要想接近青少年孩子，就需要想办法去了解他们目前在经历哪些事。你可以通过倾听青少年孩子对你说的话来进行了解，但不要指望他说话时彬彬有礼。

　　正如大马哈鱼要游到上游产卵一样，青少年也要努力满足越来越觉醒的独立和成年的需求。但是，青少年不大可能坐到你旁边和你这样解释他们的需求：“妈妈，爸爸，让我们谈谈自己吧。在接下来的几年里，我会经历一些缺东少西的阶段。你们应该理解我需要什么，而我可能会那样做事……”这种谈话是不会出现的。你的青少年孩子会通过实际行动，向你展示他们到底需要什么。而你也可以倾听并学习。

　　青少年也许会通过愚蠢甚至危险的行动，来努力满足自身需求。结果呢，父母便觉得如临大敌。我们感觉就像自己在做一件见不得人的事。我们会感到愧疚。我们有失败感——最好还是加紧控制为妙。我们越来越担忧。

　　我们对青少年孩子施压时，他们会有什么感觉呢？一种非常强烈的愿望，就是让我们知道他们的那些需求是多么重要。所以，他们通过实际行动向我们传递这样的信息：“你控制不了我。我会把握好自己。”青少年还觉得自己失去了父母的呵护和爱：“我的需求没有得到满足，妈妈和爸爸想尽一切办法在控制我。”

　　于是，我们觉得失去了控制权，同时也感觉失去了孩子的爱。两代人的关系开始走下坡路。这是一个恶性循环。

　　当青少年孩子用实际行动向你证明时，你应该怎么做呢？放松自己；倾听并学习；不要担心。在青少年成长的那些年里，我们往往会给自己掘一个很难跳出的大坑。恰恰相反，我们也许可以稍做让步、了解这些需求，然后对青少年孩子说：“是的，这很重要。让我来帮助你度过这一艰难时期吧。我怎样才能帮助你实现那些对你至关重要的目标呢？”

　　这里谈论的并非物质方面的东西，而是在谈论赋予青少年孩子以树立自立感的机会。我们可以说：“我怎样才能帮助你那样做，使你还能悉心地照顾好自己，而我又不必担惊受怕呢？我们不妨谈一谈。”

　　如果通过向孩子说“是的，我希望你的需求能得到满足”来促使他们和我们说话，那么，你认为他们会不会也帮助我们实现我们的需求？你也许可以说：“你知道，作为父母，我也有我的需求。我需要觉得自己在做一件值得高兴的事。我需要觉得自己在为你做好应对现实世界的准备。我需要觉得自己一直在做的事能让你照顾好自己、能随着你一天天长大而不断成为一个幸福的人。”

　　父母和青少年孩子需要彼此谈论这些需求。完全可以这样说：“这便是我想做的。我做的事妨碍你了吗？我在某些方面伤害你了吗？请直言不讳地告诉我。有什么值得你生气？能否用语言表达出来？流泪是想告诉我什么？发火、跺脚到底是想让我知道什么？”

　　换言之，要尽可能多地认真对待青少年孩子的行为，可以这样说：“你能否将心中的想法说出来，那样我就能准确理解、就不会误解你的意思了？”通过这种交流方式，你将发现，我们在抚养孩子方面的许多担忧都会烟消云散。一旦青少年孩子确实将感受变成了语言，就绝对不要试着修订或纠正他们的想法。只用说一句“谢谢和我说这些知心话”，你得到的效果就会好得多！