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　　前几天我到云南参加了一项活动，会议最后一项，是小学生给嘉宾赠送心愿卡，每个嘉宾一份。    

　　我正兴奋地打量一位男生送的梨型心愿卡，忽然从后排冲过来一个十二三岁的女孩，将一个粉红色的心愿卡塞给我就扭身跑掉了。

　　上面写着：“我希望我的爸妈永远都不要吵架。”

　　看着那个小姑娘忧郁的眼神单薄的身影，我甚至生出了将她带离她父母的冲动。

　　这让我想到了刚刚结束的第七届新东方家庭教育高峰论坛，台湾师范大学教授林如萍谈到的“互敬互爱的夫妻关系是家庭教育的磐石”。

　　回来的车上，我把心愿卡拿给3个妈妈看，她们都沉默了。三人的孩子有大学中学的，也有小学的。她们说，没想到孩子们对父母吵架问题那么有共鸣，“不知我孩子在学校怎么说我们夫妻冲突的事呢”。

　　一个问题展现在我们面前：多数父母忽视家庭不和给孩子造成的烦恼。

　　“你怎么看父母吵架？”在中小学课堂，我每次把这一问题抛出来，往往满课堂的孩子都显得特别活跃，都有话要说。一些中学生甚至尖锐批评父母之间的关系和相处模式，甚至有孩子很认可西方人对中国妈妈的评价：“丑陋母亲”“疯狂妈妈”。

　　一位30多岁的大学教师告诉我，上中学时，一次爸爸妈妈吵得非常凶，妈妈将自己关在房间里写东西，然后摔门而去。她顿时有种不祥的预感。等到家里没人，她翻遍了妈妈的抽屉柜子，终于找到了目标。将近20年后，这位大学老师连说了6遍：“我就知道是离婚协议书！”

　　她趴在桌上痛哭了一个下午。等父母下班回来，她还装作一切都没发生一样。

　　最终，父母没有离婚，也没有再提过这事。

　　从外人角度来说，夫妻闹离婚，有时是一场游戏一种相处模式，当不得真。但对这个已经当妈妈的年轻老师来说，心里的疤仍没有完全愈合，想起来就阵阵疼痛。

　　在孩子面前肆无忌惮地发泄，不选择时间场合的爆发，只能说明多数父母没有把孩子当做一个独立的人来对待。首先，要考虑夫妻当着第三人的面吵架合适吗？其次，孩子血管里流淌着两个人的血，你非要让他(她)明白你妈是最苦的你爸是最坏的，孩子心不疼吗？第三，从幼儿园开始，孩子就迈入社会了，你不怕孩子学会了这种当众宣泄情绪的方式？第四，孩子在外面挨打了你觉得他没这个承受能力，在家里看爸爸妈妈拍桌子瞪眼睛，他有这个接受能力吗？

　　目前家庭教育的最大问题就是，父母过分关注孩子的感受，会不会冷，会不会感冒，是不是没完成作业，是不是喜欢这个老师或者同学，是不是不高兴了……却忽略了孩子怎么看待自己，如何与邻里朋友相处，以及自己如何处理夫妻关系。这才与孩子真正关系重大。我们天天在呼喊给孩子安全感，却忘了孩子真正的安全来自父母关系的稳定。

　　就像林如萍教授所说，给孩子买3万元的书，不如买5000元的书来自己看。孩子会很好奇，书里是一个怎样的世界？孩子想去探寻那个对父母诱惑巨大的世界，这也是言传身教。

　　我们做得更多的是：对孩子说钱不重要，重要的是心灵的宁静，灵魂的高贵，可老公多给婆家点钱就大发雷霆，或者冷战给人穿小鞋；告诉孩子拼爹拼妈不如拼自己，但每次一时兴起就给孩子买最昂贵时髦的手机或说攒好了给他留学[微博]结婚的钱；对孩子说不要作弊要诚实，但跟同事交往经常说假话，工作里掺水；告诉孩子不要看微信玩电子游戏，可自己每天抱着手机不放，玩起网络游戏就不睡觉。甚至，对孩子说要与人为善，不要打人骂人，但夫妻一旦起了争执，什么戳人脊梁骨、揭人短的话都脱口而出。

　　说教努力了一百分，一次错误的身教就把所有的言语打成了负数，只会在儿女耳边无数次地唠叨，“你不成器我说了多少次，把爸妈的话当耳旁风”而不知反思。关键是，这些刺激孩子的“教育案例”层出不穷，自己却完全无意识，也不做任何补救工作。

　　青春期两代人的矛盾为什么那么大？就是孩子从童年积累的反感不满，在自我意识独立意识萌动后，来个总爆发：你平时不管我想什么，回来就指手画脚乱折腾，有什么资格教训我？你自己被人整得抬不起头，就会把自己那点想法强加在我身上？你对老人那么苛刻，为什么要求我什么都听你的？……

　　相信很多家长[微博]会说，你的观点我同意，但家是让人放松的地方，夫妻出了问题就假装和谐，然后像抽烟一样找个厕所或抽油烟机，偷偷地进行？连在家都装，活着累不累！

　　林如萍教授说得好，一辈子不吵架的夫妻不是好夫妻。有些情绪、怨言需要用吵架的方式发泄出来达到沟通的目的。分居、冷战才更可怕。

　　所以面对夫妻矛盾，家长如何在有孩子的三角关系中，做到既不伤害孩子又处理了问题就是考验双方智慧的时候了。这其实是一个很复杂的问题，包含了父母关系大稳定中的小矛盾类型，或者感情破碎无法相处的类型，以及离婚家庭、重组家庭等等类型。“养儿育女是父母最好的重新学习的机会，父母一致的教养更有利于孩子的成长”。

　　无论如何，一味地情绪发泄，甚至家庭暴力对孩子的精神都是毁灭性的打击，完全不可取。

　　起码，在事后，我们可以做很多补救工作。可以告诉孩子，争论并不可怕，我们在办公室为了工作的方向争吵，在车里会为了走哪条路争吵，在家里也会为了怎么教育你更有利于你的成长而争吵。通过争论，越辩越明，我们因此能统一认识，知道未来应该怎么办。

　　做什么工作都可以辞职，只有当我们一朝为父母，就永远无法脱离“亲职”了。林如萍教授这样解读“共亲职”的核心：

　　第一，爸爸妈妈在孩子身上都要投入心力，尽可能多地关注和陪伴孩子。

　　第二，要尊重他/她的判断。

　　第三，也是最重要的一点，为了共同的孩子，婚姻关系需每日经营，夫妻间要有好的沟通。

　　也许，我们能把客户琢磨得透透的，把领导伺候得舒舒服服的，把事业经营得风生水起的，但“亲职”这个职业呢？“共亲职”是父母共同承担的职业关系，我们做的怎么样？有没有像公司年终总结那样认认真真煞有介事？

　　孟母三迁、岳母刺字，都是单身母亲做成的教育伟业。我们有美好的家庭，为什么不能团结在一起，结成同盟，共同培育优秀的孩子，给他(她)一个安全的大后方，一片宽大的起飞场？