毫无疑问，上床有时是一个技术活，理由是，上床很容易出问题。有些问题和实战经验有关系，有些千古难遇的问题，大概就和经验没大关系。尴尬是肯定的，不是惨痛就好。同时尴尬也是暧昧的，可以转化的。积极一点应对，化尴尬为情趣，化悲愤为力量，尴尬将是两人之间难忘的回忆。笨拙一点，大概尴尬就是惨淡了，并且成为无法启齿的阴影。“书到用时方恨少啊！”我一个哥们曾经在床上尴尬之后，痛心疾首的说。既然直接经验不在讨论之内，那么，我们起码可以传授和交流一些间接意见——要是你也尴尬过，那么起码知道世上不只自己一个冒失鬼倒霉蛋，会比较舒心；就算你一路顺风，积攒点知识总没错，听我的，天知道什么时候在什么地方，你没准也用得着呢。
首先，以及最后，要强调的，必然是心态。在已经泼洒的牛奶面前，悔恨无用，埋怨无理。每朵乌云都镶着金边，不经历风雨怎么见彩虹。一定要用理解和坦率的态度面对，并且充满爱意和关怀。在一对真正相爱的人中间，没有尴尬。如果真的有爱，笑一笑吧，千万别因此打消你对这档子事或者对这个人的兴趣——那才是真正的损失。化解尴尬的过程也将使你们彼此更加信任。
就剧作法来说(我想某天一定有读者因为我总是唠叨这个来打我)，一切尴尬的情境，都是戏剧的来源。越尴尬，越出戏。与其平淡的做一万次，不如有一些难忘的NG镜头，你知道，花絮片一直是观众最爱看的啊。
我给床上尴尬的家伙们八字真言：“屡败屡战，越挫越勇。”给八个字佛偈：“金刚不坏，天地合一。”给五个字的真言，是：“实践出真知。”给一条毛主席语录：“不要害怕失败，在失败中总结教训。”最后给四个字宝典就是：“脸皮要厚。”脸皮厚一点，这种时候就要像穿着暴露走过大街的女人即便众人注视十分尴尬也要目中无尘，旁若无人。装也要装得镇静自若。好了，思想动员完毕，现在开始来真的了。
1、搞到一半，金枪折断首先，就让我给这样壮烈的男人致上两句诗：“出师未捷身先死，常使英雄泪满襟。”数据显示，每年北京有十五个这样的倒霉蛋，在最后关头，突然听到一声脆响，随后那玩意就是一阵剧痛和红肿。请记住，立刻要冷敷，绝对不能热敷！然后立刻去医院救治。如果没有太长拖延，问题不会大，海绵体是可以修复的。但是，可能之后的满长时间，你都需要包扎着那个地方……上厕所时遭遇男同胞们集体同情的眼光。
2、睾丸也是会受伤的小和尚可以出问题，总是在胡同外甩动的包袱，大概没什么问题吧？有时四条腿打得太火热，包袱是会被挤坏的。同时伴随着疼痛和恶心。应该尽快平躺下来，用毛巾把阴囊垫高，防止血液淤积，然后用毛巾包裹冰块冷敷十分钟，如果肿胀依旧并且包袱变色，就应该赶紧去医院。
3、喜欢我，轻点啃很多人喜欢咬的。喜欢我，就啃我——很多人和久久丫一样喜欢被咬。其实被人咬伤比被动物咬伤更危险，虽然没人提醒你注射狂犬疫苗，但是如果发现咬伤的地方有体液渗出，或者感染，或者发烧，还是去看看医生吧。
4、注意兵器的保养不能过度使用兵器啊，原因有二，其一一滴精十滴血，爱惜身体是可持续发展之本，其二兵器是需要保养的。有时兵器会擦伤，就是因为使用过度的关系。当阴茎擦痛发红的时候，涂抹一些乳液就行。就当上油吧。
5、阴道内发出的怪声俗称的“阴吹”。阴道总是排气，发出怪声，这大概会让不少女人小脸通红，尴尬不已。其实这不是毛病，也基本无从治疗。可以考虑放点音乐什么的遮盖一下，选择动静大的为宜，破铜烂铁那种打击乐如果不败兴，就完全可以。多尝试一些不使阴道充气的姿势。实在很在意，可以有意识的缩阴，比如收缩，吸气，憋紧……很像练气功吧。
6、高潮不见得要晕厥色情小说总是这样描述至高无上的性高潮：在宇宙或者云端飘荡，以及死亡一般的昏迷。注意，晕厥不是高潮的正常反应，请男人停止自我陶醉，赶紧把女人头偏向一侧，同时掐她的人中。
7、居然拔不出来了紧密结合，成为一体，我们成为一个人吧——真的成为一个人，就麻烦了，比如拔不出来……什么都别说了，去医院吧，问题是，怎么穿衣裳啊……建议用床单裹一裹吧，问问120肯不肯上门来接。
