2004年是我的本命年。环顾四周，昔日的同学或者同事都欢欢喜喜、热热闹闹地恋爱结婚生子，生活得有滋有味。可我没有正式工作，没有经济基础，更没有奢侈的爱情。

　　也许考研真的是一条不归路，一旦上路很难回头，在连受挫败后，我“一定要考上”的愿望更加强烈了。

　　考了一年法学硕士，一年法律硕士，我虽未考上但仍觉收获不小，毕竟踏踏实实看了些书，学了些东西。尽管法律是显学，相关学校年年扩招，可我渐渐觉得法律并不是我的最佳选择。谋事与谋道能相结合吗？有一门能让我将全部身心相托终身的学问吗？既然已经踏上了这条不归路，我索性再彻彻底底地“傻”一回。当了一年多哲学老师，我对这门学科已经产生了浓厚的兴趣。我记住了北大胡军教授的一句话：“哲学是指导人们过上美好生活的艺术。”我渴望过上美好的生活。

　　2004年9月底，我决定再次改变我的报考方向：哲学硕士。当然，这也意味着我又要重头开始学习专业课。

　　我毅然下定了决心。我之所以能忍受寒冷，是因为我渴望着春天的来临。

　　就在我为报考哲学专业做准备时，省公安厅和人事厅联合发布了招考人民警察的公告！我很多大学同学都纷纷从天南海北赶回家乡参加这次招考。

　　自从2002年以后，我就再也没有考过

　　我在是否报考这个问题上非常犹豫，因为招警考试的时间恰在考研复习期间。爸爸妈妈一直为我没有正式工作而担心费神。我既担心参加招警考试会影响我考研复习的精力，又不愿错失这次重新穿上警服的机会。犹豫之中，我来到了市公安局了解相关情况。

　　在市局，我遇到了从母校来此出差的大队长。毕业后我一直不敢和大队长联系，因为我不愿意在最落魄时见人。

　　“孩子，你一点都没有变。”大队长刚说完，我的眼泪就一下涌出来了。

　　我的泪无声地汹涌着。求职的奔波劳顿，待业的迷茫苦涩，考公务员落榜的心酸无言，考研路上的坎坷艰辛……这一切都不曾使我掉泪。至少，我为了可怜的自尊在人前保持着坚强。但在那一刻，在我的恩师面前，我肆无忌惮地哭了。

　　在我入党时，大队长代表组织和我谈话。他反复强调恩格斯的一句话：“有所作为是生命的最高境界”，并希望我能成为一个对社会有作为的人。可这几年我一直在为生存苦苦挣扎。距离大队长当年对我的希望，天差地别。

　　大队长最后替我做了决定：“先参加招警考试吧，考上了再考研究生也不晚。”

　　警察对身体条件的要求比一般公务员要高，经过几次的考研复习和长期的伏案工作，我的视力已经不如从前了。10月中旬，我来到地区医院做视力矫正手术。可是，手术失败了——因为过矫，我看远物、近物皆模糊，而且嗜睡。医生告诉我不要着急，过段时间会慢慢恢复。我万分痛苦，为什么倒霉的总是我呢？

　　当时学校的活动也很多：教研室安排我参加多媒体教学比武，校团委安排我辅导学生参加首届市中专学校学生语言文化艺术大赛……我每周课时有18节，还要往返江南、江北两个校区。一时间，我身心俱疲。并不是我贪心，想要的太多，而是经历的挫败太多，我学会了给自己留退路。

　　这时，妈妈从家乡来到了学校，陪我住在学校的单身宿舍，照顾我的衣食起居。

　　11月30日，是招警考试的笔试时间。笔试完后我去医院复查，双眼视力终于稳定在了5。1的正常状态。但医生告知，要好好保护眼睛，3个月内不能用眼过度。

　　考试已经迫在眉睫，而我又不能全身心地投入复习，心里真着急。我有些不管不顾了。但往往看不了半小时就只能放下书——并非严遵医嘱，而是看书时间稍长眼睛就会胀痛、流泪，视物有重影。我不得不休息。

　　妈妈看在眼里，急在心头。偶尔也会声泪俱下地数落我：“我不求你大富大贵，只求你能平平安安。不管是考上了警察，还是继续当老师，都没有什么不好的。你为什么一定要折腾自己呢？你为什么就不能像其他女孩子那样，安安静静地工作、恋爱，让我安心呢？”涉世方知父母恩，我明白妈妈的心情，爱之深，痛之切啊。妈妈并非不支持我考研，而是不愿意看到我屡战屡败。爸爸妈妈一直含辛茹苦，对自己的生活只有最低的要求，却对我的幸福有最大的盼望。特别是我考研的这几年，无论是精神上还是物质上，爸爸妈妈始终是我最强有力的支柱。我只有一遍又一遍地对自己说：“加油，一定不让妈妈再为我流泪。”

　　我虽然想全力复习，可是也没有放松工作，我不敢辱没教师这个职业。白天备课、上课、改作业，只有晚上才是我集中学习的时间。看书累了，我就顶着寒风去操场跑步，就这样度过了最后的复习阶段。学校操场的跑道旁有盏小小的路灯。每每在黑暗中看着这盏路灯，便觉得它就如同我的理想，始终在前方指引着我，感召着我。对我来说，追逐理想是一个艰难困苦的过程。我不知道理想会在岁月流逝的锤炼中日趋成熟，还是会被现实打磨得体无完肤。我只知道，我在为实现理想矢志不渝地奋斗！

    本文选自桑磊主编的《中国名校硕士谈考研》丛书之《风雨考研路》，由著作权人授权新浪网独家发表，任何媒体未经著作权人许可，禁止转载，违者将追究法律责任。

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