原标题：中国父母的悲哀：付出了所有，养出了白眼狼
很早之前看到一篇文章，一个广州高管妈妈表示，在广州，月薪三万撑不起孩子一个暑假。
月薪三万，不算低了，可是孩子一个暑假就花了一万五，吓得她连一件新裙子都不敢买了。
这位妈妈算了一笔账：
暑假女儿去一趟美国游学，10天要20000元；
女儿平时在家需要照顾，请阿姨花费，5000元；
7月份钢琴考级，钢琴课，2000元，
游泳课，2000元。
英语数学作文三门学科加起来培训费6000。
林林总总加起来，一个月花掉3.5w。
透支自己给孩子最好的资源，不知道从什么时候起，变成了一种潮流，养孩子就像一座大山，压在中国父母的肩上。
你是否会为为了孩子的教育而透支自己呢？在孩子的教育上，你投入了多少？
他们本可以悠然自得，却因为孩子，每天累得喘气儿。
贰
去年的时候，北京爆出46万一平米的天价学区房交易。总面积才11.3平方米，总价530万。看到单价这么高，你一定会觉得学区房相当奢侈豪华吧，其实学区房之破烂完全超乎你的想象。在房产中介眼中，所谓学区房，本质上就是老破小，意即楼盘又老又破又小。
我有个朋友，孩子一岁了，在北京有车有房，但房子不是学区房，为了孩子日后能上好学校，夫妻两准备把北京的大房子卖掉，再借点钱，凑个300万，买一个套西城区的学区房。
夫妻两人月收入3万，但房贷月供就要2万，根本支撑不了，朋友说：“没办法，只能靠父母支持了。”
于是，为了还房贷，朋友又去找了两份兼职工作。
在《每日人物》上看到报道，张宁没买学区房之前，日子过得很滋润，北京一套百来平米的精装修房，一家三口，房子是很早买的，房贷很轻松。
孩子渐渐到了入学的年龄。张宁一咬牙，拿出全部积蓄外加银行贷款，还借了不少钱，买了一套40平米的学区房，地下室，设施设备极其落后。为了照顾孩子，父母也来了，一家三代人，就这么挤在40平米的空间，生活质量严重下降。
“连上厕所都要排队。”但张宁说：“没办法，为了孩子的教育，这是必须要牺牲的。”
最近，汇丰银行发布的一份全球教育支出调查报告显示，中国大陆的父母在孩子的教育花费上居然超越了大部分发达国家，排名第六。报告显示，82%的中国家长已经准备好为孩子的成长牺牲自己，三分之一的家长几乎完全丧失了自己的个人时间。
他们本来也有自己体面的生活，自由的时间，现在为了孩子，全没了。
作家jenny乔感叹：“倾家荡产成了中国式教育的代名词。”
叁
然而，这种中国式的付出，不仅没有出现预想中的好日子，反而加剧了家庭矛盾。甚至割裂了父辈和子辈关系。
前段时间，哈尔滨，一位儿子在买房现场把年迈的父亲给打了，原因是他嫌父母给他买的房子太小了，因为之前买的车没有达到他的要求，这次房子又小了，他非常生气。
而他不知道的是，为了给他买车买房，父母退休了还去摆摊挣钱，倾家荡产给他最好的资源，最后换回的根本不是感恩，而是仇恨，和进一步的欲望。
这样的故事太多太多，心理学上有个期望值提升的说法，当父母一次又一次去满足孩子的欲望时，到最后，他会认你的满足是理所应当，而当你满足不了他所有欲望时，他便会痛恨你。
祝小兔以前也是一位为孩子倾尽所有的人，她和先生本来在北京有房，为了孩子的教育，换了学区房，花了所有积蓄，还借了很多钱，银行贷款，每个月房贷几乎达到他们收入的八成，生活过得紧巴，每一刻都让她感觉绷到极限。
为了不让孩子辜负辛苦得到的教育资源，她给孩子报满了补习班，并对孩子的成绩严格要求。结果是孩子越来越反抗，越来越疏远她。
她受够了，卖了北京的房子，干脆带着孩子去了大理，开了一间民宿，给了自己空间，给了孩子空间，半年后，孩子对她说：“谢谢妈妈。”
祝小兔说：“为孩子牺牲，把全部的时间、精力、感情，都投入到孩子身上，为他而活，是一部分中国妈妈的现状。可我想说，这，并不伟大。”
肆
事实上，完全为孩子活着，这一点都不伟大。
一个完全为他人活着的人，怎么会有自己的对于生活的热爱，你自己都没有对生活的热爱，又如何让孩子热爱生活？
中国式的付出，危害实在太大：
阻碍孩子的获得感与尊严
天涯上有为名校生吐槽自己的爹妈：“我宁愿自己不是他们的儿子。”他这一路，基本上都是被父母护送过来的，为了让他上好的小学，父母托人找关系，四处活动求人，低三下四。为了让他能上好的中学，母亲把他带到中学学校门口，像一件物品似的推销自己。
中考那一阵，父母双双请假，陪着自己读书，让自己安心中考。没有考上理想的高中，又是父母托关系解决的，整个高中，很多同学都住在学校，父母卖掉了房子，在高中附近买了一套小的陪读。
“我没有对自己生活的决策权，我甚至不知道生活究竟是什么？因为我从来没有经历过生活，都是他们在帮我经历生活。”有个同学骂他：“你有什么了不起的？你现在所有的一切，都是你爹妈给的！”他说：“讲真，那一刻，他有想从楼上跳下去的想法，因为生活得是在没有意思。”
但他没办法和父母讲道理，因为父母一直认为，这是为了他好。
想想吧，当林凤娇对儿子传递出，我这辈子就是为你活着，我所做的一切都是为了你。
