随着孩子步入青春期，许多父母难以实现从向导甚至善意的专制家长向顾问角色的转变，这一点也可以理解。

　　要完成的最大转变之一，就是说话口气从“你”转为“我”。已经成为孩子顾问的家长们承认，对青少年孩子再传递“你最好现在就把作业做完”之类侧重于“你”的信息，已经不管用了。相反，能成为孩子良好顾问的父母会运用侧重于“我”的信息，来表达自己的疑虑、思想和可能的预测：

　　“我怀疑高中毕业对你是否不重要”。

　　“我怀疑你对自己作出的选择是否感到不安”。

　　“我很想知道你在做决定之前有何感受”。

　　这种类型的意见与“如果你想考试得高分，最好本周内就将某某事做了”截然不同。

　　然而可悲的是，有些青少年的父母在教养孩子时仍然采用指导模式而非顾问模式。遇到孩子犯错误时，他们要表达这样的信息，“对于你的问题，我现在该如何是好？”指导型父母总是主动承担本该由孩子承担的责任，从而篡夺了孩子对自身问题的所有权，这一点不能不令人遗憾。

　　顾问还会问许多问题。能显露出好奇心和兴趣的问题，是可以运用于青少年的强有力工具。命令和苛求通常一点作用也起不了。委婉而好奇的问题常迫使对方思考，往往还能引导青少年找到激动人心的新答案；而没有此类问题的引导，这样的答案可能永远不会出现。

　　多数心理治疗学家首先要借助提问帮助对方。据说顾问通常都有好答案，而心理治疗学家则有好问题。你认为多数人最欣赏哪一类人呢？也许是爱提问的人。所以，和聘请一流顾问相比，人们当然要支付优秀心理治疗学家更高的薪水了。

　　问题会激励青少年孩子思考和探索。呵斥、啰嗦、下最后通牒以及强调共同利益，则可能达不到此目的。如果看到母亲忧心忡忡，青少年孩子只是说一句“请不要担心，妈妈”简直太容易了，但他此时却根本没有考虑到处境的险恶。但是，如果一位母亲说出她苦思不得其解的某个问题，如“如果警官来到加内特家中，他父母不在家，而他家里又刚好有一群未成年人在饮酒，换成你，你会怎样处理呢？”那么，孩子会立即提出某个解决方案。

　　带有挖苦和谴责的提问没有效果。当青少年觉得他的一切小动作都被你摸得一清二楚时，他们便会求助美国宪法第五修正案(the Fifth，规定不得强迫行事犯罪分子自证其罪——译者注)，也就是说立即闭嘴。但是，如果提问时怀有强烈的好奇心和诚挚的兴趣，多数青少年就会张开金口。

　　几乎所有话语都可以变成提问模式。以下技巧教你作为一个顾问式父母，怎样才能成功地提问：

　　不要告诉孩子你期望什么。问他“我能期望你什么呢？”然后再讨论。不要说“我希望你怎么怎么做……”，而是说“心肝，你怎样处理这件事才合我的意呢？”

　　不要说“我不希望你趁我不在家时带朋友来”，而是说“如果我不在家时你带朋友来，而朋友走了以后家里丢了东西，那该怪谁？你怎样才能赔偿？”

　　当青少年孩子正在气头上或者极度痛苦时，不要指望他们回答你的问题。此时最好留有一定余地，表达你对他们的爱和殷切期望，然后再在时机恰当时回头讨论该问题。

　　当孩子并不作答而大人的问题又越来越多时，此时应当由孩子来掌控局势。孩子不愿作答时，不要错误地逼他说出答案。你不要再问下一个问题，而只是说，“能看出这个问题为何那么难以回答。你也许想待会儿再仔细考虑吧。”

　　控制欲强、事事苛求的父母和通情达理、遇事商量的父母有天壤之别。青少年需要父母在担任顾问角色的同时，能给予人性关怀，并允许后果出现。值得一提的是，青少年对指示和惩罚的反应是不负责任、反抗和叛逆。然而，我们甚至可以指望性格叛逆的青少年在家庭内部达到父母的某些期望值。比如说，父母可以要求自己的孩子：

　　在家里对每个人都彬彬有礼，包括对客人。

　　不将毒品带到家里或者其他属于家庭成员共有的地方。

　　获准后才可以穿另一位家庭成员的衣服，或者使用家里的交通工具。

　　某些主张父母拥有绝对控制权的人称此为“限制”。为进一步阐明这些东西，我们称其为“期望”。在必要情况下，父母可以从身体上限制较小的孩子，但是，以通常运用“限制”的方式去限制处在青春期的少年或成人，就非常困难了。不过，我们可以提出期望，当期望实现不了的时候，我们可以表现出失望，然后再以一种“首先照顾好自己”的表达方式回应对方。

　　提出期望的最佳效果时机，并非以陈述语句说出来的时候，而是以探询的口气提问：“如果我们在家里发现毒品，你认为我们该有何反应呢？”，或者“如果我们举报在自己家里发现了毒品，你认为警察会做何反应？”