父母有可能会陷入的另一个误区，是这样一种感觉：如果不马上回应孩子的话，那么他们就会把眼前的事忘得干干净净，而我们的行动也就起不了作用。这种想法对老鼠、小狗以及其他动物也许不错，但如果用来对人，往往恰好适得其反。你有没有遇到过这样的事情：向一个两岁的孩子承诺，然后转瞬即忘，但在合适的时机出现时，孩子又提醒了你？蹒跚学步的孩子不会健忘，青少年也一样。

　　迅即作出的反应，通常是夹杂着怒火的反应，而怒火会超越后果可能带来的一切效果。激动情绪吸引青少年，就像火苗吸引飞蛾一样。这便是处于青春期的孩子希望把音乐开得震耳欲聋、把惊险的事做得更激动人心、把交谈进行得更加激烈的原因。你有没有看过这样一部电影：孩子们说它“棒极了”，而你却失望地发现，电影的构思毫无意义，故事情节在高潮远未来临时便丝毫讲不通？青少年总喜欢凑热闹，因为他们永远无法离开“情绪大脑”而进入“理性思维大脑”。他们离开影院时，对片中的惊险镜头和特技效果“津津乐道”；而我们离开影院时，对这部电影怎么连编辑工作都不做就上演而摸不着头脑。

　　如果我们在发怒时强迫孩子面对事情的后果，那么他们根本看不出作出的决定是否合乎逻辑。相反，他们会将注意力集中在我们的怒火上。他们不会考虑是他们做了什么惹出了麻烦，而是迁怒于我们多么失态、生活多么不公平、他们随之而来的怒火是多么有理。焦点始终聚集在父母到底做了什么，而不是青少年打算做什么。

　　最好的回答通常是三思后的回答。推迟答复使每个当事人都有机会思考并寻找解决方案。这样对一个中学生说话永远不会错：“哦，这是一个很不好的决定。我准备为此做点什么，但并非现在。我回头还会和你讨论这件事。你不用为此担心。”或者这样对一个高中生说话，“你知道，这件事真让我担忧。我对它感觉一点也不好。但我现在无法就此事和你说点什么。我们还是稍后再谈吧。”

　　之后，在重新讨论这些问题之前，你要先准备好行动方案。和你信得过的专家顾问交谈，再精心设计一些回答内容，去帮助青少年孩子以一种理智而合理的方式，去面对自己不负责任的举动。想好他们会怎样应对、怎样拆穿你的方案，找出其中弱点所在。随后，自主选择答复他的时间，当每个人都平静下来时，突然向他们提出交谈要求，就像一道闪电划破天空。这是确保他们永不忘记教训的最佳方式之一，由此，他们思考的对象将是决定的后果，而不是你的怒火或不理智。