本文选自《赵款款》的博客，点击查看原文

　　去年，我经常去办公室楼下的永和豆浆。很忙碌很糟心的时候，常常会一边喝豆浆一边想，真想当个服务员！每天就是端盘子、收盘子，别的啥都不用多想……

　　今年，很忙碌很糟心的时候，我发现我已经不是对工作不满意，而是已经发展到对这个城市不满意的地步了。

　　前段时间跟summer聊天，我说，你有没有觉得咱们的棱角已经被生活磨平了很多？她说，太多了……咱们已经跟地铁里那些行尸走肉没什么区别了，就之前咱们经常笑话的那种。

　　每个星期一的早上，九点半开会，不能迟到。为了避开高峰期，我常常五点半起床，六点半出门。七点过，我已经坐在办公室里，慢条斯理地吃早饭，准备选题。这样，只是为了让自己稍微体面一些、不要赶得那么狼狈。

　　以前，我们总是笑话那些每天都需要按时按点上班，面无表情的人们。觉得他们的生活毫无意义。要是每天都这样，还不如去死！如今，当我走在马路上，看着公交车里挤到爆，脸贴着玻璃的人群，想的却是：这个城市到底有什么？值得大家把时光都耗费在这里？宁愿来回花三四个小时的车程上下班、宁愿承受居高不下的房价、宁愿忍受永远拥堵的交通、宁愿承担高强度高负荷的工作、宁愿每天加班没有节假日、宁愿周末累得只想睡觉哪都不想去、宁愿变成宅男剩女……宁愿日复一日失去自我。

　　这个城市到底有什么？2007年，我写过一篇关于北京的文章。叫做 “北京情结”。 就好像现在发自肺腑的不喜欢一样，那时候的喜欢，也是发自肺腑，无比真实诚恳。

　　那时候的我，热爱自由。憧憬多变的生活。痴迷于逛街，热爱华服美食，迷恋大牌。那时候，我刚刚进入五光十色的媒体圈，对采访名人兴致高涨，对参加活动乐此不疲。那种四周全是陌生人，任你哭任你笑、任你放肆谈恋爱，反正是没有人认识你。这种巨大的陌生感和不确定性，让人兴奋。我尝试着不一样的工作，认识着不一样的朋友，发掘着连自己都不曾发现的潜力……这个城市，帮助我成长，给了我一颗丰富的心。不过，却让我在一些莫名的片刻有一些莫名的恍惚：我这是在做什么？

　　那时候，没有想过。在将来的某一天，不长，很短，就三年时间。“逃离北京”——居然会成为另一个梦想。因为有一天，我发现曾经打动我的那些东西，突然变得那么没有吸引力。我不再爱逛街，不再喜欢高跟鞋，也不再喜欢四处发现美食。相比大牌，纯棉、麻质的衣服更适合我；相比高跟鞋，人字拖、帆布鞋更舒服；在外面吃饭，也远不如在家穿着睡衣边吃饭边看着电视喝着小酒来得爽。

　　我给朋友出谋划策：你这种脑子，就适合找一个简单的、干净的男人。一般来说，具备这种品质的人，长得也不会难看，必定神情淡定、眉目疏朗。话没说完，我自己倒给推翻了。在这个城市里，稍微有一点点成就的男人，稍微一个比你能干一点的男人，无一不是踩着别人上去的，无一不是经过精心算计才有今天的。对一个经历过许多，攻于心计、精于算计的人而言，又能要求有多少简单、干净？就算有，那也是可遇不可求的极品了。

　　经历过越多复杂的事，见过越多复杂的人，越发地向往简单单纯。

　　当这个巨大、拥挤的城市，一点点由陌生变熟悉。能带给人的安全感，却越来越有限。当那些曾经爱过、恨过的人，都已经变得模糊，这个城市，在我们眼里，也越变越模糊。

　　当“逃离北上广”这个词被越来越多的提及，我不禁在想：我们到底在逃离什么？

　　我问茜，我们家不在北京，会想着说逃离北京。你呢？你想离开这里吗？离开这个你从小到大成长的城市？

　　她说，我想去青岛。想让自己生活得更轻松、快乐一些。

　　当我们说着“逃离北上广”，其实，跟城市无关。我们想逃离的，不过是枯燥繁忙的生活、是不知天高地厚的无知岁月、是无数破灭的梦想，和曾经那些错爱、错信的人。而我们所向往的，也无非是更轻松一些的生活，还有那只传说中幸福的“青鸟”。

　　希望将来某一天，我会和他在某个小小的城市，也许是阳朔、也许是丽江、也许是大理、也许是鼓浪屿……很多的闲暇时间、很少的物质欲望。每天自己做饭，可以安静的看书、发呆、写字。偶尔，聊起曾经那段忙忙碌碌的时光。

　　哪怕是幼稚的梦想，但是，想想也好。