总在每一个夜给她打电话，总在那个时候，我下了晚自习，到家尚未消去我带回的夜的风尘，便轻轻地走到电话前，拨你的号码，你那再也熟悉不过的七个数字。也许你知道，我把它藏得很好，藏在我的心里，从不让其他人知道。我不希望其他人去打扰你的生活，也不给你来自于我这方面的烦恼。所以，我只在晚上打，在你学习已经厌倦，在你快要梦想你的希望，你的未来时，我的电话便不期而至。你很轻柔地的拿过话筒，很温柔地说了声"喂",你便再也不多说什么。似乎这世界的一切均与你无关。当你知道是我的时候，你也并不怎么惊讶，或许你也知晓我的意思。
在学校里，在放学路上，在与你的漫步中，我的态度已经很明显了，不用去过多的揣度就可以发现。就算我很小心的保护我的心思，用一些很隐晦的话来掩饰，但我的紧张或许早已被你发觉。那在这之后，你就了解我的所作所为只是为了讨好你！我不知道那样会不会让你反感让你对我的印象大打折扣，我也许糊涂了，只为着自己的内心的斗争而不去顾及你的感受。都是我的错，就是如此导致后来我的惨痛！我不忍回去想我的和你的故事，但我现在必须把我要讲的东西讲清楚。
我的电话没有给你多大的震动，我的力量太过的弱小，我的声音也没有你想象的那么好听，是那种很生硬的有一点女性化的音色，显得不那么男子气。你好象是喜欢具有男子气概的，而我偏偏又不是。我在电话里似乎不会说话了，电波打掉了我的话语，把声音变的很颤，好象跳动的胆小鬼。我说不了几句就没有了话题，我在努力寻找，在我对你的沉默中寻找，把你搁在了一边。我只顾想了，而把你的存在当成我的存在的一个附庸。我开始胆怯起来，我找不到好的适合你的话题，我想的尽是写很简单的很庸俗的事情，好象我长怎么大以来就知道了这个世界的无聊。也许世界本来就是无聊的，我们谁都不原说罢了。我说去来了也没有用，丝毫无法缓解我对你的无话可说。此刻，你也异常的文静，微微的轻柔的呼吸，在我耳畔搔挠，温暖了我的耳朵，把我的脸诉说了通红。我的耳朵开始疼了，我也说不去什么话来。我想我最好的方法是不去打破你对我的文静，让我彻底感受你的气息。我便可以用我的心去贴近你的身心。我一直都没说什么。大约过了好些时候，是你打破了我俩的沉默。
你说：“好了没有？”
我纳闷。什么意思？连我自己都比知道！哦，她似乎识破了我的后脸皮，看穿了我的贪心。她或许已经厌倦了我的不礼貌。当初是碍于我的面子而不好意思把我数落一通。现在我的阴谋得逞了，她好捅破了！我自责起来，我为什么是这样一个人呢？
你又说：“好了吧，我爸快回来了。”
原来她不是讨厌我呀！我多想了！我顿时开心起来，话也随之上了上来。
我说：“是吗？”
你恩了一声。而后你有说：“今天就到这里好吗？”
我以为我听错了，但确实是她说去来的！我更加欣喜，在我的脑中她已经接受了我。此时给我一座金山也换不来她对我的这一句给我的力量。我可以推动一辆火车，我可以想阿基米德那样狂想：我可以撬动地球！你可知道，我多么想把这些话跟你说，说去来让你知道你对我是多么的重要。毕竟你说没有了时间，我也似乎就此一点的勇气此刻已用尽。我不敢对你说！
你开始让我挂电话。我对你撒娇我说我不挂，要让你先挂。你说你不能挂的。我问你为什么。我如此问的目的是想知道她是否是对我有了眷恋。你后来什么也没有说，就是让我挂，还说如果我不挂你就生气了。我是那么小心的呵护你怎么忍心气你，我恋恋不舍的放下了话机。但你的声音仍留在我的面前了。象你的脸，美丽的脸；就是你声音也是那么的甜美，使我不忍心离开你！好像的你的不存在，就是我无法活下去的标志了！
第一次给你打电话就是如此的样子。我就是那么的不自然！我的尴尬比我的白头发还要多。我以前不知为谁而苍老，为谁而夜晚辗转反侧至天明仍不得睡眠。我也不清楚我小小年纪竟会如此，老成不把我收留，青春也把我排斥！我的存在对与我自己来说已经没有了意义了吧！我不喜欢笑，我笑的难看；我喜欢独自一个人走在漆黑的大街上，不去看那繁华的楼群，不看那形形色色的人们，我只喜欢看着石子路走我的路。你是我第一个让我对自己好一点的女孩。所以我对你的印象和感觉都是最好的，加之你的美丽，你优秀的品格，我便确定你是我要找寻的人。我想你成为我的另一半，帮我分担世界的无聊，和我一起用我的五彩笔画出另一个世界的精彩。我是学美术的，你是学文的，我们的合作是着世界最大的精彩。在我认为，你是我的全部了，我也是你的全部，我本没有什么，有了你我才可以有很，这世界也就有了很多原来没有的东西。
