生完孩子甩给老人带 别让父母退休再上岗

2017年10月20日 15:40 新浪教育
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  “外婆三年带两娃患上抑郁症。”

  这个新闻标题炸亮了开学季。李阿姨退休在老家过得相当滋润,噩梦从女儿生了二宝,让她去带娃开始。带娃没半年,李阿姨暴瘦10多斤,去医院一查,患了中度抑郁症。

  李阿姨跟张昌勇医生坦白,“现在带孙辈真累,生怕有个闪失。最怕就是孩子生病,女儿女婿埋怨。更让憋屈的是,帮带孩子,还时不时被女婿抱怨。”

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  李阿姨的故事绝不是个例,老人已经成为带娃主力军。

  据统计,2岁半以内的儿童,60%-70%由祖辈照顾,3岁以后则占40%。记者随机抽取12位老人采访,超过七成的老人表示:带过一个娃,已经累怕,再带一个,有心无力。

  张昌勇医生也表示,每天接诊的失眠老人中,三成就是带娃、情绪焦虑引起的。冯少慧医生指出,随着“全面二孩”政策的放开,老人带小孩的压力越来越大,出现情绪障碍的老人明显增多。

  从前,不孝有三,无后为大。而现在出现一种新不孝:年轻人只生不养,养娃带娃的重担落到老人肩上。

  随着我国二胎政策的开放,二胎家庭越来越多,与此同时孩子的教育问题也成为令广大家长头疼的一件事。且不说教育质量的难以确定,仅一个孩子从幼儿园到大学的学费支出就不是一个小数目,更何况是两个孩子!那么您能接受的每年孩子的教育支出大约是多少?又是如何分配支出的呢?

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  生活中,这种新不孝可不少。

  生完孩子甩给老人带

  《妈妈是超人》的包文婧就是不少年轻爸妈的缩影。27岁生娃,正常当妈年纪,但她还把自己宠成宝宝。女儿饺子已经三岁,照顾饺子的事还甩给姥姥。

  为了上《妈妈是超人》,姥姥暂时退场。退场前,姥姥准备好饺子的吃穿用品,还再三交代。但到包文婧手里,给饺子煮个辅食直接煮糊了。

  饺子要拉屎,当妈的吓得不行:太臭了,长这么大,还没给别人弄过这个。饺子被她弄得不舒服,哭着喊着要姥姥,当妈的没哄娃,跟着哭了,因为孩子只认姥姥,自己没存在感。

  废话!孩子三岁,你除了合体那十个月,从没照顾她,陪她也是边玩手机边陪。活该!她跟玩具亲,也不跟你亲。

  老人带娃还要被抱怨

  老人给孩子吃个糖。

  妈妈:“妈,跟你说多少遍了,不要给孩子吃甜食。”

  姥爷:“孩子眼泪汪汪就想要吃,十天半个月吃一个没事的。”

  妈妈:“跟你说没用,他蛀牙了,就怨你。”

  老人帮带孙儿。

  妈妈:“孩子这学期成绩怎么差?”

  婆婆:“不算差,老师说了是中等。”

  妈妈:“不是我说啊,妈你电视费别交了,你看电视孩子也跟着看,成绩怎么能好得了。”

  婆婆:“我天天督促他做作业,他去上课我看会电视哪里影响他了。”

  妈妈:“电视可以看,那个诱惑在那儿,叫孩子怎么静心学习。”

  老人天天给孩子做早饭、中饭、晚饭。

  妻子:“今天宝贝去体检,医生说体重超标。”

  先生:“那小子可得加强锻炼,明天开始咱家打羽毛球。”

  妻子:“什么鬼?主要是爸妈做饭要少放点油,少放点盐,少放点糖。别老给他加鸡腿和五花肉了。吃胖了,孙子减肥可就辛苦了。”

  把孩子甩给老人,长大叛逆了,怪老人太溺爱。

  把孩子甩给老人,小学就早恋,怪老人没监管。

  把孩子甩给老人,跟父母不亲,怪老人没教好。

  二十四孝,以往是说子女对父母要尽到各种孝道。现在反过来,老人对孙辈尽到二十四孝,子女还嫌不够。

  这么讲究,你们倒是自己带娃呀?

