新浪网友：皮皮的白皮书

　　10：35

　　每天的这个时刻，我坐上末班的地铁，回家。除了周末。周末是拿来让自己愉悦的，我始终固执的认为。所以每当周末，我尽兴。让自己看来妩媚，妖娆，温柔，放纵，罪恶。然而此刻，我是安静的。安静的坐在地铁末端冰冷的长椅上看着每个和我同样的夜归的灵魂。

　　有穿着艳丽而廉价的女人，浓妆掩盖下的脸孔让人觉得她的可怜。也许这正是她一天工作的开始。她们用着特有的执著填补心灵的空虚，充实物欲的满足。也有平凡的中年，青年疲惫的身体。他(她)们的妻子或丈夫，老伴或子女也许正在家热着汤，暖着被窝。他(她)们辛苦，但幸福。

　　我正在做着一份part time的工作，下午5点到10点，做HENEKEN的促销。穿着紧身衣，迷你裙的我对每一位客人微笑，乞讨着生活。钱有些时候对我来说还是很重要。所以，我并不认为自己可以摆脱金钱对我的诱惑，就像性爱和咖啡一样，不可或缺。

　　在我的对面，坐着一个年约30岁的男人。我有些出神的忘着他，即便他不英俊也不漂亮。我很喜欢用漂亮这个词。漂亮的食物，漂亮的城市，漂亮的人，男人，女人。然而我很少用美丽。因为漂亮虚荣，表面，浮夸；美丽太高贵，太冰冷，太不切实际。我本就是个虚荣且实际的女人，所以我喜欢一切漂亮的东西，除了男人。

　　这个男人我每天晚上都可以遇见，我们同坐这末班的地铁。他看着我，不知道在他的眼里这个穿高跟牛仔拖鞋，米色长裤，蓝色大毛衣的女子是怎样的风情。我们就这样忘着彼此，有时他对我微笑，我也是。毕竟这样的笑，我已习惯。

　　然后，我到站，准备下车。这个时候，他就站起身，走到门边，双手插在口袋笑着看我离开。我有些不自然，我想应该是的。我低着头，有些局促的迈出车门，然后站立转身看着门关闭，看着地铁呼啸飞驰，看着他的脸渐渐模糊。

　　电梯

　　坐上电梯。每当电梯门关上的那一刹那，我有种不可名状的恐惧。在这样一个一平米多的狭小的空间里，我的脑袋充满诸如潮湿，压抑，阴谋，强奸，劫杀的字眼。看着红色的亮点一楼一楼的跳跃，向是鲜艳的血一丝一丝渗过我的皮肤滴在发黄霉暗的地纸上。

　　我嗅到空气里呼吸的味道，这气息里有着太多酒精和烟草的麻痹。在做这份PART TIME之前我曾在一家名为TAKULA MA MA的酒吧做过招待。在那里我除了微笑还必须陪那些看似寂寞的男人喝酒聊天猜点数。当然，有时也会有一两个不规矩的客人，他们用那只粗糟的大手放在我的腿上，一般的情况下，我会笑着挪开他的手，然后劝他在多喝几杯。这时的老板会很感激得看着我，而我只是尽本分。直到那天，有个客人将手粗暴的伸入我的裙子被我大扇一巴掌肿了半边脸之后，我辞职了。

　　我它妈的不干了。

　　15楼。终于到了。OTIS的电梯在这样一幢老式高楼里显得如此格格不入。她应该是和东方明珠这样著名的建筑物息息相关的，这才显得她的尊贵和身份，在这里真的是委屈她了。可惜的是，她没能在亚洲第一高楼金茂上耀武扬威。传说是三菱和市政府私交甚厚。

