假若只是以上这种情形，那么问题不难解决，只须不断地提醒他，军队是军队，家是家，他是愿意调整自己的规则的。如果不管怎么提醒都没用，而且他自己也很懊悔，不该将军队中学来的规则带回家，但就是控制不住自己，那么这一般是有着更深层的原因。

　　这个更深层的原因，也是非常普遍的原因，即，这个父亲之所以对儿子很粗暴，是因为他做儿子的时候，他的父亲曾对他很粗暴。可以说，他的心中有“施暴的内在的父亲”和“受虐的内在的小男孩”，当面对自己的儿子时，他会以“施暴的内在的父亲”自居，而将“受虐的内在的小男孩”投射给儿子，于是会粗暴地虐待儿子。

　　非常有意思的是，那些虐待儿子的父亲，一旦升级为爷爷后，他们反而对孙子百般疼爱，这会让人们以为，他一定是一直很疼爱小孩的，但假若我们去了解一下过去，就会发现，这个慈祥的爷爷曾是一个粗暴的父亲。

　　你的家庭中可能正在上演这样的故事，你的儿子说，他想让他的爷爷做他的爸爸，但假若爷爷真成了爸爸，那么他的慈祥可能就不再存在了，而会转化为粗暴。

　　你可以去调查一下你先生的童年，如果我以上的分析在你的家中也成立，那么你可以对先生说，我认为这样做是错的，但我理解你为什么这么做，你也是这样长大的。同时，也可以对儿子说，爸爸这样做是错的，不过他小时候也是这样长大的，所以他控制不住他的做法。

　　如果你先生愿意向孩子认错，那么就更好了。你可以更进一步对孩子说，爸爸知道他这样做是错的，但他控制不住自己，因为他小时候也是这样长大的，但他愿意改变，我们给他一点机会可以吗？我们宽容他，不是因为他是对的，而是因为我们爱他。

　　第三，帮助你的先生转化他的暴力逻辑。

　　小时候被暴打过的男孩，成为父亲后会对自己的孩子暴力，其中一个很关键的原因是，他将父亲打他这件事给合理化了。

　　父亲暴打自己，这不仅会造成肉体上的伤害，还会造成精神上的挫伤。面对这样一个父亲，孩子可能无论怎么做都避免不了被虐待的痛苦，这会让这个孩子有深深的无能感，为了逃避这种无能感，他很可能会将这种事合理化。譬如，他可能会对自己说，“父亲打我是一种教育方式”，“父亲打我是为了我好”或更糟糕的合理化“谁有力量谁说了算”，“谁叫我力量不如他呢”等等。

　　一旦将暴力合理化，那么等自己做了父亲后，会自然而然地将这种“合理的方式”实施在自己孩子身上。要转化这种方式，就需要帮助暴力的父亲深深地认识到，小时候父亲打自己是不对的。

　　如果你和先生有很深的彼此理解，那么你可以在一定程度上帮助先生来转化这个认识。然而，这一般是很难的，所以如果你的先生愿意，那么帮他找一个好的心理医生是一个很好的办法。

　　第四，升华你的先生的爱。

　　尽管对孩子有暴力，但相信你的先生仍然是爱儿子的，所以，你可以肯定这份爱，并和先生去探讨“有没有更好的爱孩子的方式”。

　　即便去看心理医生，也可以使用这一理由——“你是爱孩子的，你愿不愿意去学习更好的爱的方式？”

　　最后，我想说的是，很可能最糟的事情发生了，你的先生不愿意改变。这是很多家庭的情形，很多大人不愿意改变对孩子的错误方式。这是一个问题，但只要一个家庭中有一个大人能坚定地给予孩子爱，这个孩子就会得到很大的一份好的基础和爱。你可以做这个人。

本文选自 武志红 的博客，点击查看博客原文