我们无法明晰而直率地陈述这一观点：放任争论或卷入争论会让任何用“爱与理智”法则培养孩子的方法失灵。有些父母和蛮不讲理的青少年孩子争论，或者指望和他们讲理，这样的父母其实在打一场消耗战。到最后，争论双方都会筋疲力尽，只能草草收兵。

　　很显然，当我们要求青少年对自身行为负责时，他们一开始不会这样说：“哦，妈妈，您真是伟大母亲！我对您固执己见来教导我太感谢了”，而是倾向于情绪化(多半是发火)；如果没有时间冷静下来，他们便一直都怒气冲冲。发怒时，我们应该运用大脑最基本的部位——情绪大脑，而不是负责承担分析思维和推理任务的皮质大脑。只要在这种状态下与青少年孩子商榷，孩子最终很可能就会趋于理智。

　　在激烈争论时，家长要做的事最好是用一些这样的俏皮话：“哦，我刚才说什么了吗？”或者“我太爱你了，不想和你争论这些。”这种对话大约可以用下列这一段对白来诠释。在这段对白里，阿曼达因为母亲不让她去参加聚会而怒火中烧。

　　阿曼达：您从来不让我去做想做的事。

　　妈妈：我太爱你了，不想和你争论这些。我们还是先冷静下来，然后再讨论这个问题吧。

　　阿曼达：但是卡莉总是想做什么就可以做什么。

　　妈妈：我太爱你了，不想和你争论这些。

　　阿曼达：是吗？那么您这样说会让您更喜欢她喽？

　　妈妈：哦，我刚才说什么了吗？

　　此时不应盛气凌人或大肆嘲讽，而必须始终在言语中体现理解和同情。真诚的理解具有化解激动情绪的神奇功效。最好用一句发自肺腑、充满体贴和同情的话语，而且这句话要由衷地说出。我在每次遇到此类情况时，几乎都能这样做。如果你希望说出的话具有多重效果，可以再加上与之配套的面部表情和肢体语言。以下是一些用善解人意的话化解激烈情绪的例子：

　　“哦，不。我敢打赌，那样做感觉一定很糟。”

　　“天哪！太让我失望了。”

　　“我不敢想象那样做感觉有多糟。”

　　 以下这些话通常起不了什么作用：

　  “我知道你现在的感受。”

　  “我知道你到底是什么意思。”

　　“我能理解。”

　　作为父母，你还应该告诉青少年孩子你打算做什么，而不是告诉孩子他们应该做什么，从而将注意力聚焦于可以控制的话题。你不会再争论，但你不能让他们停下来尝试自己的愚蠢想法。你要在随后找时间和他们再谈谈争论的内容，但在那时候，又不能让他们为你提供一个明确的答案。你要学会自控，为青少年孩子做榜样，显示你能抵制无意义的争论，并迫使他们认识到自己无论作出什么决定，带来的后果都要由自己承担。

　　我们将在下一章分析一下怎样通过以下原则，在与青少年孩子交谈时取得较好效果：

　　通过提供选择赢得控制权。

　  通过理性言辞设定限制。

　　成功处方：对后果表示理解和同情。

　  和孩子建立终生保持的友谊。