飞走了以后，杰转学过来，接替了飞的位置。他也是很嚣张而且同样有理由嚣张的男孩子，也是父母在银行工作……跟飞唯一不同的是他成绩很好，是当时唯一一个能够跟我比较成绩的同学。我们老师喜欢我就像喜欢他，常常分不清楚我们谁是谁。尤其难得的是我们的名字也比较接近。

　　我记得他左手的食指断了一截。他尤其不喜欢给别人看他的手指。那是他小时候顽皮

有一次把手指塞进一架机器然后就被绞掉了一节。他是个相当自负的人，处处爱出风头，还喜欢经常拿着我的卷子跟他比较。我印象很深刻的一次是有一场数学竞赛我们班只有我和他参加，成绩很快出来了。我得了三十分，他看了以后很得意，后来拿到他的成绩，也是三十分。他突然沮丧不已。虽然最后我们都拿了同样的奖但是他更希望胜过我一些。——大约那时候，不健全的手指是他自认为最严重最耿耿于怀的短处了吧。

　　孩子的好胜心。我也有。

　　所以两个人的关系总是很奇怪，虽然大家是朋友，但是还夹杂着一些一决高下剑拔弩张的成分在里面。有时候会争吵。现在早已经将那些争吵的内容忘得一干二净了。记忆的深渊。深不可测。

　　但是可以偶尔记起一些零散的欢乐。少年时候的欢乐就像早晨的阳光，让我们到了中午以后，仍然可以为此感恩。我很庆幸自己当时还会接受到那样直接的阳光，一直射进心底，留存到如今。

　　那时候我们流行一种跳皮筋儿的游戏。无论男生女生，一下课就跑出去开始跳。我和他是跳得最好的。往往跳到上课铃响起，脑门上全是汗珠往下淌。淌下来的，是会心的纯正的欢乐。不含色素，却五彩斑斓；不加防腐剂，却完好如初。

　　那时候他经常邀请我到他家里去。但是我一次都没有答应过。我总是觉得他们家一定跟电视上演的一样美好吧，所以从不敢想去踏足——其实作为朋友去他们家拜访，是多么自然的事情！他很为他的父母骄傲。有一次他非常得意的伸出手指头比划着，靠近我耳朵小声傲慢的说道：“嘿！我爸爸妈妈每个人都挣250块钱每个月！”

　　我听了没好气的说：“你爸爸妈妈每个人都是二百五了？”

　　六年级的时候他可能知道自己也快要随着父母调走了。所以再三劝我去他们家玩儿。而且说再不去真的就没有机会了。可惜我那时候真的很倔强，那一点点可怜的说不上来的自尊，一直坚持到了最后，留下了不小的一个遗憾。

　　反而有一次他跟着我，放学后到了我们家。我家离学校三四里路。那次放学后他不知道怎么了，说是要跟我回家玩儿。我听了很惊讶。因为似乎同学之间当时并没有这样互相拜访的风气。后来他推着自行车跟我一直走回了家。是一个傍晚，一路上的景色业已忘记，然而同路走过的人，至今想起。回家后妈妈给他巨大的油条和山药吃，后来他念念不忘我们的好客——后来，他走了。无论念念不忘，还是过后就忘，由不得我们。他回到他的老家，他得意的告诉我在他们那里吃的棉籽油而不是花生油，为了究竟是该吃哪一种油这个问题，我曾经跟他争论不休。

　　我曾经暗暗希望可以跟他入同一所高中。但从此以后，失去他的消息。

　　我不知道现在他在哪里会不会快乐是不是依然趾高气扬——可是有时候，他会想起我们的过去么。并非完美无瑕然而拥有温暖日光的好时辰。

　　那时候我们的笑容，多么像早晨盛开的花朵，放肆，透明，愉快得令人不安。

　　他走了以后，我一个人走路，走了很多年。就像路旁悄悄绽放的花朵。无人喝彩。

　　“我只能感谢／你能够给我的一切……”

　　少年时候的大脑皮层总是惊人的透亮。至今我仍清楚记得他们当时的面容，记得飞的紫红色厚嘴唇，还有杰断了的左手食指。

　　然而我知道，有一些记忆，一去不返。要想竭力收拾起曾经丢在路边的心情，我们将会是多么痛苦而且无能为力。

　　所以我已经习惯，很少想起他们。

　　虽然有时候我突兀地会想起他们，只是因为车站上一个熟悉的笑容，或是因为马路边一个似曾相识的眼神。更多的时候，我只能够一次又一次想起我自己。

　　边走边爱。人山人海。拿着车票。微笑着等待。

　　人与人的相遇是一场华美的盛宴，每位客人各取所需——当然只是分量很惨淡的一份食物，然后各自带着回味，送别，走开，上路。

　　行走。相遇。离开。上路。

　　究竟是谁说了算。

　　“可我从未站在／关了灯的月台。”

　　如今我身边仍然有笑容笃定或者神情慌张的朋友，我们经历一场又一场欢快或者忧伤的相遇。

　　而从前爱过的人，也就慢慢消失了。对此我早已习惯。

　　只是当下一场离别到来的时候，我们站在人潮涌动灯火通明的月台上，心里有没有依旧柔弱的地方，会不会痛。

　　“我们拥有的／多不过付出的一切。”(文/昨夜阳光)

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