美国毕业生心灵独白:别再问我毕业后规划

2015年07月19日01:34  青年参考    收藏本文     

  因为没提前了解开始和截止的时间,当我去买学士服时,学校已经停止售卖了。这意味着,我将与那套长袍和帽子彻底无缘。事实上,学校早就以邮件形式将这些信息告知每位毕业生,名为《紧急信息:应届毕业生必读》。

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  一位表情严肃的妇人将我挡在大学书店的柜台外面:“同学,购买学士服有特定时间,我无权擅自更改。下次多留意学校邮件吧。”没买到学士服,我担心等着参加毕业典礼的妈妈会杀了我。

  但这仅仅是开始,可怕的事还在后头,电影里的情节都是骗人的,毕业绝不只是抛博士帽的激情一刻。如同悲情男主角手捂流血的腹部,想着“我是何时中枪的”一样,我们这些毕业生想的是,我是何时变老的?为何现在必须离开?

  除了离别的悲伤外,每天穿着瑜伽裤和露脐上衣的随性日子也一去不复返了。随着毕业的临近,我们愈发感到压力山大。这些压力主要来自别人的提问:你打算做什么?为什么做这个?和谁一起做?

  周围的人喜欢问个不停,但我还没想好如何回答。有些问题揭开了我的痛处,因为此时此刻我并不知道自己想做什么。

  我怀着愧疚之情上完大学

  记得高三临近毕业时,一天,我在上学路上与姐姐通电话,我能听出父母想通过她之口对我进行励志教育。

  “我知道这段日子很难熬,但不要有太大压力。我打篮球也从未加入过校队,但你看我现在过得多好!”然后姐姐开始讲办公室同事的故事,他们有不同的背景和专业。

  但她没意识到我和她同事之间的区别,他们都是数学和统计学专业出身,而学历史专业的我却为了避免小数点计算困难,宁愿多支付20美元小费。后来,我以“没信号”为由挂断了电话。

  高中时,我想读医学预科班。这是个好选择,不管是大学还是未来的人生道路,似乎都能一帆风顺。但后来,我以体育特长生的身份被弗吉尼亚大学录取。

  我对教练说,我要去上实验课,参加有机化学考试,为医学院入学考试做准备。但我的大脑根本记不住元素周期表,在成绩单上得到3个C以及解剖了一只叫做莎莉的猫咪而患上轻度“创伤后应激障碍”后,我的学医计划宣告失败。

  大一时,招生官建议我们“做喜欢的事情”。我喜欢写作,喜欢运动,还擅长演讲。但这些答案还不够,你的选项中要有这类词语:金融、医学、法律等。

  大二那年秋天,我选了历史专业,第二专业是外交事务,同时辅修英语。科学太难,数学不会,但40页的论文却成了生活必需品。既然已踏入高深 的学术界,我就要付出巨大努力。当时,我立志成为人文学科界的泰勒·斯威夫特,每两个月完成一篇新论文,标题要激烈而深刻,比如《冷与热:为何戈尔巴乔夫 是凯蒂·佩里的原型?》。

  可惜,我怀着愧疚的心情过完了大学生活。直到现在,除了完成学业、拿到文凭外,我还是没搞懂我所学专业的意义和价值所在。

  “我不知道,请别问我”

  “你学什么专业?”在学校附近一家昂贵的餐馆里,室友的妈妈问我。我常被问到这类问题,或更难回答的问题“你今后要做什么”。

  大学最后一个假期,我们一家人开车出去吃饭。我在心里默念,看他们什么时候会聊到“未来”这个话题。终于,在数到47的时候,妈妈转过身来:“所以,亲爱的,这个夏天有什么打算?”

  “我告诉过你了,我想申请研究生院。”她微笑着拍了拍我的膝盖,“你知道吗?当年安东宁·斯卡利亚(现任美国最高法院大法官)为了去哈佛读研休学了一年呢。”“聪明,”爸爸插话,“他真是个很聪明的人。”

  我始终保持微笑,并不时点头,但心中继续默念62,63,64……父母都是医生,有着清晰的人生轨迹,但他们对如今的工作形势没有多少合适的建议。当我数到三位数的时候,妈妈终于忍不住问我:“你想过什么样的人生?”

  我没说话,但心中呐喊:“我想做妈妈的女儿,想永远活在当下,听父母以最高法院大法官的标准要求我,对我的未来充满期望。我希望对未来有所把握,希望所受的教育不是浪费。”

  毕业一天天临近,我恨不得刷信用卡买个飞机,在天空上写下“我不知道,请别问我”这8个大字。

  家长[微博]并不了解我的恐惧

  当你大学毕业时,家人和朋友希望从你口中听到绝对化的标准答案。但我的回答是相对的。

  我告诉他们,我不知道自己想干什么,我没有工作,我对未来不确定。但我内心的真实想法是:(目前)我对未来暂不确定,我暂时没工作(但我不觉得有什么恐怖)。如果你不以这种表情盯着我的话,这些都不是事儿。

  毕业前两周,爸爸打电话给我,告诉我,他和妈妈下周来看我,然后毫无来由又充满感性地说:“享受当下吧,逆境总会过去的。不要担心将来的事情,只要享受此刻的成功,其他的总会来的。”

  他的声音安定可靠,他知道我的将来会越来越好,这是他通过自己几十年的生活和工作得到的经验。但他不理解我的恐惧——至少不完全理解。公平地说,连我自己都无法理解。有时半夜醒来,我会陷入莫名的窒息,感觉所有机会都对我关闭了大门。

  我在电话这头沉默了,不知道该大哭,还是该感谢他对我充满信心。

  但成功的标准是什么?有保险和奖金的工作才算成功吗?去非洲的孤儿院做志愿者,算不算成功?

  我不知道答案,但我知道,如果不读研究生,父母肯定会担心。他们会用关切的眼神,低沉的嗓音与我交谈,问无数个关于“未来”的问题。

  我关注全世界与我同龄的女性,她们有些深陷战火,有些喝不到干净的饮用水,有些与年长自己40岁的男士结婚;我关心人类几千年的历史,关心战火中的14岁男孩,关心因涉嫌练习巫术被斩首的妇女。如果我告诉他们这些,他们还会问我关于未来的问题吗?

  外界压力扭曲了幸福感

  大三时,一位教授说过,参照一些理论性较弱的观点去改变某人的主观看法,毫无意义。你的痛苦是真实的,这与它的来源毫不相干。外界给予的紧迫感,扭曲了我们的幸福感。

  或许痛苦是相对的,问题很抽象,答案很具体,但问题的内核却是一定的。他们绝对不会问这类问题:你想喝水吗?你健康吗?你为生活担心吗?

  我很自私,这我知道。但你的提问不需要我多么无私,我的计划,我的未来,我的选择,都要求我更加关注自身。

  当我老了,想起当初为什么不找份工资更高的工作,为什么不努力学习考研[微博]究生,我希望自己不会后悔。

  但我更希望自己记住年轻时的感觉,包括那些或确定或迷茫的回答。我希望自己记得当初在这些错误的问题上纠结了多少时间。当我的女儿大学毕业、面对空白的简历失去食欲时,我会问一句:“你身体还好吗?”

  当我90岁,走路颤颤巍巍时,我也会蹒跚到那个等待咖啡的20岁女孩面前,隔着氧气罩笑着对她说:“你想喝水吗?”

  但首先,我需要一身学士服。

  ▋来源 美国《大西洋月刊》

文章关键词: 美国毕业生美国留学

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