歉意一样的补偿，感受到以前从来没有体会到的温情。人大了，能够独立的思考事情，能够仔细的体会情感，我才知道我性格跟父亲是多么的相象，我的血液里流淌着他的生命的延续。

　　以前一直觉的父亲太过于迂腐，在学校太认真，总是按照原则办事以至于在位置上做了10多年也没有提升。以前一直觉的父亲太过于痴，下班了还在学校义务的劳动跟工人一起，在哪个学校哪个学校的绿化就是最好，老是让爷爷抱怨，把家里的花草带去学校。以前一直觉的父亲太过于严厉，对儿子要求那么苛刻，那么“残暴”，而对于同事朋友永远是那么的和蔼。。。。。。。。

　　其实我根本没有用心去了解父亲，今天我才觉的父亲是那么的可爱，那么的值得我崇拜，他一直在世俗里坚持自己的理想主义，尽自己的本心去做人，他是内向的人，很难用言辞去表达自己的情感，他的爱只存在于文字之间，只存在于他那温存的目光里。大学里我第一次在调查里写下最崇拜的人：我父亲。

　　每年告别父母家人去学校的时候，父母总是在清晨送我上车，一路上母亲不停的叮嘱，父亲偶尔说说两句，在薄薄的晨霭中，三人走的很近很近，上车挥手之后我不想回头，我知道车后是父母越来越长的目光。。。。。。

　　后记：心情一直不能平静，虽然快清晨了，还是忍不住打开电脑含泪写下这些文字，我和父亲都是内向的人，也许用言语表达自己的情感是很困难的事情，以前还可以通过普通邮件的方式来表达，在运用了网络的今天我才发现我已经两年没有给我的父亲写信了，也许是一封很平常的邮件我都没有给父亲，我感觉很愧疚，我只想说：爸爸！我爱你！

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