　　想到这里，我有些愤懑，可又无可奈何。

　　牙痛和流产

　　掏出钥匙，踢开拖鞋，我光着脚走在地板上。很喜欢光着脚丫走路的感觉，自由轻盈。那时母亲常常提醒我说这样很容易感冒而且也不够淑女。可喜欢就是喜欢，去它的感冒，去它的淑女。所以我承认自己固执而且任性。但是现在，无论我多坚强，多偏执，也拗不过着要命的牙痛。

　　到了杯冰水，虽然我饿的可以吞下一头烤乳猪，只是此刻，我唯一能做的是幻想那烤乳猪的身体温暖着我柔软的腹部。牙痛已经有一个多星期了，IDA劝我很多次，要我去看牙医。IDA是我唯一的好朋友，我们认识的时间几乎占去我生命的二分之一。她是那种见了会让男人心跳加快，呼吸急促的女人。丰满的胸，修长的腿，还有那张娃娃般的圆脸。她有她的可爱，直接现实理智。本质上来说，我们的性格和喜好存在太大的差异。我疯狂，软弱，敏感。用IDA的话来说，任何她认为不可能的事发生在我身上就是正常。可是就这样，我们还是作了呢么久的朋友，并且，我为有她而欣慰。

　　在IDA的挟持下，我终于还是去了医院。这样一个曾令我第一次感到死亡如此接近我身体的地方。

　　你想死啊乱说。你知道我怕死的很。一个礼拜了你吃了些什么。除了抽烟就是喝水。你这不是想死是什么。我牙痛阿那就去医院不去我知道你有心理障碍。知道还说可你总还是要去的，也不明白呢么久了，你还逃避什么。你知道的是。我知道但这是为了你自己好。唉IDA无可奈何的摇着头，点了枝烟。就是因为见不得她这样无辜的表情和落寞的眼神，我再一次走进了这白色的世界，这个我曾诅咒再也不会踏进的地方。

　　躺下。医生的声音空旷又冰冷。我躺在那张苦难的椅子上，脑袋枕着的垫子还算柔软，我用我麻木的舌头一遍一遍舔着我即将告别的牙齿。医生对我说不要紧张，我说不紧张。真想对那医生说你不要紧张才好，那样要是拔错了，我就真紧张了。我把嘴巴尽可能的张大，铁的家伙进来了。这让我不得不想到那次同样的遭遇，同样的躺着，同样的张开，同样的铁家伙在我身体的某一部位翻来倒去。我听到榔头和凿子工作的声音犹如听到当初身体破裂的惨叫。有一个巨大的空洞陷入我的肌体，淌着血我干掉了本是同根生的大牙，有些失落。这样的心境如出一辙。

　　走出医院的大门，IDA挽着我，得意的说，也不是你想象的呢么恐怖，是吧。天知道！我真想一头撞在汽车上，我突然想死。

　　顾越

　　最近这段日子，安逸的有些特别。回家的地铁上，我还是可以看见那个30岁的男人。摆脱了牙痛的折磨，我有些得意的笑。圆领的毛衣露出我漂亮的锁骨和那条我送给自己的作为分手礼物的项链。我终于和我的初恋告别，永远的离开。闭着眼睛，左手抚摸着项链的坠子，我靠在椅背上。

　　你过站了不知道什么时候，他坐在了我的身边。啊？哦。他还是那样有些温暖的笑。常常看见你哦是啊。你也一样。我叫顾越PIPI你可以叫我PIPI.

　　然后，我们一同下了车。走出地铁站，夜晚的上海有着永远耀眼的光芒。这光芒盖过了一切星星。好像除了太阳，所有的恒星在上海这座城市都显得如此不济。太远了。即使它们本身的热量本身的光抵得上几个几十个几百个太阳，可是他们太远了，他们离这座城市太遥远了。

　　我不和你同路吧，我先走了，谢谢你提醒我，不然走得更远。我对他笑笑给我你的电话啊？哦我拿出笔和纸。再见再见

　　坐在出租车里的时候，我才意识到刚才为什么会给这样一个陌生人我的电话。他的口气很肯定，就像是问一个久违联络的朋友一样。丝毫没有给我思想的空间和拒绝的余地。我问自己，如果当时没有给他电话，是不是以后就再也不会遇见。一个电话而已，不能代表什么。我宽慰自己说。