  这么能耐,你们倒是请保姆伺候呀?

  这么精细,你们倒是按高标准照顾下老人呀?

  有人说:“不是你催我生的吗?”

  有人说:“不是你想抱孙子的?”

  有人说:“你又没事做,帮我看孩子怎么了?”

  让老人常常见到孙儿,共享天伦之乐,这没错,但这跟让老人主要带娃,是两回事。

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  你就得明白:老人有能力帮带娃,愿意帮你,是情分;不帮你,是本分。

  作家李清浅写过一篇文章,感谢婆婆不帮她带孩子。快当妈妈时,她和先生手忙脚乱,婆婆却因为放不下老家的猪和鸡,不肯上来帮忙。李清浅也曾对婆婆心生怨怼。双职工带娃很累,但她和老公却因全程参与孩子的吃喝拉撒、吃喝玩乐,更有默契。孩子也对爸妈超亲昵。

  对比闺蜜,刚生娃时很安逸,婆婆排除万难帮她带娃,结果,孩子到四岁,只粘奶奶一人,爸妈都是外人。睡觉没有奶奶就睡不着。

  后来,李清浅的婆婆因此内疚。

  但李清浅的回答却令人欣慰:

  “妈,说实话,当初你告诉我不能帮我带孩子时,我是有点怨你。现在回头想想,当时我的要求其实挺自私的,您也有自己的生活,也有自己的家庭需要照顾。我不能用孩子绑架您的晚年。而且现在回头看我自己带孩子的这段经历,我的收获真的太多了,我反倒感谢您拒绝帮忙。”

  生娃是成年男女的相爱本能,育儿才是成熟父母的责任担当。带孩子是父母最不该偷懒的事情。

  今天老人帮你带娃,你该感恩戴德。明天娃娃不跟你亲,你谁也怨不得。

  孩子不会因为你贡献了DNA而跟你亲,你得把屎把尿,得用奶粉、米汤一点点浇灌,把小肉球养成大胖小子或者白嫩小姑娘,你先有付出,ta才有依赖。

  听过来人一句劝:要想娃长大心里有你,能自己带,尽量自己带。

  工作忙,不是不带孩子的借口。

  五个月以前,灿辉和妻子每天六点半从佛山挤公交、转地铁,来珠江新城上班,晚上八点半从市中心回佛山桂城,倒完地铁和公交,回到家十点,老妈已经哄女儿睡着。

  和城市里的很多人一样,他们以为努力搬砖就是好爸妈,可实际孩子和父母生活在一起,却周一到周五碰不了头。直到弟媳生了双胞胎,老妈不得不回老家去照应。

  他们以为没办法,结果也逼出了办法:

  两人重新租了离工作地方近的房子,把女儿带到附近上学,灿辉六点起来做早餐,妻子吃饱带女儿去上幼稚园,五点半灿辉去接女儿放学,妻子回来做饭。

  房租贵,开销大,灿辉就多接几份编程外单。带娃难,哄娃难,妻子加完班回家还陪女儿认字画画。

  哪有谁那么容易就为人父母呢?都是风里来雨里去,一家人才能扯断骨头连着筋地相爱。

  说实在话,自己带孩子,身体累是实话,但省心也实话。

  说省心绝不是漂亮话,因为:

  拒绝过时育儿观念

  金朔挺看不惯他哥的:

  没钱且怂,妻管严又坑妈,老婆不带娃,他不敢说。老婆让老妈带娃,他不敢说。老婆说老妈带娃老土,他说老婆说得对。

  金朔结婚时就跟老婆约好,到生娃时,一定要有个人牺牲三五年回家带娃。我们不按老土的男主外,女主内,谁挣得少谁服从组织安排。

  老天爷真是有耳,说完就有了宝宝。金朔工资还没老婆的一半,自动请退。

  不过金朔发现,自己带娃真是比老妈带得好。大热天,自己穿背心,孩子喊热,他也孩子穿上小背心,小家伙乐呵呵就睡着。

  同样的情况发生在侄女身上,老妈只管捂热,嫂子只管指点,大哥只管看戏,最后侄女满身痱子去挂急诊。

  晚上没事,自己做兼职画画,孩子想玩,他也让孩子涂涂抹抹,小家伙学到新技能高兴极了。

  同样的情况发生不到侄女身上,因为老妈只会玩手机,要么微信跟人谈六合彩,要么斗地主。

  很喜欢茨威格的一句话:“上帝给我们赠送的每一件礼物,都暗中标好了价格。”

