新浪网友：daadudu

　　北京时间22.17

　　电视里放着《我是警察》没完没了的连续剧，是老公交代我，他不在家必须要给他录下来的。不同的人出现在画面上。穿着警服。争相说着。“我是警察”“我曾经是警察”

　　人在有些时候，看什么都是做作而荒诞的。就象这一刻。我知道外面的天气很冷，也许有些人会在街道上游荡着，手揣在口袋里，眉头紧皱着，呼出来的气凝结成一团白雾。有人也许是在有空调的车里。穿行在灯光昏黄的马路上，听着遥远的老歌，惦记着他很多年没见的初恋情人。当然更多的人是在家里。看着电视，看着书。或者是对着电脑。我不知道有没有人和我一样。把屋子里所有的灯都打开。电视和音响都在喧闹着。

　　为了排遣孤独。

　　到了这个年纪。也许跟年纪无关。再也不会通过倾诉来赶走寂寞和无助。忘记了是什么时候学会了自己去承受所有的情绪。

　　刚刚结婚的日子。我对自己再也无法写出一个字而感到莫名的恐惧。现在我了解了。从前写字都是写自己的心情。用思考和敲键盘的时间整理出来贴在大家的面前。然后盼望着回贴。盼望着有人解读我的心灵。给我哪怕是一点点的安慰。为了孤独的日子而写。

　　如今我不再有时间去想念寂寞了。日子变的平淡充实。要思考的永远是现实又现实的细节。所以我写不出来。于是我释然了。我在以旁观者的身份去阅读着别人的情绪和生活。隐隐觉得从前的我是如此的幼稚。

　　我俨然已经站在生活高处了。似乎不能够理解的事情越来越少了。其实，我是被生活压在了他的身子下面。无力翻身。我不知道。哪个我更可怜一点。

　　婆婆住院了。家里剩下我一个人。重温着少女时代的生活。在一个人深夜里辗转反侧的时刻。我发现。我回落到孤独的怀抱里。而我现在变的更脆弱。不再象以前。依靠网络。聚会，书籍。任何可以让我不独立思考的东西就可以快乐起来。

　　情绪复杂化了。在内心深处总是隐隐有个声音在问自己是否真的成熟了。给不了自己答案。我就象一条在水下生活的鱼。在熟悉的水域里吐着无聊的气泡，希望有个大的诱饵把我钓走，哪怕面对的死亡。但是我毕竟得到了一瞬间快乐。

　　我想着很多人讲过走进婚姻以后很多人会对平淡极度的失望而渴望着华美的激情。

　　我对我解析自己现在生活的能力还是满意的，我也知道我怎么做可以做到最好。然而我知道。能够超越自己，去说服自己的懒惰也许是一辈子也做不到的。

　　我随心而欲，我在用我狡撷的方式去改变我的家人来接受我。其实对他们是不公平的。

　　灯光里我默默的回忆着过去的时光片段。其实我并不想念。只是我忘不掉。不得不拿来温习一下罢了。检视自己伤口是件非常痛苦的事情。我也已经可以坦然面对从前的荒唐了。成熟的意义也许就是脸皮磨的厚一点了。喜怒再不形于色了。外面圆了。里面不自觉的也不方了。

　　这个世界无非如此。大家混沌。我混沌。一起混沌。都在尘世里打着滚。无法平和。

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