本文选自《关注留学》的博客，点击查看博客原文

　　还记得上中学的时候，一个很要好的朋友对我说：你看这手表是多么可怕的东西，时间就这么一分一秒地过去，想抓都抓不住，而我们的生命也就这样无可挽回地一天天流逝，我简直可以闻到死亡的气息！

　　那时的我们，正是为赋新词强说愁的年纪，曾记得我很有才华的写下“恨不能将小镇打破，再一块块捡起从头细说”的句子，纪念我出生的小镇。而这一切的一切都渐行渐远，被我们留在了身后，我那一点有限的才情也早在婚后锅碗瓢盆的碰撞中磨损掉了。那时的我总觉得时间过得太慢，期望快点长大，可以不再受父母的管束，尽情地享受自由。

　　现在我终于长大了，结婚、生子，每当人家问我年龄的时候，我总要先想一想，简直没有什么感觉的，就又痴长了一岁，尤其是在加拿大的这五年，回想起来，真不敢相信已经五年了。

　　初见面的加拿大人爱问我：喜欢这里吗？让我怎么说呢？如果不喜欢，为什么我还留在这里？我的确是喜欢她的人烟稀少，物价相对便宜，也只有在这里，象我这样的工薪阶层可以住在独立的洋房里。可是我又不完全喜欢这里，即使是在入籍之后，我依旧无法摆脱那种人在她乡的感觉。夜阑人静，下了夜班回家，驱车回家的路上伴着我喜爱的乐曲，夏日的夜晚，空气中飘着熏衣草淡淡的幽香，往往自己都不觉得，泪就已滑落下来了。我多么希望此乡是故乡，而我也再不用为了自己是个异乡人而感伤了。

　　在加拿大，我才如此深切地体会到我是个中国人，任何一件小事都会上升到国格、种族歧视上去。你可以批评我，却不能说中国人如何如何，即使说我们的好话，我也会在心里说：怎么可以以偏概全呢？任何的不公平，也许在中国也遇到过类似的，可在这里却在内心里愤怒地抗议：就因为我们新移民英语不好，你才敢如此欺负我们！

　　以前我不知道自己为什么活着，感觉大多数是为父母和家人。我做着自己不喜欢的事情，说着不喜欢说的话，是别人眼里孝顺的好孩子，是领导眼里听话的好员工。可是我迷失了自己，灵魂被囚禁在牢笼里，我处处把别人的利益放在自己的前面，也许天生不是一个伟大的人，我为了自己的无私而痛苦。可是我来到了加拿大，看到了加拿大人是怎样自由、自私、自我而肆意地活着，我从开始的反感到后来的接受然后模仿，最后成了他们中的一员。

　　有时候我也会奇怪，这一切的改变是何时开始的呢？抑或是随风潜入夜？有一点是肯定的，那就是在老人院工作后，我开始珍惜自己所拥有的一切，有了感恩的心了。我的很多第一次就是发生在这里。

　　第一次与死亡接触

　　那天我们都知道多芬的日子到了，她走前的一个小时，我每隔10分钟查一次房，看着她的脸色一点点暗淡下去，直到蜡黄。她也许知道自己将不久人世了，不停地哀求着：别就走，再陪陪我，她声音里含有太多对人生的不舍和留恋。

　　过世不到一个小时，殡仪馆的工作人员就来了，一套黑色的西装加一条黑色的领带，一辆担架车，多芬躺在那个黑色的布袋里，拉链拉上，她就这样离开了这个世界。生和死只有一箭之隔，而她曾经是一个多么有才华的画家。无论我们有多么辉煌的一生，都无法避免这样一天的来临吧。

　　奇怪的是我竟一点都不觉得害怕，那袋子使她的身体显得特别小，我轻轻地隔着袋子，抚摸着她的身体：永别了，多芬！

　　也就在那天吧，我才实实在在地意识到，死是多么快又多么容易，总以为老去是很遥远的事情，可是结婚后时间一晃就是一年，原来我已经老了，而我还什么都没有来得及做呢。

　　来加拿大五年，为了生存我忙忙忙，都没有时间停下来好好看看风景，更别提游玩了，一方面是没时间，另一方面也舍不得钱，可是有谁知道明天会发生什么事情呢？

　　多芬的死让我突然觉得自己活得多么辛苦，也让我突然想消费一下犒劳自己，不然如果第二天就这么走了，我还没有来得及享受，那我来到这世上多不值得。似乎也就是从那天开始，我开始慢慢地爱护自己多一些了。如果这是自私，那么自私的感觉真好。

　　; 第一次和富有的人打交道

　　爱玛一看就知道没有吃过什么苦，她从不多话，总是突然地就哀哀地哭起来了，即使在老人院，她也带来了昂贵的首饰，世界顶级的化妆品和美得不真实的华服。她有着英国女王一样的风度也有着女王一样端庄的容貌，一个人住在很大的一间布置华美的房子里。

　　她有钱，她的孩子们也有钱，可这一切都买不来的快乐。她会捧着你的脸说：多么华美的青春！话没说完，眼里就噙满泪了。她总也忘不了，自己曾经有着怎样的一生，那近乎奢侈的生活，先是男孩子，然后是男人们围着她献殷勤，无数的派对，从来不需要理由。

　　总以为这样的日子会永远不结束，可是转眼就老了，别说跳华尔兹了，她连路都无法走了，梳妆完毕，看着镜中既然端庄的自己，却再也不是那热闹生活中的一部分了，那些衣服又有什么用呢？每天换一套给谁看呢？哪怕是再富有的人，对老去也是无能为力的吧。

　　如果说以前我还羡慕那些貌美和富有的人，认识爱玛后，我反而庆幸自己的平庸了。因为自己的貌不出众，我不会在老年的时候为自己的衰老而郁郁寡欢。

　　我的奶奶年轻的时候号称“东府里的小美人”，结婚后成了人人都知道的美丽的孙太太，每次参加宴会的时候，她会花上几个钟头的时间梳妆打扮，以不辜负她的盛名。这对于出门只要5分钟的我来说，无异于天方夜谭，我怎么也想象不出来花那么多时间用来做什么。

　　她年轻时的确是风光，可是无论怎么精心保养，皱纹还是不留情地爬上了额头，白发一天天增多，晚年是十分凄凉的，她不肯出门见人，说自己象个鬼一样，最后抑郁而死。

　　如今我最爱的小姑姑，当年上海交大的校花，也病入膏肓了，她和自己母亲的当年一样，永远忘不了自己年轻时候的好时光，虽然比起同龄人，她还是很出众的，可是再也不象年轻时那样吸引所有人的目光了。

　　我是幸运的，因为年轻时的不美，所以就少了老年时的惆怅，也因为不富有，就不会伤感地说：就算再有钱，现在也一点没有用。