运用“爱与理智”教养方式的顾问式父母会在孩子成长过程中提供选择、分享控制权，帮助青少年孩子树立健康的自我认识，从而帮助他们平安度过青春期。他们既让孩子自己面对问题，也让他们自己解决问题。

　　我们可以为青少年做三件事：第一件就是帮他们树立强烈的自我认识。这样，当他们进入各种诱惑纷至沓来的年龄时，我们就可能促使他们不去滥用药物、酗酒或从事其他危险行为。

　　第二件事，就是帮助青少年懂得怎样做决定。要做到这一点，部分要靠他们培养自己对那些决定的责任感(既包括快乐，也包括失望)，将这样一种理念植根于他们的意识之中，即：“生活质量如何，取决于我做什么样的决定。”

　　第三件事是，对于某个特定问题，到底该由谁负责，这一点必须搞清楚。如果父母在需要划清界限时不划清界限，那么，他们和青少年孩子都会遇到许多麻烦。

　　让青少年自己面对问题，拥有自己的感情、自己的失望和自己的褒奖吧！如果向青少年提供这样的信息：他们之所以不能做这做那，是因为那样做的后果会让家长发疯，那么情况就糟透了。首先，这种信息促使孩子根据别人的声音来决定自身行为。其次，它会刺激某些青少年产生一种不成熟的反抗，因为有些青少年总希望千方百计让大人发疯。无论出现上述两种情况中的哪一种，孩子都无法独立应对局面。

　　比如说，假设你女儿开家里的车外出，想向朋友们炫耀一番。她是否该这样想：“如果我撞坏了这辆车，爸爸是否会真的发疯？”一个成熟的青少年会作何反应呢？如果她是个通情达理的姑娘，即将拥有自立能力，就不会这样想。相反，她会对自己说：“哎呀，如果撞坏了这辆车，我会把车上所有的人都扔到高速公路上去。还是小心点好。”

　　独立面对问题并寻找解决方案，这是青少年的责任。但是，事情往往没有听起来的这么容易，因为我们总是忍不住像一架直升机一样，去保护自己的儿女免受现实世界的伤害。我们也可能像教官似的昂首挺胸、满口脏话，希望所有的青少年都无一例外、无可辩驳地遵守同一操守。我们必须抵挡这样的冲动和诱惑。

　　作为研究教育辅助专业的专家，我(吉姆)常常觉得自己要身不由己地去解决学生面临的问题。于是，我不得不训练自己做另一些不同的事(通常是运用一个关键词“真不争气！”)。只要用上这个词，我就会想：“吉姆，小心为妙啊。不要为他解决问题，不要给他提供答案，不要向他提出建议，也不要去保护他，让他自己独立思考吧。”当学生听到“真不争气”这句话时，他们听起来像是理解与宽容。“是啊，太糟了，真不争气。我敢打赌，帮他们肯定让我觉得不舒服。”

　　如果让青少年知道我们理解他们的感受，我们就将控制权交给了他们，而不是我们。

　　如果将表扬和鼓励混为一谈，那么问题的“所有权”之争就不会结束。20年前，公学开始采用某种称作“正强化”的行为科学用语。这种概念认为，如果花很多时间告诉青少年他们做的事有多出色，那么他们就会做得更好。

　　这种方法对于培养青少年非常管用。因为当他们自视为最出色的人才时，就不必去找证据证明这种自我认识。但是，在我们的课堂上、家庭里，有多少青少年真正认为自己是最出色的呢？

　　如果和青少年谈话时把他们看成大人，那么对他们的鼓励效果最佳。我们并不能通过告诉他们有多好，来帮其建立自我认识。如果一个青少年对自己的认识很差，那么你把他说得天花乱坠也没用，那样做只能使他们变得更加瞧不起自己，倒不如我们什么也不说效果好。

　　青少年们今天表现好、明天表现差，完全没有定势。我们可以通过尽可能少地批评他们，通过不要求他们从自身寻找优缺点，以此来提供帮助。我们希望他们独立思考，应该向他们提问，而不是把他们指挥得团团转。当他们说自己要做某件蠢事时，我们可以回答：“好啊，这也是一种选择。你可以那样做。你是否考虑过那样做的后果？比如，一、二、三……”“我们希望你能遂心，无论发生什么，我们都会一如既往地爱你。”

　　和孩子说话时把他们看成大人，我们就在传递着强烈的信息：我们希望你们像大人一样做事，希望你们对自己的人生负责。但通过说教或恐吓显然达不到这个目的。