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晚熟型青少年

http://www.sina.com.cn  2008年09月26日 16:57   新浪教育

  有些青少年在人生头一两年遇到过许多困难,比如无法治愈的健康问题等等,但是除此之外,他们会经历一个相对平安顺利的儿童时代。这些晚熟型青少年在青春期仍可能有一点问题。早期的问题会通过几种方式再现。

  这些问题通常涉及幼年成长发展的难题,如健康、外表和社会公平方面的问题。但是,只要搞清了产生这些问题的原因,而不是为错误的行为找借口,便能克服这些障碍。

  弗雷德长得很难看,他不仅像许多青少年孩子那样笨拙,而且患有严重的先天近视。他无法玩传接球游戏,因为根本无法实现眼和手的协调。他还做不了学校布置的作业,因为看不清黑板上的字。老师和父母慢慢发现了他的视觉障碍,并且通过给他配眼镜纠正了大部分近视问题。

  现在弗雷德已经13岁了。他学会了集中精力于学习上,但由于多年来一直被同学奚落为“四只眼”,还受到许多其他侮辱,因此他时常会表现出某种危害社会的行为。

  弗雷德的父母等到大家都心情不错时,开始和弗雷德谈起他面临的难题。

  “我们知道你付出了很多努力。”他们主动提出话题。

  “是吧。”弗雷德嘴上应着,低头看着地板。

  “你认为其他患近视的同学能花多长时间治好呢?”他们关切地问。

  “其他同学始终都很好,”弗雷德有些不满,“他们根本不用什么愚蠢的眼镜就能看见。”

  “哦,请说实话,弗雷德。你很小时,其他孩子的视力确实比你好,”他们表示赞同,“别的孩子在玩传接球游戏时,你看不见球在哪里;别人在交朋友时,你无法从教室的另一端看见他们。孩子,我们真的很理解你。如果我们在成长过程中有这些问题,也许和你会有同样的感受。”

  “是吗?我真不知道说什么好,”弗雷德接着说,“这一切太不公平了。”

  之后,弗雷德的父母将谈话转换到另一角度:“不过,幼年有缺陷的孩子其实同样也面临着一个绝好的良机:克服这一缺陷之后,他们就会比那些从来没有这种缺陷的人更善解人意、更体贴周到、更思维发达。许多最伟大的领导者都曾战胜过人生中的艰难时期。”

  “哦,不过还是没那么简单吧?”弗雷德回答。

  “我们能理解,也真的非常爱你,但愿你能成功。”

  晚熟型青少年的父母应该对青少年孩子说实话,告诉他们为什么这样的孩子有可能在家庭中或社会中发生问题。但是,与此类似的过去的问题,甚至长期挥之不去的问题,并不能成为孩子实施危害社会的行为的托词。父母提供的解释只能是对这些行为表示理解,但并不表示可以迁就。青少年应该懂得:“我的背景意味着我必须付出加倍努力。”

  父母应该对幼年经历过苦难的青少年抱有这种期望:他们能够战胜早年的梦魇、父母会珍视他们付出的努力。比如说,如果一个幼年时期患有协调障碍的孩子进了足球队,那说明他付出了额外努力。父母还可以鼓励青少年孩子勇敢交友,不要将早年的问题放在心上。

  通过这样的教养,晚熟型青少年能够学会经历自己的成功与失败。父母既不应通过为孩子勃然大怒找借口而过度保护青少年,也不应通过孩子早期发育问题的其他表现来夸大问题。

  同样的技巧也可用于障碍型青少年。譬如,父母可以说:“甜心,你还是孩子时,曾受到祖父的虐待。我们知道,那段经历很可怕。这便是你为何发怒的原因。所以,你应该想办法去克服。”历史背景是一个原因,但不是一个借口。要在背景或问题的基础上给予理解,而不是提供托词。

  这便带来另一种养育青少年孩子(指那些努力克服幼年困难和障碍的青少年)的方法:不带认同的容忍。千万不要说:“哦,现在我理解了,我也宽恕你了。”要让孩子知道过去的一切,让他了解为什么他或她现在可能会面临困难。但是,无论问题的发生有何原因,都不能认同他们危害社会的行为尤其是犯罪行为。青少年经常会通过言行来求证“你们会迁就我的”,同时再用过去的经历证明自己的反社会行为没有错。

  要让青少年孩子知道你对他们的困难处境表示同情。但是,从一开始就要让他们懂得:你不会容忍他们的不当行为。然后,你要以实际行动证明这一点。如果你警告孩子不要往别人家里扔石头,那么,当邻居为玻璃被打碎而打电话投诉你的孩子时,你不要为他的行为辩解。

  有时候,青少年的早期发育问题是由于父母自身无意中造成的。

  比如,丽萨对牛奶过敏,但父母并不知道,总是在她啼哭尤其是进食后哭闹时大声呵斥。丽萨和父母都没有发现她患有这种过敏症,直到她长到14岁。

  现在,父母该做何反应呢?“我们为出现这种事而遗憾,也在尽力去纠正自己的错误。”父母不必为自己以前善意的行为而请求谅解,而只用说出发生的事实,表达自己真诚的歉意就行了。青少年会通过要求父母道歉,来证明自己之所以不满是应该的。这也使他们想起:我完全可以不原谅父母。

  如果青少年孩子似乎要向你表示不满,不要对他说:“孩子,你的不满伤害了我。”如果这样做,孩子会接着回答:“那好,妈妈和爸爸活该受伤害。”

  较好的回答,同时也是能够帮助孩子树立信心的回答是:“如果你一辈子都恨我,那么这种怨恨之情会从里向外将你吞噬。我希望你不要长期怀有怨恨之心,因为那样也会伤害你。”

  对1岁时就遇到障碍或问题的青少年来说,只要给予一点点信任,就对他大有裨益。随着时间推移,信任感将建立起来,就像珍珠从沙土中逐渐浮出一样。

  树立这种信任的方式之一,就是要求孩子进行更多的眼神接触。你可以说:“好像你在眼神交流时有些困难。希望你能战胜困难。”或者说:“如果你看着我的眼睛,我会很感激”,或“如果你声音小一点,我会很感激。”

  同样,此处的要点是父母要告诉孩子们父母需要什么,而不是告诉他们应该做什么。当我们试图命令孩子(比如说:“我和你说话时,你要看着我”)时,大人几乎总是根基不牢。如果想迫使孩子和我们保持眼神对视,他们的目光就会集中于我们身后的某个物体上;他们会由此轻视我们,不过眼睛好像仍然在看着我们罢了。

  但是,也有一些心理失常的青少年甚至连一点点信任也难以建立。如果青少年孩子出生后的第一年就遇有障碍,并且从未与父母建立过最基本的信任,此时就会出现这种情况。这种孩子会带着极端的控制问题度过蹒跚学步的幼年,而且会持续到小学结束。对于周围的每个人(父母和老师)来说,这样的孩子都存在控制问题。

  要想打动这种孩子的心,往往需要迫使他们遵守某种高度成型的环境。这样做会使青少年勃然大怒、大发雷霆。愤恨和怒火一旦被那些权威人士所接受,那么,这种接受就会导致信任。所以,看似严酷的环境可以建立起许多信任,尤其是当一个阶段结束的时候。美国有些州之所以将少年犯放到新兵训练营那种特定环境去改造,原因便在于此。

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