在以后的日子里，我每次给你的电话都准时的。你也是准时的拿起了话机，我们俩已经形成了默契。我不在没有话讲，在你面前我变的滔滔不绝，我现在很会逗你开心，一个笑话往往把你逗的笑得说不出话来，我也跟着你笑，学你笑的样子，你的情态，你说娘娘腔，我说我要变成你，你说不可以，我一定要，你就是你要变成我，我笑的流出了眼泪。你问怎么了，我说没什么，只是被你所感动了！我们去吃冰淇淋，你要付钱，我生气不吃了，你就再也不敢了。我在你面前成了孩子，你为做我想做的一切。
到此，我们似乎在恋爱，但又好像不是。感觉我的心并没有贴着她的心。有一点什么在我们之间。这是在我看了《阿甘正传》之后觉察到的！
我怎么久以来始终没有向她表白我对她的爱，她也从未。也许我们心照不宣的，但有少了什么。尽管我们相处的如此融洽，玩的如此开心，开心就只是开心罢了，并没有变成什么更高级的东西。我们少了最最重要的东西。这个东西她不会，我也不会。
我们的关系经不起时间的考验，我们开始疏远了。也不知道为什么就这样在心里越来越远了。我不再好意思对她说我的一切，我把一切又重新藏回心里。她也不怎么看我了，我是帅的，在我们班，但她好象不好意思看我了。为什么，我们试图去探讨，终究没有了结果。我不再很勇敢地面对她了，这是我没有对她表白的延续，这个不勇敢就是我的客星，就是我和她无法幸福的罪恶的根源。我知道了，我还可以挽回我的爱，但我仍是不勇敢的！
我不看《阿甘正传》倒好了，也许我就永远意识不到我的这个大缺点，也许我就和她永远的快乐下去，永远，永远，直到生命的尽头。我看了，我无法不看，似乎我必定要面对我的身体的小的。
既已向她表确了我的不勇敢，就很懦弱地不去看她似曾渴望的眼。依然是《阿甘正传》，在过往是连接我和她的纽带，更确切地说是情感的引子，我因为它而走到一起，它是欢乐的触发点；而在现在的时光里，则是一种怯弱的影子。始终不敢再去与她借那盘《阿甘正传》的碟子。我说，如果我找到能够购买信心的店，我会重拾昔日辉煌的勇气。我却没有了购买的钱财。我并没有在她朦胧的面前将我的此番感触相告，我怕我找不着便骗了她的承诺。上个上个周六，下着雨。我洗完澡后就遭了雨，于是我又像是洗了一次雨水澡。这是我寻找一直在寻找的店未遂后唯一可以延续下去的事情，给我安慰还是给我痛苦。上个周六，又是雨天我又去寻找。三月的雨，下得伤感，也，许是缠绵。我的世界里没有伞，我的身边只有雨的陪伴。我让雨进我的身体升华我的心。
不是为了避雨，而是脚步的随意，我迈进一条小巷，一家小店当住了我的视线。它不普通，它把好多CD VCD放着出售。就是在阴暗潮湿的小店里我发现我梦寐以求的勇气——《阿甘正传》。阿甘在昏黄的电灯下，坐在公车的椅子上，静静地看着我的上下与我的心情。他是最了解我的人了！只有他能够给我丧失的东西！他骄傲的眼似乎对我说：我就是你的信心，信心。我说：是的，的确。我没有预想的那么激动，平静一如窗外静静下着的雨。于是，我用我仅有的十元钱，买回了自以为的信心。其实，在此时，在雨中多少显得有些悲壮。
仍旧是在淋了雨之后回去换衣，这次却没有洗澡。我很快地打开DVD ，PLAY的灯亮了起来。我放进碟子，开始PLAY. 我一个人，默默地，看着电视屏幕由蓝色变成彩色，这只要在一个小小的“PLAY”提示下就可以了，简单地很呀！
似曾相识的演绎，勾起了往昔的情结，带着泪花的凄惨，如同鸟儿，飞向茫茫的草原。情感，耕耘着人性最深处的种子，让它孕育，生长，最后结成悲剧的果实。
天黑下来的时候，我中止了观看，我实在是看不下去了！不知名的东西在左右着我。想想接连好几遍也未曾找回我多少信心来，反而我又丧失了很多，我越发变的伤感而多泪流了。难到这是我命中注定的吗？我为什么不是个真真的男人呢，却有女人的多愁善感，有浪人的羁旅悲惨呢！
我没有告诉她我已经又看过一遍《阿甘》了。她的眼仍是那么的渴望而又伤感。而我仍旧浪人女人一般地活着，不思改变。(文/王家永)
北京市通信公司提供网络带宽