　　出租车的司机很客气，他只收了我10块钱。我没想为什么会这样，也不愿想。一个陌生人而已。

　　只是陌生人。

　　红番

　　今天是周末，我不用上班，百无聊赖的在家从这个头走到那个头。IDA正在为去NZ的签证忙碌。她男朋友几个月前去了那里，所以她正在为他们的团聚努力。

　　团聚？！你太夸张了吧IDA有些讥笑的看着我，透过烟雾看她的脸有种朦胧的美。你不想见他嘛？也不是拉那我说错什么了？是你的词用的不恰当。词？是阿什么叫团聚？我又没有嫁给他。IDA的语气很轻松，这样的语气使我有些措手不及。

　　顾越下午的时候来了个电话，我正在为我周末的计划担忧，他约我吃饭。

　　天下掉下个馅饼，哪有不接的道理。

　　红番这样吵闹的地方，我很少来。在二楼我找到了他和他的朋友。在他身边，我坐下。我对他们说，你是我女朋友。啊我瞪大眼睛看着他，而他还是那样，笑笑不置可否。现场的歌手唱着英语老情歌，我沉醉于此。我们并不多话，更多的时候就像在地铁的长椅上我们互望着，我不清楚自己在想些什么，更不明白他的心理。他对我来时说仍就是个陌生人。和他出来吃饭我承认自己心血来潮，所以我难以用脑袋思考。我只有凭感觉。

　　一直以来，我用我的感觉行事远远超出用思考。IDA说,你呀，你就靠感觉活一辈子吧。我无话可说

　　你今天晚上要回家嘛？嗯一定要回去？是的

　　当他说出这话的时候，我并没有感到太多的惊讶。在我以为，这样的男人说出这样的话就像孩子对母亲说我想吃冰激凌一样正常。

　　等待

　　今天我醒得很早，昨天晚上没能好睡。打了电话约了IDA在10号桌见面。我早到了半小时，坐在那里写我的小说。搭地铁过来的时候，我的那些昏睡了很久的灰色细胞又开始蠢蠢欲动了。地铁里拥挤的人群和糟糕的空气突然给了我灵感，我决定让这个故事发生在这样一个昏暗，嘈杂，永不见天日的地方。

　　IDA来了，我们聊这些彼此的生活和故事，抽着烟。不知道为什么，我特别想看见顾越。

　　我认识了个人，地铁里的那个。哦就是你常常看见的那人吧嗯怎么样？你们交往了? 不算是吧，只是吃了顿饭。没有了？目前为止，是这样的。你想见他了？现在？嗯不愧是朋友，我摇摇尾巴，她就知道我想干嘛那就打电话给他

　　然后，整个下午我们唯一做的就是拨电话，可是手机关了，电话也没人接。

　　你几点要回家？5点我要回家吃饭IDA在上海的日子不多了，所以最近她变得很乖，学着做个好女儿。5点半吧好吗？好吧好吧

　　5：26分我去洗手间，然后我们回家。你呀，你就别疯了。我说今天你是见不到了。好吧。我拨了最后一个电话，在5点29分的时候。电话通了。直到看见他的时候，已经是下午6点30了。

　　我足足等了6个小时。

　　结尾

　　一切犹如当初预想的那样，该发生的，不该发生的，都已经成为历史。我们在地铁里相遇，经历着一段危险的游戏。我实在不愿意称之为游戏，虽然我不理智，常常无法控制自己，但对于感情我始终坚持。所以，故是的结尾究竟会是哪般的不堪，我还不得而知。

　　你呢？你的爱情也如着地铁一样昏暗，疾驰嘛？希望不是。真的。