1
明明是在争分夺秒般的玩手机,打游戏,刷朋友圈,
还一本正经的告诉孩子---其是你是在工作?
明明心不在焉,
还告诉孩子在听他讲话,
你以为孩子真的就那么好骗呀?
孩子也需要倾诉,
而你,
就是那个让ta首选的倾诉对象,
千万不要辜负ta的信任呀。
好好说话,从尊重沟通开始。
有时候,
孩子需要的是我们能与他们产生共情。
当孩子给你说一件事的时候,
放下手机,离开电视,停下家务,认真听,
用全神贯注的倾听来代替心不在焉。
只有让孩子知道,
你在真正的听他说,
他才会更愿意把自己的困难、感受告诉你。
2
孩子给你讲话时,
你是在耐心的等待他说完?
还是刚讲到一半,
你就以家长身份的优越感,和自以为是的经验,
去质问、责怪孩子?
更重要的是,
你的这种行为已经打乱了孩子的思路,
却还不以为然,
依旧以训斥的口吻为一件事盖棺定论,
严重的打击孩子想要与你沟通的积极性。
好好说话,从平等沟通开始。
以关心的态度,
使用“哦。。。。。。”“嗯。。。。。。”“是这样啊。。。。。。”这样简单的话来回应孩子,
做到只参与,不干涉,
先让孩子说完。
一方面表示了你的关心,
另一方面不打断孩子的话,
让孩子在叙述的过程中,
自己整理思路和感受,
从而有可能自己找到解决的办法。
这对培养和锻炼孩子的逻辑思维能力,也有很大的帮助呢。
3
当孩子难过时,你会说:“别难过了”,
当孩子大哭时,你还是只会说:“别哭了”,
当孩子紧张时,你仍旧只是不停的说:“别紧张”。。。。。。。
奇怪的是,
不管我们的态度多好,孩子仍然是越来越难过,
而ta们的这种行为,却又在我们的眼里,
演变成了一种无理取闹,结果不欢而散。
好好说话,从共情沟通开始。
别否定孩子的感受,
而是说出孩子的感受、接纳孩子的感受。
当ta听到自己的感受被父母理解,
ta的心思从你的口中说了出来时,
心里会非常欣慰和感激的。
4
当孩子想要一样我们没有的东西时,
我们往往擅长的是,
用摆事实讲道理的方式,给ta解释为什么没有。
但常常是我们越解释,
孩子越不听,或是可能还听不懂。
然后和孩子间的对话,
就变成了一种:
你说你的,他坚持他的,无间歇循环状态,
最终以谁的体力不支,作为失败者退出而结束。
好好说话,从不发怒沟通开始。
不解释,试一试用幻想的方式,实现他们的愿望。
有时候,
孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解,
他们就能比较容易的接受现实。
5
其实,想要和孩子好好说话,
关键点是我们的态度,
而影响态度的至关因素,
就是我们的信念和看法。
我再举个例子,来解释这句话。
“我的孩子不努力读书,我觉得很愤怒。”
从这件事看,
因为孩子不努力读书,导致了我很愤努的结果。
但你有没有想过,
在因和果之间,你可能忽略了一样东西?
这就是你的信念和看法。
你发怒的原因,
并不是因为孩子不努力读书直接导致的,
而是因为在你的信念和看法中,
认为孩子不努力读书,将来可能升不到好的大学,将来的路可能会很难走。。。。。。
这些才是导致你愤怒的真正原因,
而并不是孩子不努力读书这件事情。
对孩子大吼大叫是根本不解决问题的,
即使解决,也只是表面的问题,
你愤怒原因,
是因为你认为所有孩子都应该努力读书这个概念。
这个概念当然没有错,
但如果你能够改变一下你思考事情的角度,
尝试去找一下ta不努力读书的原因,
结果会非常不一样。
是否最近学校有很多考试?
是否最近学业压力太大?
孩子最近是否和朋友们的关系恶化?
在社交上发生一些问题?
ta们是否在处理男女关系方面显得手足无措?
。。。。。。
当孩子想要和我们沟通时,
一定要明白,
这是一个非常难得的机会。
不要让本该和孩子的好好说话,
变成一次次焦头烂额的对话。
先从尝试着改变自己的信念和看法开始,
主动去寻找和孩子能真正好好说话的方式。
会有点难,
因为需要我们去改变一些固化了几十年的说话方式和思考方式,
但为了孩子,值得。
记住,发怒,是最笨的一种方式。
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