实际上，她传递的一个信息就是，我是一个没有生命尊严的人，我放弃了我的生命尊严。当一个母亲放弃了自己的尊严，她亲手带到的孩子就不会知道什么是尊严。
诗人于戈说：“你什么都可以给孩子，唯独对生活的经历，喜怒哀乐、成功挫折，你无法给孩子。他经历不到这些，他就没有对生活的获得感。”而没有对生活的获得感，岂会有生命的尊严？
让孩子有负罪感
作家芒小丁讲过自己的故事，她家庭条件不错，父母也都宽裕，其实她应该有实力读研甚至于出国留学，但当父母提出这个想法时，她忙不迭地拒绝了。“因为我从小到大，一直看到的都是我爸我妈的付出，为了我，他们辞了工作下海；为了我，他们把房子抵押贷款；为了我，他们动用全部的资源把我送进好的学校。”
和前面的故事一样，芒小丁从小也是爹妈手里的明珠，倾注着全家的最优质资源。他爸他妈本来是事业单位的人，拿着稳定工资，过着悠闲日子，但为了让她能够先人一步，他们牺牲了几乎所有的一切。
所以一读完大学，为了不再麻烦——芒小丁用的是麻烦——父母，她拒绝了读研和出国留学，这其实非常不应该，因为在如今大学生遍地的时代里，出国拿一个硕士学历意味着更好的发展，但就是因为对父母付出的负罪感，她放弃了。
放弃了吧，回归自己，不要为孩子而活，不要牺牲自己，把全部的一切给孩子，别让孩子觉得：他存在这世界的本身，就是一场永远愧对于你的苦难修行，他身上的每一滴血都背负着父母债的这座大山。
没有界限感
对孩子的付出愈加扭曲的父母，与孩子之间的界限感愈加模糊，这种父母，不会觉得孩子是一个独立的个体，有着很强的控制欲，孩子读书要干涉；孩子恋爱要干涉；孩子结婚要干涉；孩子交朋友要干涉；孩子晚上出去玩要干涉；孩子出去旅游，时间地点要干涉；该管的管，不该管的也要管。
而管的理由看起来又是那么地理直气壮：“我养你，付出了多大代价，难道我管你都管不得吗？”
这种情感绑架，哪个孩子都没法反驳。这种付出其实对父子双方都有害，亨利克劳德在《为孩子立界限》一书中说，父母一旦产生对孩子的依赖，孩子不仅得不到适当的管教，还学会了“把爱收走，就可以得到想要的”这种功课。
他们在用情感威胁父母，以得到自己想要的。父母绑着孩子，孩子绑着父母，病态共生。
伍
房祖名吸毒出狱之后谈及他的母亲：“基本上我妈，我觉得对我来讲，是牺牲了她的一生吧。就从生我的那一刻，就全部都付在我的身上。她的时间，她所想的，她所有的。就是她现在可能她今生所有的东西都会想要说以后要留给我这样。”
房祖名头顶星二代光环，私下里，却有着非比常人的压抑，正是这种压抑，才导致吸毒。
你看，你的含辛茹苦究竟带来了什么？现在的孩子，根本不是营养不足，而是营养过剩。
音乐家龚琳娜在一次采访中说，她一直在思考父母和孩子到底是一种怎样的关系，后来她发现，父母和孩子不是上下关系，也不是平等关系，她说父母和孩子其实是前后关系，把孩子带来到这世抚养他们长大，再把他们送去想去地方，目送他们慢慢离开你。
伟大的父爱与母爱，都是一场退出。你终归要把生活归还给孩子自己，所以，你必须提前让孩子懂得什么叫生活。
陆
一个朋友说：“先挣钱吧
等生存问题解决了，
再去读书，去写诗，去享受生活。”
怎么能呢？
我一无所有的时候就开始了恋爱
我喝酒，我打架，
我为了一个女人跑了两千里，
为了一首诗，我几小时蹲在大门外
今天是今天的，让明天自己来找我
妻子说：“先围着孩子转吧
等孩子长大了
你想做什么，就去做什么。”
怎么能呢？
孩子会自己长大的，
如果我等他长大，我就老了，我就死了，
我就什么也做不了了，
对不起，孩子并不比我更重要，
正如我不比我父亲更重要，
我们各人都是自己的，
相互区别，相互爱着。
中国的父母们，别在把太多的心思花在你的孩子身上了，最好的教育，其实不是教育，更不是把全部的一切都堆给孩子，你的呕心沥血，不会得到应得的回报。
最好的教育，是你过好你自己的日子。靠苦行僧似的自我牺牲，教育不出来一个健康的孩子。你希望孩子坚强，你自己就得坚强；你希望孩子快乐，你自己首先要快乐；把自己的生命活成一个典范，孩子才有可能会幸福。
我们要为孩子活出幸福的样子，孩子才会知道什么是幸福，而不是我们天天用一种不幸福的状态告诫孩子如何如何幸福。
所以，父母需要做到以下三点：
【1】管理好自己的控制欲，随着孩子年龄增加，逐步减少自己代替孩子做的决策，把决策权还给孩子。
【2】保持持续的目标，有二十岁的人生目标，有三十岁的人生目标，有四十岁五十岁的人生目标，有一辈子的目标，你是一个有目标的人，你的孩子就会有目标。
【3】逐步建立起清晰的界限。孩子的零花钱别乱问，孩子的日记手机别翻，别私下里偷偷窥看孩子的隐私，给他充分的尊重。
当然，所有的这一切，都要建立在你想成为更好的自己的基础上，成功的教育，就是成功的做你自己，然后你的小孩自然变了，变成你理想中的TA，TA无论怎么变，都是你理想中的TA的样子。
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