新生大学:远离“情商绑架”

2017年01月11日10:16  教育专栏     我有话说

  尹航:有些人,就是仗着我们情商高,和我们耍流氓。

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  我以为生活中最可怕的,就是碰到一个情商低到让你怀疑人生的人。

  后来我发现自己错了。

  生活中真正可怕的,是遇到一个仗着对方情商高,就进行反向绑架的 “情商流氓”。

  我认识一位大哥,在我的熟人圈子里觉得是情商最高的那一小撮人。

  这么跟你形容吧,如果诺贝尔设置了 “情商奖”,他极有可能代表中国出去争夺这个奖项。

  他就应了那句话:

  真正的成熟男人,知道怎么让别人舒服。

  直到后来有一次饭局,我才知道这句话还有一个升级版本:

  比成熟还成熟的男人,知道该让谁舒服,该让谁不舒服。

  当时是这位老哥组织的一个饭局,我也是应邀参加的人之一,饭桌上的人互相之间都没有那么熟悉。

  不过有这位老哥在,大家自然都非常放心,因为他能照顾到每个人,不会让任何人感到被冷落。

  果不其然,没过多久饭桌上的气氛就其乐融融,大家纷纷打开了话匣子,一个个聊得眉飞色舞。

  这个时候突然有人推门而入,原来是这桌客人的一位朋友,刚好也在附近所以就也被叫来了。

  本来气氛就很好,多了一个人也热闹,所以大家也没有多想,就纷纷地招呼他过来落座。

  结果没到十分钟,饭桌上的气氛就开始变味了。

  因为每隔几分钟,就能听到这位 “不速之客” 说的一句话:

  我说话比较直,你别见怪啊。

  在座有一位女士,聊到最近看的一部韩剧,于是他接话说:“那部韩剧没什么意思,演员全都是过气的明星,现在基本都没什么人看了。我说话比较直,你别见怪啊。”

  我也在聊天过程中,提到了最近看的一本书,并且向大家极力推荐。结果没等我说两句,又听到他插进来说:“那本书我也看过,还可以吧,没你说的那么好。这个作者就只会讲故事,理论不够扎实,不过闲着没事,看看也挺有意思的。我说话比较直,你别见怪啊。”

  我们这些所谓在乎别人感受,情商还算及格的人也就只是笑一笑,点点头,表示不反对。觉得这么一个好的气氛,没必要变成一场撕逼大战。

  结果还没过五分钟,就看到我的那位老哥收起脸上的笑容,冷冷地对那位 “不速之客” 说了一句:

  别仗着自己 “说话直”,就在这儿耍流氓。你要是说话直,就别说了。

  那人听完这句话,脸色瞬间由红变绿再变白,乖乖地点点头赔了句不是,然后安安静静地待到最后,没有再说一句 “直话”。

  而我们因此又回到了原来其乐融融的状态,高高兴兴地吃完了这顿饭。

  后来私下里,我问了一下这位老哥,为什么当时没有像平时那样旁敲侧击地提醒一下,而是这样直截了当地戳穿对方呢?

  他跟我解释说:

  你老哥我混了这么多年,一看就知道谁是真傻,谁是装傻。

  真傻的人只是情商低,但是人并不坏,你只要好好跟 TA 讲道理,TA 马上就会明白并且改正。

  装傻的人则是情商很高,但故意装作情商低,并以此来绑架对方。

  现在回想一下,我们总是被人教育要懂得体察别人的感情,站在别人的角度看问题,凡事多替别人想想。但从来没有人教过我们,对于有些人来说,跟他们讲情商就是自取其辱。

  我想你多半遇到过这样的情景。

  有朋友来借钱,说自己这段时间手头紧。你用自己的情商想了一下,觉得每个人都有难处,互相帮忙也是应该的,于是就给 TA 转账了。

  钱借出去之后,我们反倒变得小心翼翼了。不敢跟 TA 过多谈钱,生怕影响到我们的感情,自己手头紧,也不好意思主动表达,心里不停劝自己,对方可能还没有周转过来。

  我们就这样忐忑地维护着与借钱人之间的关系,还要给自己贴上高情商的标签。

  结果发现对方该吃吃,该玩玩,活得还是那样自在,才反应过来自己已经被自己的情商绑架了。

  要不就是大学里,有些男生仗着女生面子薄情商高,永远考虑对方感受,不好意思当面拒绝的心理,各种耍无赖。

  比如一厢情愿地当众表白,喝得烂醉之后在宿舍楼下喊人。总之就是利用女生照顾他人面子的心理,强求别人答应自己。

  我固执地认为,这个世界上任何珍贵资源的总量都是有限的。比如说爱情,时间,精力,当然也包括 “情商”。

  有限的资源当然要合理地利用。更简单的说法就是:

  要把它用在值得的人身上。

  我始终觉得,在不值得的人身上浪费我们的情商,就是对那些真正爱护我们,并且尊重我们的人的最大侮辱。

  其实脱离 “情商绑架” 并不难,你不需要大吼大叫,吵架撕逼。

  就如同我在之前的文章《解决问题需要“温和的强硬” |  五条正面交流的技巧》里面说过的那样,你的语气可以温柔,但是你的逻辑一定要足够强硬。

  你要很明确地让对方知道,我的情商不低,我的情商非常高,高到我知道跟什么样的人可以讲情商,而跟什么样的人我不会浪费情商。

  英语里面有一句谚语:

  Put yourself in someone's shoes。

  你要把自己放到别人的鞋里,意思是说你要站在别人的立场上去考虑问题。

  但我想在这里再补充一句,如果你发现对方就是想给你穿小鞋,那你就穿着自己的鞋,大摇大摆地走下去。

  未来还有更多值得你用情商细心照料的朋友,别在不值得的人身上浪费精力。

  (声明:本文仅代表作者观点,不代表新浪网立场。)

文章关键词:情商绑架

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