  即使亲爹亲妈帮你带娃,也难尽如你意。想要完全合心意,累一点,自己带就好。

  端正宝宝的习惯

  甄祯刚上研三就意外怀孕,果断休学一年。因为那样,她可以全心带宝宝到ta一周岁。

  一开始,我说她傻,婆家都说愿意帮你带,你如果不休学,生完宝宝直接去上班,事业家庭两不误,简直人生赢家。

  但她坚持做“傻妈妈”也有她的道理。

  毕竟,宝宝一岁以内最容易生病。甄祯的宝宝倒是长得壮实,免疫力特好。

  毕竟,宝宝一岁以内最容易生物钟颠倒。甄祯的宝宝倒是5个月以后就睡整觉。

  她最得意的是,给足陪伴和安全感,宝宝特别爱笑,情绪稳定,跟爸妈特别亲昵,但离开爸妈,也不会哭闹。

  两周岁送他去上托管,他也跟小朋友玩得好,甄祯和老公去工作又不用太分心。

  孩子最简单,你付出多少,他就回应你多少。

  及时纠正孩子的问题

  不少人问蕙宝,怎么生出四个985的孩子?

  她笑着说,哪有天上掉好孩子的道理。你没看到那几个孩子多令人操心。

  大女儿,13岁就早恋,差点跟男孩私奔。成绩从年级前10跌倒倒数300,班主任紧张死了,还好我带大的女儿我有谱,她读寄宿学校,我写信给她,跟她聊年轻的那点粉红往事,才把她劝回头。

  有小儿子,11岁就被同学带到厕所学抽烟,被我发现落在花盆里的万宝路烟灰。

  跟他约法三章:

  不告诉他爸,给他留面子;

  不许再抽烟,要不第一条作废;

  买了如烟给他,陪他戒烟。

  ……

  这几个孩子各个不令人省心,好在都是我亲手带大的,脾气、个性,当妈的清楚得很,哪里有问题,瞒不过为娘的眼睛,哪个服软,哪个吃硬,为娘心里有数。

  还父母一个自由的晚年

  沈锦算是我们闺蜜圈就有资格马上要个二胎的。

  父母和公婆都在广州,三个小家间隔一碗汤的距离。两公婆都去工作,生二娃也有人带。但她坚持,先把大宝带到五岁,夫妻更能平衡工作和家庭再要。

  我们闺蜜都说她有现成资源不会用,她说不能这样亏待爸妈,他们想见孙儿,周末我们就带娃去看他们。

  我们加班忙不开时,无论让我爸妈还是他爸妈去接,他们都风雨无阻,这就是儿孙之爱。

  我们想过二人世界,让娃去姥姥姥爷家玩个半天,他们愿意推掉麻将配合,这就是理解。

  父母累了一辈子,老了想过自己的小日子,我们应该全力成全他们。

  我们批判物质上的啃老,成年子女不能独立,吃父母的,穿父母的,压榨父母的养老钱去买车买房,摆明就不孝。

  但差使父母帮带孩子,无异于让他们退休再上岗。

  他们这辈子好好读书,为了找到好工作,好好工作,为了找到好对象,好好恋爱,为了组建好家庭,好好努力,为了孩子能读书,好好努力,为了孩子能找到好工作,好好努力,为了孩子能买到房成个家。

  忙一辈子,为了这个家为了孩子。老了老了,以为能为自己活一把。

  没想到,还是要继续拼命,为了孩子的孩子。

  霸占父母的晚年时光,何尝不是精神啃老、体力啃老?

  这种不孝大概就如王尔德说的:

  “你不知羞耻地索取,毫无感激地接受。”

  作者:国馆(ID:guoguan5000),转载需授权!

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