家长课堂:别忽略自己在孩子心中的形象

2014年11月17日14:35  中国青年报 微博    收藏本文     

  前几天我到云南参加了一项活动,会议最后一项,是小学生给嘉宾赠送心愿卡,每个嘉宾一份。    

  我正兴奋地打量一位男生送的梨型心愿卡,忽然从后排冲过来一个十二三岁的女孩,将一个粉红色的心愿卡塞给我就扭身跑掉了。

  上面写着:“我希望我的爸妈永远都不要吵架。”

  看着那个小姑娘忧郁的眼神单薄的身影,我甚至生出了将她带离她父母的冲动。

  这让我想到了刚刚结束的第七届新东方家庭教育高峰论坛,台湾师范大学教授林如萍谈到的“互敬互爱的夫妻关系是家庭教育的磐石”。

  回来的车上,我把心愿卡拿给3个妈妈看,她们都沉默了。三人的孩子有大学中学的,也有小学的。她们说,没想到孩子们对父母吵架问题那么有共鸣,“不知我孩子在学校怎么说我们夫妻冲突的事呢”。

  一个问题展现在我们面前:多数父母忽视家庭不和给孩子造成的烦恼。

  “你怎么看父母吵架?”在中小学课堂,我每次把这一问题抛出来,往往满课堂的孩子都显得特别活跃,都有话要说。一些中学生甚至尖锐批评父母之间的关系和相处模式,甚至有孩子很认可西方人对中国妈妈的评价:“丑陋母亲”“疯狂妈妈”。

  一位30多岁的大学教师告诉我,上中学时,一次爸爸妈妈吵得非常凶,妈妈将自己关在房间里写东西,然后摔门而去。她顿时有种不祥的预感。等到家里没人,她翻遍了妈妈的抽屉柜子,终于找到了目标。将近20年后,这位大学老师连说了6遍:“我就知道是离婚协议书!”

  她趴在桌上痛哭了一个下午。等父母下班回来,她还装作一切都没发生一样。

  最终,父母没有离婚,也没有再提过这事。

  从外人角度来说,夫妻闹离婚,有时是一场游戏一种相处模式,当不得真。但对这个已经当妈妈的年轻老师来说,心里的疤仍没有完全愈合,想起来就阵阵疼痛。

  在孩子面前肆无忌惮地发泄,不选择时间场合的爆发,只能说明多数父母没有把孩子当做一个独立的人来对待。首先,要考虑夫妻当着第三人的面吵架合适吗?其次,孩子血管里流淌着两个人的血,你非要让他(她)明白你妈是最苦的你爸是最坏的,孩子心不疼吗?第三,从幼儿园开始,孩子就迈入社会了,你不怕孩子学会了这种当众宣泄情绪的方式?第四,孩子在外面挨打了你觉得他没这个承受能力,在家里看爸爸妈妈拍桌子瞪眼睛,他有这个接受能力吗?

  目前家庭教育的最大问题就是,父母过分关注孩子的感受,会不会冷,会不会感冒,是不是没完成作业,是不是喜欢这个老师或者同学,是不是不高兴了……却忽略了孩子怎么看待自己,如何与邻里朋友相处,以及自己如何处理夫妻关系。这才与孩子真正关系重大。我们天天在呼喊给孩子安全感,却忘了孩子真正的安全来自父母关系的稳定。

  就像林如萍教授所说,给孩子买3万元的书,不如买5000元的书来自己看。孩子会很好奇,书里是一个怎样的世界?孩子想去探寻那个对父母诱惑巨大的世界,这也是言传身教。

  我们做得更多的是:对孩子说钱不重要,重要的是心灵的宁静,灵魂的高贵,可老公多给婆家点钱就大发雷霆,或者冷战给人穿小鞋;告诉孩子拼爹拼妈不如拼自己,但每次一时兴起就给孩子买最昂贵时髦的手机或说攒好了给他留学[微博]结婚的钱;对孩子说不要作弊要诚实,但跟同事交往经常说假话,工作里掺水;告诉孩子不要看微信玩电子游戏,可自己每天抱着手机不放,玩起网络游戏就不睡觉。甚至,对孩子说要与人为善,不要打人骂人,但夫妻一旦起了争执,什么戳人脊梁骨、揭人短的话都脱口而出。

  说教努力了一百分,一次错误的身教就把所有的言语打成了负数,只会在儿女耳边无数次地唠叨,“你不成器我说了多少次,把爸妈的话当耳旁风”而不知反思。关键是,这些刺激孩子的“教育案例”层出不穷,自己却完全无意识,也不做任何补救工作。

  青春期两代人的矛盾为什么那么大?就是孩子从童年积累的反感不满,在自我意识独立意识萌动后,来个总爆发:你平时不管我想什么,回来就指手画脚乱折腾,有什么资格教训我?你自己被人整得抬不起头,就会把自己那点想法强加在我身上?你对老人那么苛刻,为什么要求我什么都听你的?……

  相信很多家长[微博]会说,你的观点我同意,但家是让人放松的地方,夫妻出了问题就假装和谐,然后像抽烟一样找个厕所或抽油烟机,偷偷地进行?连在家都装,活着累不累!

  林如萍教授说得好,一辈子不吵架的夫妻不是好夫妻。有些情绪、怨言需要用吵架的方式发泄出来达到沟通的目的。分居、冷战才更可怕。

  所以面对夫妻矛盾,家长如何在有孩子的三角关系中,做到既不伤害孩子又处理了问题就是考验双方智慧的时候了。这其实是一个很复杂的问题,包含了父母关系大稳定中的小矛盾类型,或者感情破碎无法相处的类型,以及离婚家庭、重组家庭等等类型。“养儿育女是父母最好的重新学习的机会,父母一致的教养更有利于孩子的成长”。

  无论如何,一味地情绪发泄,甚至家庭暴力对孩子的精神都是毁灭性的打击,完全不可取。

  起码,在事后,我们可以做很多补救工作。可以告诉孩子,争论并不可怕,我们在办公室为了工作的方向争吵,在车里会为了走哪条路争吵,在家里也会为了怎么教育你更有利于你的成长而争吵。通过争论,越辩越明,我们因此能统一认识,知道未来应该怎么办。

  做什么工作都可以辞职,只有当我们一朝为父母,就永远无法脱离“亲职”了。林如萍教授这样解读“共亲职”的核心:

  第一,爸爸妈妈在孩子身上都要投入心力,尽可能多地关注和陪伴孩子。

  第二,要尊重他/她的判断。

  第三,也是最重要的一点,为了共同的孩子,婚姻关系需每日经营,夫妻间要有好的沟通。

  也许,我们能把客户琢磨得透透的,把领导伺候得舒舒服服的,把事业经营得风生水起的,但“亲职”这个职业呢?“共亲职”是父母共同承担的职业关系,我们做的怎么样?有没有像公司年终总结那样认认真真煞有介事?

  孟母三迁、岳母刺字,都是单身母亲做成的教育伟业。我们有美好的家庭,为什么不能团结在一起,结成同盟,共同培育优秀的孩子,给他(她)一个安全的大后方,一片宽大的起飞场?

  特别说明:由于各方面情况的不断调整与变化,新浪网所提供的所有考试信息仅供参考,敬请考生以权威部门公布的正式信息为准。

文章关键词: 家长课堂

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