8、可怕的阴道痉挛根本无法插入——不是因为是处女，而是阴道紧缩，痉挛。原因很多，跟胃痉挛似的，难以查清。也许是因为过度紧张，对性恐惧，过度兴奋，以及很重要的，前面爱抚的工作没认真落实。请男性读者认真读我之前写的《前面的事情很重要》。如果前面的事情都做到，她仍旧还是很难接受，就用好莱坞的方法吧——用爱情感化她，感化她……从心理上解决问题。其他也没别的招了。
9、尿失禁，爱失禁尿失禁是很正常的。千万别有顾虑。尿失禁的同时别爱失禁就可以。一般来说，数量不会很多，其实尿液也是体液吗，也没什么特殊的味道，也不脏。男性在关键时刻喷出了尿液，没准这样猛烈的喷射，也是一种快感。就是记得事后换床单，否则这么大还尿床，怪丢人的。
10、有的人这个时候会放屁“我爱你我爱你我爱你……噗……”这个时候大概海誓山盟也变得很可笑了吧。据说有厉害的男人，后面挂面锣的话，前面“啊啊啊……”后面“当当当……”要避免也容易，少吃西兰花，卷心菜，豆子，还有大萝卜之类。
11、关键时刻他妈妈递进来一条毛巾新婚之夜披挂上阵，关键时刻，房门被善意的推开，他无微不至的妈妈递进来一条毛巾……床上的合法狗男女也顿时变成了化石。这种情况，说实话，能搬出去是最好了，要是不能，请一定插门。门外挂牌子：“给您制造孙子中，勿打扰。”
12、精液臭不臭男人会一厢情愿的觉得我洗过了澡精液没味道啊，事实上，女性会觉得精液很腥，有一种金属味。跟她解释吧，这是因为里面有一种成分，叫金属锌。要是真的很臭，还是请就医。
13、精液变成了粉红色有的男人恐惧的发现自己的精液变成了粉红色……生理原因是搞得太猛，微血管破裂，其实没事。病理原因就严重了，要是同时伴随疼痛的话，就去看看医生。
14、辣手摧花女人切过辣椒忘记了彻底洗手，月黑风高辣手摧花，敏感的男人那部分刺激大了，一夜无法入睡。在此提醒家庭主妇：饭后事前要洗手，好好洗！
15、安全套，还是买贵的吧很多人反应做到一半，套套不见了。赶紧平躺拿出来，拿不出来了去医院。我一直很疑惑，男人你是什么东西长的啊，手套没了丢一只就算了，那东西没了，怎么没感觉呢？建议以后给这种男人的套子里面贴一个双面胶。比较严重的还有，套套一直上滑，卷到中间去了，从而擦伤了女性；套套洞穿了(不是因为器官锐利)……我觉得，在安全套这个问题上，还是选大品牌，选贵的。别省那个钱。要知道，别的产品出了问题，可以退货，这怎么退啊？你退给厂家一个孩子吗？
16、做秀男恨不能换一百个体位更换个体位当然很正常。有的做秀男，自以为看过秘戏图考可以展示一下，恨不能做一次爱换一百个体位，你就被他翻来覆去，跟体操垫子似的……应对很简单，不要做道具垫子，拒绝做练习对象。
17、外表自信男千万句的问外表自信内心自卑男，会在做爱过程中千万句的问：“你爽不爽？我强不强？”实在是烦得要死。这种情况，建议用他的臭袜子把他的嘴给堵上。
18、是呻吟，不是嚎叫有的男人反映，女人看了A片，夸张的喜欢叫床。动静大得人鬼皆惊，凄惨得让人浑身疲软。这个是性教育的问题。建议给她看优秀的有品味的色情艺术片，在最顶级的AV女优面前找找差距：最高修为，一定是强自压抑之后的喘息和呻吟，绝对不是大叫驴。
19、千万不要分心有的男人在上头紧忙紧喘，女人不领情，诸如用枕巾把脸一蒙呼呼大睡，又或者看报纸看杂志看电视，最扫兴的还有看球赛，在关键时刻喊一句：“进了！”这些女同志必须批评。态度太不严肃了！这种消极的态度对男人来说，不就是“裤裆里抡大锤——沉重打击”吗？要知道，男人没有功劳也有苦劳，技巧不好可以磨练，姿势不好可以改进，家伙不好可以补充。有意见要提嘛！消极怠工要不得。
20、包皮回不去了包皮过长或者过紧的男性，会龟头充血包皮水肿，而发现包皮回不来了……赶紧去医院吧。顺便一说，要是包皮很长，就在医院里别出来了，割了得了，有什么舍不得的。
21、被拉链卡住了其实这个问题非常普遍。原因还是男人心太急，凑巧穿了干洗过的裤子，或者新裤子……用点油润滑一下拉链，再看看伤势。要是严重就去医院。建议是以后穿带纽扣的裤子或者松紧带的……一朝被卡住，十年怕拉链啊。
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