1
明明是在争分夺秒般的玩手机，打游戏，刷朋友圈，
还一本正经的告诉孩子---其是你是在工作？
明明心不在焉，
还告诉孩子在听他讲话，
你以为孩子真的就那么好骗呀？
孩子也需要倾诉，
而你，
就是那个让ta首选的倾诉对象，
千万不要辜负ta的信任呀。
好好说话，从尊重沟通开始。
有时候，
孩子需要的是我们能与他们产生共情。
当孩子给你说一件事的时候，
放下手机，离开电视，停下家务，认真听，
用全神贯注的倾听来代替心不在焉。
只有让孩子知道，
你在真正的听他说，
他才会更愿意把自己的困难、感受告诉你。
2
孩子给你讲话时，
你是在耐心的等待他说完？
还是刚讲到一半，
你就以家长身份的优越感，和自以为是的经验，
去质问、责怪孩子？
更重要的是，
你的这种行为已经打乱了孩子的思路，
却还不以为然，
依旧以训斥的口吻为一件事盖棺定论，
严重的打击孩子想要与你沟通的积极性。
好好说话，从平等沟通开始。
以关心的态度，
使用“哦。。。。。。”“嗯。。。。。。”“是这样啊。。。。。。”这样简单的话来回应孩子，
做到只参与，不干涉，
先让孩子说完。
一方面表示了你的关心，
另一方面不打断孩子的话，
让孩子在叙述的过程中，
自己整理思路和感受，
从而有可能自己找到解决的办法。
这对培养和锻炼孩子的逻辑思维能力，也有很大的帮助呢。
3
当孩子难过时，你会说：“别难过了”，
当孩子大哭时，你还是只会说：“别哭了”，
当孩子紧张时，你仍旧只是不停的说：“别紧张”。。。。。。。
奇怪的是，
不管我们的态度多好，孩子仍然是越来越难过，
而ta们的这种行为，却又在我们的眼里，
演变成了一种无理取闹，结果不欢而散。
好好说话，从共情沟通开始。
别否定孩子的感受，
而是说出孩子的感受、接纳孩子的感受。
当ta听到自己的感受被父母理解，
ta的心思从你的口中说了出来时，
心里会非常欣慰和感激的。
4
当孩子想要一样我们没有的东西时，
我们往往擅长的是，
用摆事实讲道理的方式，给ta解释为什么没有。
但常常是我们越解释，
孩子越不听，或是可能还听不懂。
然后和孩子间的对话，
就变成了一种：
你说你的，他坚持他的，无间歇循环状态，
最终以谁的体力不支，作为失败者退出而结束。
好好说话，从不发怒沟通开始。
不解释，试一试用幻想的方式，实现他们的愿望。
有时候，
孩子对某种东西的渴望心情一旦得到了理解，
他们就能比较容易的接受现实。
5
其实，想要和孩子好好说话，
关键点是我们的态度，
而影响态度的至关因素，
就是我们的信念和看法。
我再举个例子，来解释这句话。
“我的孩子不努力读书，我觉得很愤怒。”
从这件事看，
因为孩子不努力读书，导致了我很愤努的结果。
但你有没有想过，
在因和果之间，你可能忽略了一样东西？
这就是你的信念和看法。
你发怒的原因，
并不是因为孩子不努力读书直接导致的，
而是因为在你的信念和看法中，
认为孩子不努力读书，将来可能升不到好的大学，将来的路可能会很难走。。。。。。
这些才是导致你愤怒的真正原因，
而并不是孩子不努力读书这件事情。
对孩子大吼大叫是根本不解决问题的，
即使解决，也只是表面的问题，
你愤怒原因，
是因为你认为所有孩子都应该努力读书这个概念。
这个概念当然没有错，
但如果你能够改变一下你思考事情的角度，
尝试去找一下ta不努力读书的原因，
结果会非常不一样。
是否最近学校有很多考试？
是否最近学业压力太大？
孩子最近是否和朋友们的关系恶化？
在社交上发生一些问题？
ta们是否在处理男女关系方面显得手足无措？
。。。。。。
当孩子想要和我们沟通时，
一定要明白，
这是一个非常难得的机会。
不要让本该和孩子的好好说话，
变成一次次焦头烂额的对话。
先从尝试着改变自己的信念和看法开始，
主动去寻找和孩子能真正好好说话的方式。
会有点难，
因为需要我们去改变一些固化了几十年的说话方式和思考方式，
但为了孩子，值得。
记住，发怒，是最笨的一种方式。
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