新浪网友：苍蓝2022

　　小的时候，我是个要强的孩子。我努力的，几乎是声嘶力竭的，希望各种形式的荣誉能和我沾边。无论是语言的碎片还是能装饰墙壁的奖状。后者，我得到的一直很少。

　　生性活泼，几乎参加了学校的所有的业余团体。可能我还算聪明吧？我的聪明是不顾及别人存在的，淹没式的。为此同学们不喜欢我。我还不能安闲，上课的时候总搞小动作，说悄悄话，所以除非是在疑难问题的回答上，老师似乎也是对我有成见。

　　遇到过有老师想提拔我，作个学习委员，小队长什么的，可是不争气的我，还是忘了自己暗下的决心，没多久又是丝毫不能顾全大局，我行我素，自由散漫，不团结同学。我的“官”作的总是孤家寡人，零零落落。幸好，我的成绩还很不错。这是不需要协作的事情，一个人就可以做好。但我依然渴望荣誉，而且就因其可望不可及，也就更为珍贵，值得努力。每一个学期来临的时候，我都捏紧拳头，我都下定决心：这个学期，我一定要当会三好学生。

　　而我总是半途而废，最惨的一次是我已经作的很好，在度过了学期的三分之二的时候，终于我又暴露的本性。那荣誉和我失之交臂，那是对我伤害很深的一次。我一向怕开会，尤其是表彰会。看着别人拿着重如千金的奖状，我想着自己的努力，那无异于向我宣布我的失败，宣布我生性的，自己不可能更改的卑劣。而同学们比我更准确的知道我的渴望，我的最脆弱的痛楚，他们会在最恰当的时候，用最尖锐的言行准确的刺痛我。我只能学会僵硬着嘴角的嬉笑，那时候我还很小。

　　在我用我觉得几乎是一辈子的努力，永远得不到我的“葡萄”的时候，我开始试图说服自己它是酸的。可是很久我幼小的头脑分析不出所以然，我还是被那灼眼的光亮弄的意乱神迷，直到后来。

　　后来我去了一次革命军事博物馆，和姐姐一起。那里陈列着很多自卫还击战刚刚成为烈士的，年轻战士的遗物和遗书。

　　从小，我的心就被英雄这个词塞得满满的，董存瑞，刘英俊，邱少云……但英雄是高飘遥远的头上还带着光环。我第一次，如此的“接近”英雄。他们不再是墙上年画里英勇神俊剑眉昂扬样子，也不再是小人书里的不可战胜神。我看到的是歪歪扭扭的字。是一个个有点土的名字。我还看到，不像电影上那样鲜艳有点肮脏的血液干涸的印记。我第一次感觉到，他们就是一个一个的男孩子，比我大的不多。如果不是英雄，如果认识，他们可能会在街上打闹，没准还会像那些男孩子一样，在我们跳皮筋的时候跑来捣乱。可是他们成了英雄了。

　　我忽然想到我的“三好学生”，想到自己的努力。我第一次怀疑这样的荣誉是否值得。老师说我爱美，说我爱出风头，说我虚荣。我把这两个字第一次拆开来看。虚：是空。荣：是荣誉。什么是虚荣呢？为了一个虚无的荣誉牵着我们，让我们为之努力，付出时光，甚至生命，我们作了谁的炮灰？

　　我终于可以把那曾重于千金的荣誉，平实的还原成了一张纸了。我终于知道，我要努力的应该是我认为值得努力的。我要做的是一个比较好一点的自己。别人认不认可，只是客观。我不会再被一只眼前永远追不上的香蕉蛊惑。终于，那些对我是那么的轻，那么淡。

　　那一学期，为了鼓励消极的了我，老师，同学们送给了我我曾梦寐以求的“三好学生”，在我终于可以不需要它的时候。我把它交给了妈妈，就不再看。

　　我明白，它是别人手里牌，要什么时候发，怎么发，不取决我。从此，我就成了这个样子，很开心的生活，没有入团，没有入党，但我很坦然。

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